Tiga Syarat untuk Raja Minyak
Seorang sekretaris yang memiliki wajah cukup cantik,
ditugaskan bos-nya untuk menemani klien bisnis perusahaanya, seorang raja
minyak dari Arab Saudi.
Karena kecantikannya, raja minyak ini terpesona dan berniat
menjadikan sang sekretaris menjadi istri simpanannya. Tentu saja sekretaris itu
terkejut namun ia teringat akan perintah bos-nya untuk tidak mengecewakan
kliennya itu.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya
dengan halus agar tidak menyingung apalagi menyakiti hatinya.
"Baiklah tuan, saya akan bersedia menikah dengan anda
namun dengan 3 syarat. Pertama, saya dari keluarga miskin, saya belum pernah
memiliki cincin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.
Saya mas kawin pernikahan saya berlian yang seperti itu."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok,
ok ana felikan, ana felikan, sesuai keinginannmu"
Menyadari keadaan ini, wanita sekretaris ini kembali
memikirkan syarat yang lebih susah, agar ia tak mampu memenuhinya, sehingga
pernikahannya gagal. "Yang kedua tuan, saya ingin anda membuatkan istana
di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, juga saya ingin
sebuah vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5
pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya
dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan, dan beberapa
permintaanmu sudah saya pesankan"
"Gawat !", pikir si sekretaris semakin panik,
rupanya Raja minyak semakin nekad, siap mengorbankan semua kekayaannya.
Dengan keringat dingin, kembali ia memberikan syarat
terakhir. Dia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil dapat dipenuhi
sang raja Minyak itu.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah tuan.
Ini syarat yang terakhir dari saya. Saya dikenal binal dalam hal sex tuan....,
dan karenanya saya ingin suami saya memuaskan saya memberikan kebahagiaan
sepurna bagi saya. Saya berharap suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat
terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu
dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana akan fotong 3 cm ....deh!"
(kapanlagi.com)
Melahirkan Malam Jum'at Legi
13-08-2005 :: kirim ke teman
Konon malam jum’at legi adalah malam keramat, segala hal
yang berbau mistis bisa saja terjadi. Begitu juga malam ini sangat mencekam.
Tiga orang pria, tengah menunggu istri mereka yang
melahirkan di sebuah klinik bersalin di Jakarta. Ketiga calon bapak ini
masing-masing keturunan Suroboyo, Betawi dan Madura.
Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan
menghampri mereka sambil berkata. "Pak Suroboyo, selamat ya, istri bapak
melahirkan anak kembar Dua".
"Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya
bekerja, Saya kerja di pabrik kacang dua (2) kelenci." jawab Pak Suroboyo
bangga.
Berikut, Dokter menghampiri Pak Betawi : "Pak Betawi,
selamat ya, istri bapak melahirkan kembar tiga"
"Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerja di pabrik
mobil Tige (3) Berlian" komentar sang Betawi.
Giliran berikutnya, Dokter menghampiri Pak Madura, tiba tiba
Pak Madura pingsan dan dipapah masuk kamar bersalin. Dokter dan perawat rumah
bersalin itu kalang kabut memberikan pertolongan darurat. Setelah siuman, sang
dokter berta padanya :
"Ada apa pak Madura?, Anda kok pingsan. Tenang sajalah.
Ndak apa-apa. Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena
istri sampeyan telah juga melahirkan dengan selamat."
Dengan memelas Pak Madura berkata: "Adddduuuu dok, yung
biyung!. Apa
anak saya juga kembar?”
“Kalau kembar enapa?" tanya sang dokter tak mengerti.
Sambil memegang erat-erat tangan dokter, Pak Madura berkata:
"Itu tadi Dok, Pak Suroboyo bekerja di kacang dua kelinci, istrinya
melahirkan kembar dua. Pak Betawi kerja di Tiga Berlian, anaknya kembar tiga.”
”Lhaaa... deremmaa dokk...ini malam jum'at, saya gimanaaaa,
pak dokter........????? Saya satpam di Auto 2000.......!!!!!!” (kapanlagi.com)
Nama Ibu
11-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Guru yang baru saja mendapat tugas mengajar di
sebuah sekolah dasar di desa pedalaman, mencoba memulai mengenal murid barunya
kelas 1.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu
?"
Murid : "Eh , monyet!?" (kapanlagi.com)
Tak Pernah Dibalas
11-08-2005 :: kirim ke teman
Sudiono, murid bandel di sebuah Sekolah Dasar sering tidak
masuk sekolah (absen) tanpa alasan yang jelas. Setelah ke sekian kalinya tidak
masuk, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru : "Sudi kalau kamu nggak masuk karena sakit atau
halangan, kan kamu bisa kirim surat!, bukan seenaknya saja!"
Sudiono: "Dulu Sudi pernah kirim surat ke ibu, tapi
nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."
(kapanlagi.com)
Beli Telor
11-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah pasar tradisional, terjadi perbincangan panjang
antara seorang pembeli telur dengan seorang lelaki yang di depan Kios.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor
atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat
kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara,
atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau
jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.
Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama
pembeli, sampai dia datang." (kapanlagi.com)
Ruang Tahanan dan Tempat Kerja
10-08-2005 :: kirim ke teman
Beda Ruang Tahanan dan Tempat Kerja ;
Ruang Tahanan ....anda menghabiskan sebagian besar waktu
anda di ruangan sebesar 10 x 10, sementara Tempat Kerja......anda menghabiskan sebagian
besar waktu anda di ruangan sebesar 3 x 3.
Ruangan Tahanan.....anda dapat makan 3 x sehari, sementara
Tempat Kerja....... anda dapat makan sekali sehari, itupun sering anda bayar
sendiri.
Ruang Tahanan.....polisi mengunci dan membukakan pintu untuk
anda, sementara Tempat Kerja.......anda sering menggunakan kartu pegawai dan
membuka pintu sendiri.
Ruang Tahanan.......anda bisa nonton TV and main game,
sementara Tempat Kerja........ anda bisa dipecat kalo melakukan itu semua.
Ruang Tahanan.....anda punya toilet sendiri, sementara
Tempat Kerja.......anda harus menggunakan toilet bersama dan sering ngantri,
bahkan ada yang ingin pipis di closet duduk.
Ruang Tahanan.......teman-teman dan keluarga anda boleh
sering mengunjungi anda, sementar Tempat Kerja........apalagi berkunjung, anda
bicara di tilpun saja sudah diomelin boss anda.
Ruang Tahanan......anda harus berurusan dengan petugas yang
nyebelin bahkan bengis, sementara di Tempat Kerja ...........anda berurusan
dengan manusia yang sadis dan sama nyebelinnya, cuma namanya manager. Pilih
mana ayo!? (kapanlagi.com)
Istri DPR
10-08-2005 :: kirim ke teman
Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Triono mengenang
masa lalunya yang selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan secara terbuka
bercerita tentang perselingkuhannya. Karena sudah terjadi istrinya, Sumiah tak
lagi marah dengan cerita itu.
“Kalau kamu apa pernah berselingkuh dik?,” tanya Triono pada
istrinya.
“Pernah Bang, tapi jangan marah ya….Abang masih ingat waktu
kita masih tinggal dirumah kontrakan. Abang melamar banyak lowongan pekerjaan
dan tak satu pun pernah dipangil, tapi abang akhirnya masuk kerja tampa
test..!?, sebenarnya sebelumnya aku mendatangi pak Iwan yang sekarang menjadi
menajermu, dia waktu itu mengajakku kencan semalam.”
“Cuma itu saja,” tanya Triono sambil menahan nafas.
"Sebenarnya masih ada bang, tapi abang jangan marah
yaa…, abang ingat waktu abang minta kenaikan gaji pada pak Iwan dan dia
marah-marah pada Abang. Tapi aneh kan keesokannya gaji abang naik dua kali lipat,
karena malam itu aku datangi lagi bossmu itu dan dia ngajak tidur aku.”
“Masih Ada lagi…dik?!,” Tanya Triono sambil meremas kepalan
tangannya.
“Ada bang, ini yang paling berat menurutku, abang jangan
marah …,saat ini Abang sudah menjadi anggota DPR tapi abang waktu itu yakin
kalau suara Abang kurang 150, untuk mengejar target suara pemilih itu, aku
datangi calon kontituent Abang, sekali lagi jangan marah Bang.” (kapanlagi.com)
Kucing Istriku
09-08-2005 :: kirim ke teman
Erni, istri Syaiful dikenal sebagai seorang penyayang
kucing. Bahkan di rumah, Erni sepertinya lebih menyayangi kucingnya Si Cimot
dibanding suaminya. Hal ini kemudian memunculkan niat Syaiful untuk
menyingkirkan kucing kesayangan istrinya itu.
Dibawanya kucing tersebut sajauh 10 km dan dibuang di
pinggir jalan. Namun anehnya Cimot lebih dulu ada di rumah dan bermesraan
dengan istrinya saat ia datang.
Syiful tak mau kalah, keesokan harinya dibawa kembali Cimot
sejauh 100 km, namun dia kembali terkejut karena Cimot telah berada kembali di
rumah dalam pelukan istrinya.
Hati Syaiful semakin panas, keesokan harinya dibawa Cimot
berputar-putar kota, ke pasar, mall, pantai, masuk gang-keluar gang, semua
dilaluinya berharap Cimot tak bisa pulang.
Beberapa jam kemudian Syaiful menelepon istrinya, "Dik,
kucingmu ada di rumah?," tanya Saiful. "Ada, kenapa?, Tumben nanya si
Cimot segala," jawab istrinya agak heran. "Panggil dia Dik, aku mau
tanya arah pulang. Aku bingung, kesasar....!". (kapanlagi.com)
Dua Sahabat Melihat Langit
09-08-2005 :: kirim ke teman
Saking setiannya dua orang sahabat antara Karyo dan Parno
pergi berkemah bersama mengisi liburannya, mereka mendirikan sebuah tenda dan
tinggal bersama. Beberapa jam kemudian, Karyo merasa kedinginan dan
membangunkan sobatnya.
"No, saat ini tengah malam………lihatlah langit dan
katakan apa yang kamu lihat," ungkap Karyo pada Parno.
Parno pun menjawab seraya menginggat literature filsafatnya,
"Aku melihat milyaran bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa
Astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet.
Secara Teologi, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat
manusia. Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan
kita bisa asyik berselancar. Kalau Menurutmu artinya apa?"
Karyo terdiam sesaat, sambil mengelengkan kepala kemudian
berkata, "Kalau menurutku, kamu bloon!, kita melihat langit berarti kita
tanpa tenda, tenda kita dicuri!" (kapanlagi.com)
Kotak Hitam
09-08-2005 :: kirim ke teman
Tiga orang perempuan tengah berada dalam pesawat terbang,
baru 30 menit meninggalkan Bandara Suekarno-Hatta. Beberapa saat kemudian,
pilot mengumumkan adanya gangguan dan penumpang diminta untuk mempersiapkan
diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera mengenakan semua perhiasan yang
dimilikinya, mulai kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak
mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya
tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau
aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," ungkap perempuan
pertama tersebut.
Mendengar hal itu, kedua perempuan lainnya mengikuti jejak
perempuan pertama. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya.
"Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya
dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu," terang wanita kedua.
Tak kalah akal, Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit
sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata,
"Biasanya sih tim SAR akan mencari kotak hitam lebih dulu!."
(kapanlagi.com)
Box Bayi
08-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang
berdiri di sisi boks bayi mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah
suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang tersenyum sambil
menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus
menarik nafas panjang dan seterusnya, bahkan sampai meneteskan air mata.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak
menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri
suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya :
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti
ini aja kok ya harganya sampai satu setengah juta???" (kapanlagi.com)
Suami-Istri
08-08-2005 :: kirim ke teman
Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai
saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.
"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si
penasihat. "Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan
pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman
dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata
rumah, pinter jaga anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel
tivi, dan dia juga nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya
aneh."
"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?"
si penasihat bertanya keheranan.
"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si
suami, "tapi malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik
di telinga saya 'kapan kamu mati, bodoh ?'" (kapanlagi.com)
Pajak
08-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara
terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa
pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda
sedikitpun tidak pernah membayar pajak.”
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda
juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya
jauh lebih besar daripada pendapatan saya?” Pegawai kantor itu diam sejenak,
“Uhm.. tidak.”
“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara
laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus
mengenakan kursi roda?” Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta
maaf tetapi pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya
yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa
uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak,
bersikaplah lebih fair dong!”
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan
berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi,
jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan
tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?”
(kapanlagi.com)
Lift
06-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke
Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja
ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup
sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
"Pak benda apa ni?" Si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau....
seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita
tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu
terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu
perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari
yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan
sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau
panggil mamakmu cok!" (kapanlagi.com)
7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo
05-08-2005 :: kirim ke teman
-- Negatif thinking --
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya
(teman kerja atau teman sekampus lain jurusan), "Koq sendiri?"
Langsung deh reaksinya seperti ini: "Sudah tahu sendiri, pakai
tanya-tanya. Mentang-mentang gua jomblo. Nyindir, ya."
Atau, suatu kali ngelihat ada orang lain yang ngelihatin:
"Kenapa sih lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo. Dasar, tamblo
(tampang bloon) lu."
Padahal, "Koq sendiri?" itu kan pertanyaan standar
orang yang pengen tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak
ada maksud apa-apa. Malah kalau tanyanya "Koq berdua?" atau
"Sama siapa?" jadi aneh bin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai
tanya "Koq berdua?" atau "Sama siapa?" segala.
Dan orang yang ngelihatin bisa saja karena rasa-rasanya koq kenal.
Atau kagum sama tahi lalat di pipi kita. Dipikirnya, "Hoki bener tuh orang
ada tahi lalat di pipinya. Coba kalau tahi kebo atau tahi kucing, kan
jelek!" - Jadi, nggak ada kait-mengkait dengan kejombloan kita.
Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala
sesuatu disikapi secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam. Semua yang
dilihatnya serba hitam. Lalu bagaimana dong mengatasinya? Tidak ada cara lain,
ganti kacamatanya dengan kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan obyek yang
dilihat.
-- Citra diri yang negatif --
"Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa
apa-apa pula. Otak belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser
dari C. Dapet B tuh untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada yang
mau sama saya.
Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya
mau punya pacar kayak diri saya begini."
Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat
berpengaruh terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita. Ibarat makanan
bagi tubuh kita, citra diri akan sangat menentukan; apakah kita akan menjadi
pribadi yang optimistis, percaya diri, punya semangat hidup. Atau sebaliknya,
menjadi pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo alias nggak punya semangat
hidup.
-- Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau --
"Duh, enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada
yang nemenin. Ada yang perhatiin and diperhatiin. Ada shoulder to cry on. Malam
minggu nggak cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa ngerasain dag dig dug serrr
tiap nunggu doi. Kapan pun dan dimana pun ada yang selalu bisa di-call.
Pokoknya asyik deh."
Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih
baik, lebih nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup
kita kayak hidup die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru bahagia
kalau kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita sendiri. Padahal,
mana ada sih orang yang hidupnya selalu senang.
Siapa pun pastilah punya senang dan susahnya sendiri. Punya
pacar pun nggak melulu enak koq. Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin jengkel
and stress juga. So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar pun bisa mikir
begini: "Duh, enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara.
Asyike seasyik ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus
Mang Engking, Yogyakarta- apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke pol
deh." (apa coba hubungannya?! hehehe:)
-- Berselubung topeng --
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.
Contoh 1 (gaya selebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur):
"Aku emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri." - Yang
sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya aku mau die nggak
mau, die mau akunya nggak mau. Ada yang aku mau die mau, eh die maunya mau
nabok sama aku.
Padahal apa salahnya bilang, "Aku bukannya nggak
kepengen, tapi belum ketemu yang pas." Titik. Kalau bilangnya: belum mau
pacaran, masih ingin sendiri - besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah,
luh baru nyaho. Malu kan mesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri sudah
biasa.
Contoh 2 (gaya politisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak
teratur): "Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar
goceng pun nggak bakalan gue ambil!" - Yang sebenarnya:
aku sih okelah sama die, tapi dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gaya
genit ala Pelawak Tessi).
Padahal apa salahnya bilang, "Dienya cuek begitu, mana
berani gue." Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun gua gak
bakalan ambil - dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena die punya
"kemaluan" gede (baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek.
Sok cool. Nah, gimana coba kalau begitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis:
ngejilat ludah kuda.
So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya,
jangan vulgar, mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.
-- Hanyut terbawa perasaan --
Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan
ke-jomblo- an itu, dia menjadi orang yang paling malang di dunia. Makan jadi
nggak enak (apalagi sayurnya sudah basi, kurang garam pula), tidur nggak
nyenyak (AC mati nggak ada listrik, banyak nyamuk lagi).
Nyanyinya pun lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini
aku sendiri, tiada yang menemani...... srot, srot (nyedot ingus). Akhirnya kini
kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku..... pufz, pufz (buang ingus pakai
lengan baju). Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini nggak hafal). Reff:
Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada.... hiks, hiks
(terisak). Haruskah ku pergi tinggalkan dunia..... hoahh, hoahh (nangis
sejadi-jadinya)."
Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, saya takut
ikut-ikut sedih, ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus. Malah repot. Lagian,
orang yang lagi terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih sebetulnya
kan nggak butuh kata-kata; ia lebih butuh empati dan simpati.
Saya cuma mau bilang: "You'll never walk alone, Jomblo
(ngutip lagu yang biasa dinyanyiin fans Liverpool). Kan banyak juga yang jomblo
hehehe:)."
-- Memaksakan kehendak --
Cara halus: "Hi, cowok, godain kita dong!"
(ekstrim: sambil melotot, satu tangan berkacak pinggang satu tangan lagi
menggenggam batu siap ditimpukin). Atau, "Hi, cewek, kita godain ya!"
(ekstrim: sambil memiting seorang nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan
pistol ke keningnya).
Cara kasar: "Apa pun yang terjadi gua harus dapetin
doi; biar gunung-gunung beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan
kudu!" (ekstrim: bayar segerombolan preman untuk menculik doi, lalu dengan
gaya kungfu Bruce Li datang menyelamatkannya).
Atau, "Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya
mau mati saja! Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!" (ekstrim:
"Bunda, hidup ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam rahimmu!" -
segede gitu, gimana masukinnya ya?!")
Atau, "Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan
membutuhkan kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!" (ekstrim:
..... disensor).
Dan kalau berdoa doanya begini: "Tuhan, kalau dia jodoh
saya, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau dia
nggak bisa jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup. Amin."
Padahal segala sesuatu yang dipaksakan - apalagi soal jodoh
- pasti akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya nggak
salah, punya keinginan mangga silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan
diri kepada Sang Khalik: "Bukan hendakku yang jadi, melainkan
kehendak-Mu!"
Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih
ringan. Tuhan tahu apa yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.
-- Sirik --
Orang Manado bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang
ngelihat orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin
kebaikan orang lain. "Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja, bentar
lagi juga dia akan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin dia!"
"Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman
sodara teman gue. Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari
temennya yang mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah digerebek
polisi segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk bebasin dia dari
penjara."
Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di
mata orang lain. Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya.
(kapanlagi.com)
Reaksi Cowok Kalo Ceweknya Nangis
05-08-2005 :: kirim ke teman
Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil
tangannya melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya...
cape' nih... kamu nangis mulu sih.
Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God
Bless You...
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana?
kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa
bedainnya nih...
Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga
anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...
Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti
aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...
(kapanlagi.com)
Tips Nonton Sinetron Indonesia
05-08-2005 :: kirim ke teman
Kiat2 menonton sinetron Indo dengan baik dan benar...
1. Siapkan mental dengan baik untuk menertawai dan
menghujat. Menghujat bukanlah hal yang sulit tapi bukan juga hal yang mudah.
2. Pilihlah hari yang baik untuk menghujat. Biasanya ketika
mood Anda sedang jelek adalah hari terbaik untuk menghujat. Jangan khawatir
pada hari itu Anda tidak menemukan sinetron untuk dihujat karena setiap saat
selalu tersedia sinetron untuk dihujat.
3. Kalau perlu, kumpulkan sekutu sesama penghujat. Semakin
banyak sekutu, Anda akan semakin punya bahan untuk ditulis.
4. Jauhkan pembantu, ibu-ibu dan nenek-nenek dari depan TV
karena sebagian besar dari mereka pasti menghalangi upaya Anda untuk menghujat
Sinetron.
5. Kuasai remote control. Bila kakak atau adik Anda
terbengong-bengong melihat kelakuan Anda, bilang saja Anda melakukan ini demi
kebaikan Indonesia. Bila perlu ajak mereka untuk bergabung. Buat perlombaan
siapa yang paling banyak menemukan adegan aneh dalam sinetron.
6. Cari sinetron yang menarik untuk dihujat. Keyword:
Punjabi.
7. Buka mata lebar-lebar pada setiap keanehan di sinetron.
8. Ciri-ciri keanehan sinetron: Ada adegan mata melotot
berlama-lama, ada ibu peri, ada setan dan mengandung unsur sihir seperti cincin
ajaib, manusia yang bisa mengkloning diri sendiri, dukun, dan lain-lain.
9. Siapkan ember. Anda mungkin membutuhkannya untuk
menghadapi adegan yang membuat perut mual.
10. Bila mual dan ingin muntah, just hang on. Sebentar lagi
Anda sampai final! Percayalah, Anda akan menemui kepuasan tersendiri setelah
berhasil menghujat sinetron.
11. Jangan bawa benda keras (misalnya batu, botol kaca dll.)
supaya tidak dilempar secara tidak sadar ke layar TV dan merusak TV anda.
12. Kalo yang maen kayak Didi Riyadi, Marshanda.. dijamin
puas deh bisa ngehujat... ++ tambahin Azhari sisters & Nafa Urbach lebih
mantap! (kapanlagi.com)
Bayi Tanpa Tulang
04-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit.
Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak
lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit
untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut.
Pihak IDI (ikatan dokter indonesia) juga memberikan satu
statement bahwa kelahiran ini sebenarnya adalah satu mukzizat, karena selain
ini langka juga benar hal yang luar biasa.
Pihak rumah sakit dari Singapura dan Jepang (maklum banyak
orang Indonesia yg lebih senang berobat kesana) juga menyempatkan diri mengirim
tim medisnya ke Bogor untuk menyaksikan apa yg terjadi disana. Tim yang
dipimpin oleh Yakahore dan Liem sukiet ini sangat berkesan dan memohon kepda
pihak RS untuk ikut dalam penelian yang akan diadakan oleh RS tersebut.
Sementara di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga
serta sanak famili dari pasien. Pada awalnya, pihak dokter yang dimintakan
pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para
wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi
tersebut lahir tanpa tulang.
Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak
keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut. Menurut penjelasan
pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan.
Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang
ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.
Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi
tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai
akhirnya mereka berjanji akan mengadakan konfrensi pers dan akan didampingi
oleh pihak RS.
Sore stelah kelahiran sang bayi juru bicara keluarga maju
untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota
keluarga lainnya. Menurut anggota keluarga ini, sebenarnya hal itu adalah
urusan internal mereka. Tapi karena didesak wartawan, akhirnya mereka menjawab
pertanyaan media.
"Karena anda mendesak terus, terpaksa kami
mengumumkannya via media, dan yang bisa kami sampaikan adalah semua TULANG BAYI
ini sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa
ditinggalkan," ungkap anggota keluarga. (kapanlagi.com)
sebelumnya
Ciri Film Indonesia
28-06-2005 :: kirim ke teman
1. Kalo film horor : Gadis lugu diperkosa lalu dibunuh dan
balas dendam jadi kuntilanak
2. Kalo film Silat : Jagoannya pasti yg ganteng2 dan brambut
gondrong dgn ikat kepala dan baiknya gak ketulungan
3. Kalo film komedi : Jiplak dari film laen yg udah basi dan
suka dikelilingi ama cewek2 seksi
4. Kalo film Drama ABG : Baru tayang 3 hari udah dibredel...
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Lulusan UI
27-06-2005 :: kirim ke teman
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB
terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa
boleh buat daripada nganggur kerja beginian juga bolehlah, yang penting
halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai
bekerja sebagai "monyet-monyetan."
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai
topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan
harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya
tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit
tetapi juga cerdas! Wong lulusan ITB kok..
Sayang sekali y! ang namanya sial itu sulit dielakkan dan
akhirnya bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba ia jatuh
ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dimangsa
oleh buaya-buaya ganas itu.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari
dalam terdengar suara berbisik, sttttt..... jangan takut mas....kami dari
UI........ (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Si Mamat
27-06-2005 :: kirim ke teman
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede,
ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu
kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, bosnya penasaran dan ingin membuktikan
bualannya. "Oke boss" kata si Mamat, "Sebutin aja deh nama
orangnya yang ane kagak kenal."
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem
Bellina," kata bosnya. "Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum
si Meriem kan lagi ngegugat-cerai lakinya."
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul
Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si
Meriem negor. "Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?" katanya
diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "Ntar kalo urusan udah
selesai main ya kerumah."
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong,
"Ah, saya masih belum yakin. Kali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin
kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke
BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat
si Mamat, eh si taipan nyamperin, "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol.
Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi
sebentar."
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh.
Kapan-kapan ane pasti mampir lagi,"jawab Mamat. Si taipan nyautin,
"Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke
kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan
pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran. "Oke deh, saya udah hampir
percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin
kalo you kenal sama Gus Dur."
"Yakh boss, terang ane kenal, kan saben hari nongol di
TV," katanya. "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran",
sergah si boss. "Beres deh boss, kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan.
Ntar kita ke sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di
Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia
tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss
liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama
Banser-Banser yang tugas di podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan
bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng
si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama
kemudian si Mamat balik mau nemuin bossnya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan
dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia
ngomong ke si bossnya, "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss
buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si
Mamat. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah
saya ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT??? (kapanlagi.com)
Kisah Pengusaha AS
27-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang
ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu
bisnisnya dengan sangat baik. Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan
perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu.
Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua
siap di ranjang, John memulai "aksinya" Tidak lama kemudian, si cewek
Jepang mulai teriak-teriak.
"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!"
Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang
sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John. Keesokan harinya, John main
golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa
hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!"
(maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke
John, "What do you mean it's the wrong hole??!!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Tagihan Listrik
25-06-2005 :: kirim ke teman
Di Serambi Mekah, instansi pemerintah tak dapat membuat
iklan sembarangan. Harus disesuaikan dengan kondisi budaya masyarakat setempat
yang agamis dan menyukai syair dan sastra.
Salah satunya iklan PLN bunyinya begini: ?Apabila Anda
berada dalam kegelapan, maka berdoalah, dan Tuhan akan mendengarkan do?a Anda.
Lalu terang akan menghampiri Anda.
Tapi apabila tetap berada dalam kegelapan; BAYARLAH TAGIHAN
LISTRIK TEPAT PADA WAKTUNYA!? (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Dokter Polem
25-06-2005 :: kirim ke teman
Dokter Polem dikenal ramah dan pintar. Setiap pasien, pasti
sembuh. Apalagi, di Lhokseumawe, Dokter Polem dikenal suka memberikan
pengobatan gratis kepada warga yang kurang mampu. Suatu hari, terjadi
kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Polem.
Seorang pria tergeletak karena luka-luka yang cukup serius.
Seorang polisi yang baru ditugaskan di Aceh, segera menghampiri korban
kecelakaan tersebut.
Polisi : "Bapak beruntung. Saya tidak perlu repot-repot
mengantar Bapak e rumah sakit, karena kita berada tepat di depan rumah Dokter
Polem. Kita tinggal panggil Dokter Polem."
Korban : "Bapak lah yang beruntung. Bapak gak usah
repot-repot memanggil Dokter Polem. Karena sayalah Dokter Polem."
(kapanlagi.com)
Istri Selingkuh
25-06-2005 :: kirim ke teman
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah
dalam Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun
Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit Ketika menikmati makanan
pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu.
Ia kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada
satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak
enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. Tapi malam ini khan kita
merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi ada
baiknya saya tanyakan sekarang deh."
"Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"
balas istrinya. "Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama
saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia
menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....,"
katanya mengaku, "Papanya beda." Hening.......
Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata...
"Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu,
boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari mengumpulkan
keberanian, si istri menjawab, "Kamu...." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Si Buta yang Jago
24-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Yono,
pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan
menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa
membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh
pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya."
"Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk
dipesan," kata lelaki buta tersebut. Yono mengumpulkan beberapa sendok
bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya
dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Yono mecatat pesannya.
Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan
tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi
ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan
pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu
lainnya.
Yono memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian
membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis
dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Yono
mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu untuk
ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian.
Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung
yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah
dari mana datangnya tiba-tiba sifat iseng Yono muncul. Ia mendatangi istrinya
yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan
berkata, "Tin, Kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Tina tak mengerti.
"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Yono
setengah memaksa. Tina menurut, mengusapkan sendok tersebut di
"anunya" dan mengembalikannya ke Yono. Dibawanya sendok tersebut ke
lelaki buta yang duduk menunggu.
Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki
buta tersebut berkata, Aku tidak mengira kalau Tina bekerja di sini..."
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Sifat Orang Ditinjau dari Kentutnya
24-06-2005 :: kirim ke teman
Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan
tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu
bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"
Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas
dulu
Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah
diketahui oleh rrang lain
Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai
kentut
Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil
berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut
sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya
sendiri
Orang KORUP : Kentutnya bau sekali
Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah
Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai
kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke
kantong plastik lalu diiket erat2
Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang
lain
TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh
Orang lain
Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula
Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang
lain
Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan
air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus
sampai terikut ampas-ampasnya
Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil
dan terdengar tersendat-sendat
Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana
itu kentut atau omongannya
Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut
saja nggak pernah kesampaian
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut.
Paling tidak yang baca ini ........ (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Kisah Dua Pembantu
24-06-2005 :: kirim ke teman
Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan
supir-supirnya masing-masing.
Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu
mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"
Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"
Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar
kamu ke showroom...beli Mercedes Benz yg A class..."
Pardjono : "Oh...baik tuan..."
Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2
pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.
Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"
Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK
!!!! siniiii !!!!"
Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"
Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah
saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"
Liliek : "Baik tuan...!"
Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha
tersebut.
Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah
deh...!"
Di jalanan... kedua supir itu bertemu..
Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya
di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari
minggu ya ... show room
tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"
Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di
suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa
nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya
kan....." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Arti Politik
23-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari
gurunya untuk menjelaskan arti "politik". Karena belum memahaminya,
ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya yg menginginkan si anak dapat berpikir secara
kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan
dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi
kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita
menyebutnya Pemerintah.
Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita
menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja.
Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang,
pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau
pahami."
Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan
apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena
mendengar adiknya yg masih bayi menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol.
Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan
ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke
kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat
ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil
berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "politik".
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan
tugas yang dberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai
berikut:
Politik adalah hal dimana para I nvestor meniduri Kelas
Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada
dalam kondisi yang menyedihkan. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Beda Film India dan Film Cina
23-06-2005 :: kirim ke teman
-- Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita
temukan sehari-hari :
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan
perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha
membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita
kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan
ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapangan dan
entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung
menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si
tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua
yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang
hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya
diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!,
Impossible!, Please forgive me! SHIT..!
7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi
dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi,
saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu
yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti
joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal
pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak
keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
-- Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita
temukan sehari-hari :
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan
biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan
akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu
berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si
pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap,
ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke
kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang,
namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta
jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu
walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada.
(padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk
bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan
panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2
emas dan botol2 obat penyembuh berbagai racun.
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah,
sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga ke dalam
ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu
gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan
bluetooth jaman sekarang.
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan
suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu
seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru
pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye... (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Ciri Film Indonesia
28-06-2005 :: kirim ke teman
1. Kalo film horor : Gadis lugu diperkosa lalu dibunuh dan
balas dendam jadi kuntilanak
2. Kalo film Silat : Jagoannya pasti yg ganteng2 dan brambut
gondrong dgn ikat kepala dan baiknya gak ketulungan
3. Kalo film komedi : Jiplak dari film laen yg udah basi dan
suka dikelilingi ama cewek2 seksi
4. Kalo film Drama ABG : Baru tayang 3 hari udah dibredel...
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Lulusan UI
27-06-2005 :: kirim ke teman
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB
terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa
boleh buat daripada nganggur kerja beginian juga bolehlah, yang penting
halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai
bekerja sebagai "monyet-monyetan."
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai
topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan
harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya
tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit
tetapi juga cerdas! Wong lulusan ITB kok..
Sayang sekali y! ang namanya sial itu sulit dielakkan dan
akhirnya bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba ia jatuh
ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dimangsa
oleh buaya-buaya ganas itu.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari
dalam terdengar suara berbisik, sttttt..... jangan takut mas....kami dari
UI........ (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Si Mamat
27-06-2005 :: kirim ke teman
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede,
ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu
kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, bosnya penasaran dan ingin membuktikan
bualannya. "Oke boss" kata si Mamat, "Sebutin aja deh nama
orangnya yang ane kagak kenal."
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem
Bellina," kata bosnya. "Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum
si Meriem kan lagi ngegugat-cerai lakinya."
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul
Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si
Meriem negor. "Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?" katanya
diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "Ntar kalo urusan udah
selesai main ya kerumah."
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong,
"Ah, saya masih belum yakin. Kali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin
kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN
itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si
Mamat, eh si taipan nyamperin, "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe
udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi
sebentar."
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh.
Kapan-kapan ane pasti mampir lagi,"jawab Mamat. Si taipan nyautin,
"Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke
kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan
pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran. "Oke deh, saya udah hampir
percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin
kalo you kenal sama Gus Dur."
"Yakh boss, terang ane kenal, kan saben hari nongol di
TV," katanya. "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran",
sergah si boss. "Beres deh boss, kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan.
Ntar kita ke sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di
Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia
tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss
liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama
Banser-Banser yang tugas di podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan
bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng
si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama
kemudian si Mamat balik mau nemuin bossnya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan
dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia
ngomong ke si bossnya, "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss
buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si
Mamat. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah
saya ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT??? (kapanlagi.com)
Kisah Pengusaha AS
27-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang
ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu
bisnisnya dengan sangat baik. Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan
perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu.
Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua
siap di ranjang, John memulai "aksinya" Tidak lama kemudian, si cewek
Jepang mulai teriak-teriak.
"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!"
Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang
sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John. Keesokan harinya, John main
golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa
hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!"
(maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke
John, "What do you mean it's the wrong hole??!!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Tagihan Listrik
25-06-2005 :: kirim ke teman
Di Serambi Mekah, instansi pemerintah tak dapat membuat
iklan sembarangan. Harus disesuaikan dengan kondisi budaya masyarakat setempat
yang agamis dan menyukai syair dan sastra.
Salah satunya iklan PLN bunyinya begini: ?Apabila Anda
berada dalam kegelapan, maka berdoalah, dan Tuhan akan mendengarkan do?a Anda.
Lalu terang akan menghampiri Anda.
Tapi apabila tetap berada dalam kegelapan; BAYARLAH TAGIHAN
LISTRIK TEPAT PADA WAKTUNYA!? (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Dokter Polem
25-06-2005 :: kirim ke teman
Dokter Polem dikenal ramah dan pintar. Setiap pasien, pasti
sembuh. Apalagi, di Lhokseumawe, Dokter Polem dikenal suka memberikan
pengobatan gratis kepada warga yang kurang mampu. Suatu hari, terjadi
kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Polem.
Seorang pria tergeletak karena luka-luka yang cukup serius.
Seorang polisi yang baru ditugaskan di Aceh, segera menghampiri korban
kecelakaan tersebut.
Polisi : "Bapak beruntung. Saya tidak perlu repot-repot
mengantar Bapak e rumah sakit, karena kita berada tepat di depan rumah Dokter
Polem. Kita tinggal panggil Dokter Polem."
Korban : "Bapak lah yang beruntung. Bapak gak usah
repot-repot memanggil Dokter Polem. Karena sayalah Dokter Polem."
(kapanlagi.com)
Istri Selingkuh
25-06-2005 :: kirim ke teman
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah
dalam Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun
Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit Ketika menikmati makanan
pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu.
Ia kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada
satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak
enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. Tapi malam ini khan kita
merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi ada
baiknya saya tanyakan sekarang deh."
"Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"
balas istrinya. "Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama
saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia
menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....,"
katanya mengaku, "Papanya beda." Hening.......
Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata...
"Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu,
boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari mengumpulkan
keberanian, si istri menjawab, "Kamu...." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Si Buta yang Jago
24-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Yono,
pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan
menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa
membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh
pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya."
"Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk
dipesan," kata lelaki buta tersebut. Yono mengumpulkan beberapa sendok
bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya
dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Yono mecatat pesannya.
Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan
tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi
ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan
pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu
lainnya.
Yono memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian
membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis
dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Yono
mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu untuk
ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian.
Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung
yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah
dari mana datangnya tiba-tiba sifat iseng Yono muncul. Ia mendatangi istrinya
yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan
berkata, "Tin, Kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Tina tak mengerti.
"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Yono
setengah memaksa. Tina menurut, mengusapkan sendok tersebut di
"anunya" dan mengembalikannya ke Yono. Dibawanya sendok tersebut ke
lelaki buta yang duduk menunggu.
Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki
buta tersebut berkata, Aku tidak mengira kalau Tina bekerja di sini..."
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Sifat Orang Ditinjau dari Kentutnya
24-06-2005 :: kirim ke teman
Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan
tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu
bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"
Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas
dulu
Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah
diketahui oleh rrang lain
Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai
kentut
Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil
berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut
sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya
sendiri
Orang KORUP : Kentutnya bau sekali
Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah
Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai
kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke
kantong plastik lalu diiket erat2
Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang
lain
TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh
Orang lain
Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula
Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang
lain
Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan
air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus
sampai terikut ampas-ampasnya
Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil
dan terdengar tersendat-sendat
Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana
itu kentut atau omongannya
Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut
saja nggak pernah kesampaian
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut.
Paling tidak yang baca ini ........ (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Kisah Dua Pembantu
24-06-2005 :: kirim ke teman
Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan
supir-supirnya masing-masing.
Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu
mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"
Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"
Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar
kamu ke showroom...beli Mercedes Benz yg A class..."
Pardjono : "Oh...baik tuan..."
Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2
pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.
Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"
Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK
!!!! siniiii !!!!"
Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"
Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah
saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"
Liliek : "Baik tuan...!"
Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha
tersebut.
Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah
deh...!"
Di jalanan... kedua supir itu bertemu..
Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya
di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari
minggu ya ... show room
tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"
Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di
suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa
nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya
kan....." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Arti Politik
23-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari
gurunya untuk menjelaskan arti "politik". Karena belum memahaminya,
ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya yg menginginkan si anak dapat berpikir secara
kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan
dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi
kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita
menyebutnya Pemerintah.
Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita
menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja.
Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang,
pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau
pahami."
Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan
apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena
mendengar adiknya yg masih bayi menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol.
Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan
ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke
kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat
ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil
berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "politik".
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan
tugas yang dberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai
berikut:
Politik adalah hal dimana para I nvestor meniduri Kelas
Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada
dalam kondisi yang menyedihkan. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Beda Film India dan Film Cina
23-06-2005 :: kirim ke teman
-- Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita
temukan sehari-hari :
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan
perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha
membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita
kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan
ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapangan dan
entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung
menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si
tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua
yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang
hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya
diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!,
Impossible!, Please forgive me! SHIT..!
7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan
muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi,
saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu
yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti
joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal
pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak
keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
-- Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita
temukan sehari-hari :
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan
biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan
akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu
berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si
pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap,
ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke
kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang,
namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta
jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu
walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal
belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk
bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan
panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2
emas dan botol2 obat penyembuh berbagai racun.
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah,
sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga ke dalam
ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu
gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan
bluetooth jaman sekarang.
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya
suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang
wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru
pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye... (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Permen Karet
23-06-2005 :: kirim ke teman
Rasanya hampir semua orang tahu, bahwa permen karet adalah
benda yang dilarang untuk dimasukkan dan diperdagangkan di Singapura. Kalau
anda belum tahu dan bertanya kenapa, inilah awal mulanya.
Suatu hari perdana mentri (PM) Singapura melakukan kunjungan
persahabatan ke Thailand. Di sana dia dibawa putar-putar keliling istana
kerajaan dan kemudian dijamu untuk makan siang.
Menu hari itu termasuk di dalamnya udang. PM Singapura
bertanya ke PM Thailand, "Apa yang negara anda lakukan terhadap kulit
udang setelah isinya di makan ini?" "Tidak ada, kami hanya
membuangnya," jawab PM Thailand dengan sopan. "O... kalau di negara
kami, kulit udang tersebut kami kumpulkan dan dibuat kerupuk udang, selanjutnya
kami ekspor ke Thailand," ujar PM Singapura dengan bangga.
Sehabis santap siang kemudian di suguhi jeruk. "Apa
yang dilakukan terhadap kulit jeruk ini?" tanya PM Singapura lagi.
"Tak ada, kami hanya membuangnya," kembali PM Thailand menjawab
dengan ramah. "Wah.... kalau dinegara kami kulit jeruk dijadikan jus
selanjutnya diekspor ke Thailand," kembali PM Singapura berbangga.
Terakhir ketika akan beranjak dari meja makan, mereka
disuguhi permen karet. "Apa yang dilakukan terhadap permen karet ini
setelah dikunyah?" si PM Singapura kembali bertanya. Lagi-lagi PM Thailand
menjawab dengan jawaban yang sama, "Tak ada, kami hanya membuangnya."
"Kalau di
Singapura, kami akan kembali mengolahnya menjadi kondom dan
mengekspornya ke Thailand," ujar PM Singapura yang bangga dengan teknologi
di negaranya.
Tiba-tiba PM Thailand balik bertanya, "Apa yang
dilakukan Singapura setelah kondom dipakai?" "Tak ada, kami hanya
membuangnya," jawab PM Singapura. "Di sini, kami kembali mengolahnya
menjadi permen karet dan mengekspornya ke Singapura," ujar PM Thailand.
"Ops.......," PM Singapura terkejut. Begitu
kembali ke negaranya dia langsung melarang untuk mengkonsumsi dan
memperdagangkan permen karet. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Orang Gemuk
22-06-2005 :: kirim ke teman
Ada dua anak sedang bercakap-cakap :
Si A : Kalo orang gemuk itu makan apa ayo.....!!!!!!
Si B : Ya pasti makan kayak orang-orang biasalah, makan nasi,
ayam, tempe....
Si A : Salah....,
Si B : Lha...kok??
Si A: Kalo rang gemuk itu makan tempat tau.......!!!!!!!!!!
Si B: ????????????? (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Ujung Tiang
22-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang
pasien jiwa naek tiang udah itu tertawa, hal ini diperhatikan ama
teman-temannya dan akhirnya semua pasien naik sampai ujung tiang kemudian
tertawa.
Sang perawat penasaran ada apakah disana,kemudian dia naek
tiang tersebut ternyata diujungnya terdapat...........tulisan INI UJUNG
TIANG!!!! (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Lab Biologi
22-06-2005 :: kirim ke teman
Sambil menatap sebuah bola kaca, seorang peramal membaca
nasib seekor kodok yang mendatanginya.
Peramal: Kodok, Kau akan bertemu dengan seorang wanita yang
cantik. Begitu wanita cantik itu memandang matamu, maka dia akan tergiur dan
ingin tahu lebih banyak mengenai dirimu.
Kodok:( Dengan perasaan senang) Dimana kami akan bertemu?
Apakah di hotel? atau klub malam? ataukah tempat perjudian?
Peramal: Bukan semuanya. Tapi di Laboratorium Biologi... !!!
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Orang Gila
21-06-2005 :: kirim ke teman
Dua orang gila terlihat sedang bercakap-cakap dibawah tiang
listrik diluar salah satu rumah sakit jiwa, "Kamu mau naik keatas tiang
listrik itu," tanya orang gila yang berbadan gemuk.
Orang gila yang satu tidak menjawab ia hanya menganggukkan
kepalanya, si gila yang gemuk melanjutkan omongannya, " Kalau boleh aku
sarankan, jangan naik keatas tiang listrik itu, aku yang lebih lama gila dari kamu
ndak berani naik kesana." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Tuhan
21-06-2005 :: kirim ke teman
Guru: Amin, siapakah pencipta dunia ini ?
Amin: Pencipta dunia ini adalah Allah Yang Maha Kuasa
Guru: Bagus. Bagaimana manusia memelihara dunia ?
Amin: Manusia memelihara dunia dengan berdoa
Guru: Lho kok dengan berdoa ?
Amin: Karena dunia diciptakan oleh Allah, maka Allah juga
turut campur tangan memeliharanya.
Bapak guru pun mengangguk-angguk. Dalam hari Ia kagum akan
kepandaian Amin. Lalu Ia bertanya lagi untuk menguji kecerdasan Amin.
Guru: Ini pertanyaan Ilmu Fisika. Mengapa sebuah benda
selalu jatuh ke bumi ?
Amin: Itu semua terjadi atas kehendak Allah, Pak.
(kapanlagi.com)
Dokter
21-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang Indonesia yang punya hobi menjelajahi hutan Rimba,
pergi ke suatu hutan di Kalimantan untuk menyelidiki suku terasing di sana.
Dengan ditemani pemandu dari desa setempat ia memasuki hutan yang dianggapnya
tempat suku terasing.
Di tengah hutan ia melihat perkampungan dimana di
tengah-tengah nya terlihat seorang seperti tetua di sana lagi menabuh semacam
genderang, sedangkan di sampingnya tampak seseorang yang terbaring sakit. Ia
menyuruh pemandunya menterjemahkan pertanyaannya dalam bahasa setempat
"Apa yang Anda lakukan Pak tetua ?"
"Kami ingin ia sembuh dari sakitnya" kata sang
tetua sambil menunjuk si sakit di sebelahnya. "Oh, jadi Anda menabuh
genderang agar roh-roh jahat yang membuat orang ini sakit pergi dari
tubuhnya?" tanya si penjelajah itu lagi.
Kali ini si pemandu tidak menterjemahkan pertanyaan si
penjelajah, malah ia berbisik " Ah, Anda jangan berlagak bodoh. Ia
membunyikan genderang untuk memanggil dokter yang tinggal di puskesmas yang
tempatnya 5 km dari sini." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Jaja Miharja
20-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang bapak mengajukan gugatan ke pengadilan terhadap
orang yang menabrak anaknya hingga tewas. Hari persidanganpun ditentukan. Kedua
belah pihak , yaitu pihak penggugat dan pihak tergugat hadir dalam persidangan.
Pak hakim bertanya kepada pihak penggugat:
Hakim : Apakah saudara penggugat telah mendapat ganti rugi
dari pihak tergugat terhadap musibah yang menimpa bapak. Penggugat : Tidak ada
sama sekali hanya Jaja Miharja yang memberikan sumbangan pada saya.
Hakim : Apa memang benar yang memberikan sumbangan pada
bapak itu Jaja Miharja, sambil mengarahkan telunjukknya kepada tergugat pak
Hakim berkata, mungkin bapak ini kali ?
Penggugat : Dengan cepat dan sedikit emosi bapak itu
menjawab; iyah benar , tidak salah lagi.
Hakim : Apakah bapak saudara dari Jaja Miharja artis
Indonesia itu?
Penggugat : Bukan, sama sekali saya tidak tahu siapa dia.
Itu yang biasa ngurusin orang-orang kecelakaan.
Hakim : Siapa sih orang yang dermawan itu, gumamnya dalam
hati . Sambil berpikir sejenak pak hakim berkata; Mungkin bukan Jaja Miharja
Jasa Raharja kali!
Penggugat : Sambil tersipu malu dia berkata, beeeenaar
paaaak ! (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Obat
20-06-2005 :: kirim ke teman
Ibu Dewi : Anton....
Anton : Apa Bu ???
Ibu Dewi : Kok kamu dari tadi nggak ada suaranya ??? Kamu
sakit yah ???
Anton : Iya nih Bu. Kepala saya sakit dan Demam.
Ibu Dewi : Coba sini Ibu liat.... Wah panas sekali badanmu
??? Sini Ibu kasih obat syrup.
Anton : (langsung meminum obatnya)
Ibu Dewi : Lho kok kamu loncat-loncat begitu ???
Anton : Iya Bu saya tadi sewaktu minum obat, lupa saya kocok
dahulu,makanya saya loncat-loncat jadi obatnya terkocok di perut saya.
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Untuk Dijual
20-06-2005 :: kirim ke teman
David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat
tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia
akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga
tempat kapal boatnya berada.
"Nahh ... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada
istrinya. "Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri
kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!" Dengan penuh
semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan
suaminya dan bersiap untuk menulis.
Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko
minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di
kapalnya: "UNTUK DIJUAL" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Tahyul
18-06-2005 :: kirim ke teman
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen
ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat
jendela!" Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh,
ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!! (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Guru vs Murid
18-06-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya
pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa
yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng
kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada
tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan
mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake
cincin kawin, tapi senang lihat cara berpikir Bu Guru"
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Kuburan
18-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit
keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat
lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya.
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak
kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu
berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari
penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu
akan menyirami kuburanku setiap hari...."
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
HP
17-06-2005 :: kirim ke teman
Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan
dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di ruangan tempatnya dirawat.
Dengan rasa lega dia berkata: "Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."
"Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di
sebelah kanan tempat tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di
dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!"
Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela :
"Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka tak
sengaja meninggalkan sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.."
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru,
"Adakah diantara kalian yang melihat handphone saya?" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Polantas
17-06-2005 :: kirim ke teman
Polisi yang sedang patroli dengan menggunakan helikopter
mengirimkan pesan kepada temannya yang sedang di jalan raya. Ia mengirim pesan
bahwa ada seorang pengendara yang ngebut.
Ketika pengemudi tersebut dihentikan, Ia pun bertanya dengan
keheranan, "Darimana Bapak tahu kalau saya ngebut?" Sambil terus menuliskan
surat tilang, polisi tersebut menunjuk ke atas.
Orang itu kemudian bertanya lagi, "Maksud Bapak,
sekarang Tuhan juga ngurusin Lalu Lintas?" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Dikerjain
17-06-2005 :: kirim ke teman
Cerita ini terjadi saat rumah si Nuridin terbakar,dia lari
menyelamatkan diri keloteng. Dasar bodoh mau menyelamatkan diri kok malah lari
keloteng,akhirnya dia terjebak api dan tak bisa keluar. Api telah mengurung
dari seluruh penjuru rumah yang terbakar, harapan satu satunya cuma loncat
keluar dari loteng.
Dan teman temannya sudah siap menolong dengan menggelar kain
lebar lebar untuk menangkap si Nuridin jika loncat nanti. Tapi aneh dia malah
marah marah dengan semua kelakuan teman temannya yang mau menolong dirinya itu.
Teman: Nuridin.....cepat loncat...ayo loncat............
Nuridin: Oh tidak mau, aku sudah tahu teman macam apa kalian
semua. Kalau aku loncat kebawah kamu semua menarik kain, aku jatuh ketanah
kalian tertawakan khan, ngaku aja kalian semua.
Teman: Jangan edan kamu Nur, saat ini bukan waktu untuk kita
bercanda, ayo loncat cepat nanti kamu bisa terbakar api.
Nuridin: Tidak, aku tidak percaya sama kalian semua.
Letakkan kainnya ditanah baru aku mau loncat..........
Teman: .............. ????? (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Buta
16-06-2005 :: kirim ke teman
Darto: "Mas, maaf ya... Kok pakai sandal warnanya beda,
satu biru yang lainnya merah?"
Silo: "Sengaja, sekarang kan lagi ngetrend begini.
Biasa... mau ngapel."
Darto: "Wah, nggak salah mas, ngapel pake kaos
kampanye?"
Silo: "Sengaja, biar tambah yakin saya tidak beda
dengan dia!"
Darto: "Tapi kok malam-malam begini pakai kacamata
gelap mas, apa nggak takut kesandung?"
Silo: "Sengaja! yang ini jangan saudara tanya deh...
Urusan intern!"
Darto: "Pasti kacamata mahal ya mas, tapi apa nggak
takut kesandung?"
Silo: "Eh bung! Ini apa nih?!"
Darto: "Tongkat!"
Silo: "Udah pernah ngerasain tongkat mampir di jidat
gak?"
Darto: "Lho... kok marah, saya kan cuma.....?"
Silo: "Nanya melulu. Udah tahu gua buta!!..."
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Balas Dendam
16-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x
muda menghampirinya. "Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari
minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si
gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu
beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu
dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda
itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi
yang tidak dikehendakinya."
Si laki2x menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak
dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya selanjutnya
--------------------------------------------------------------------------------
Rp100.000 vs Rp100
16-06-2005 :: kirim ke teman
Duit seratus ketemu dengan duit seratus ribuan dan
terjadilah percakapan di bawah ini.
Duit Seratus: "Hai, kawan kemana saja sampeyan kok lama
nggak ketemu?"
Duit 100 Ribuan: "Iya nih, gue akhir² ini sibuk banget,
jalan² ke mall, ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las Vegas,
golf dan besok ini saya mau ke Swiss di Bank, enak adem di ruang penyimpanan
uang di sana ketemu dengan teman² dari luar negeri."
"Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?" tanya
duit 100 ribuan pada duit seratus. "Yah, beginilah kalau jadi orang kecil,
kamu tahu sendirilah ... parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah?
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Penyesalan
15-06-2005 :: kirim ke teman
1. Penyesalan 1 Jam Salah naik angkot. (Kesasar, tapi
setelah satu jam hati sudah tenang).
2. Penyesalan 1 hari. Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur
ayam)
3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk
rumah sakit seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan
kemudian sudah tumbuh lagi)
5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik
kelas)
6. Penyesalan 2 tahun Tidak naik kelas lagi (setelah tahun
lalu tidak naik)
7. Penyesalan seumur hidup Salah kawin. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Suami Takut Istri
15-06-2005 :: kirim ke teman
Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat
mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya
dominasi suami terhadap istri.
Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk
dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris
lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri".
Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan
melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan "suami yang
mendominasi istri', yang lainnya berada dalam barisan "suami yang
didominasi istri".
Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa
melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan
sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!",
sambung malaikat, "Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu
sehingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."
Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri
saya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana." (kapanlagi.com)
Heran
15-06-2005 :: kirim ke teman
Andi baru saja dibelikan mobil baru oleh ayahnya. Lalu
dengan bangganya ia memamerkan mobil itu kepada teman-temannya, sambil mereka
diajaknya jalan-jalan. Andi ngebut di jalanan sebuah desa yang masih legang.
"CIIITTT!!!!"
Tiba-tiba Andi membanting setirnya, karena ia hampir
menabrak seekor kucing yang lagi menyeberang jalan. Namun kucing itu tak juga
beranjak dari depan mobil Andi. Andi pun deg-deg-an bukan main. Setelah
beberapa saat kucing itu menyumpah,"DASAR ANAK MUDA BODOH!"
Alangkah terkejutnya Andi dan kawan-kawannya, baru saja
mereka menyeksikan kucing yang sedang marah-marah dan mengumpat. "Gila,
man! Masa ada kucing bisa bicara!?" kata Andi.
"AKU SENDIRI JUGA HERAN....!!!" Kata seekor kuda
yang kebetulan lewat disamping mobil Andi.
Andi: "...!!!???,,,!!! ### &&&
:::;;;+++!!!!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Amatiran
14-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita pemain baru yang berasal dari desa baru saja
bergabung dengan pemain golf lainnya. "Apa yang harus saya lakukan?",
tanyanya kepada pegolf lainnya. "Kau lihat bendera itu? Kau harus memukul
bolamu hingga sedekat mungkin ke bendera tersebut", jawab pemain yang sudah
senior.
Wanita itu memukul bolanya dengan bersemangat dan bola itu
jatuh delapan sentimeter dari bendera. "Lalu, apa lagi yang harus saya
lakukan?" tanya wanita itu lagi. Pegolf senior itu menjawab, "Ini
luar biasa. Sekarang kau harus memukul lagi bolanya hingga masuk ke dalam
lobang itu."
"Hah!! Kenapa tidak dari tadi kau katakan bahwa aku
harus memukulnya hingga masuk?" kata wanita itu dengan rasa jengkel sambil
membuang sticknya. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Sudah Bebas
14-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang istri terbangun di tengah malam dna kaget melihat
suaminya tidak ada disisinya. Ia mencari keseluruh ruangan rumah dan
mendapatkan suaminya sedang menangis tersedu-sedu di ruangan bawah.
"Sayang, ada apa? Kenapa engkau menangis?", tanya
istrinya. Sang suami menjawab, "Kau ingat sepuluh tahun yang lalu, ketika
ayahmu mengancamku untuk menikahimu atau aku akan di masukkan ke penjara selama
sepuluh tahun?"
"Ya, tentu saja aku ingat, memangnya kenapa? Mengapa
engkau menangis", tanya sang istri. "Aku harusnya sudah bebas hari
ini jika aku tidak memilih untuk menikahimu", kata sang suami pelan sambil
menggelengkan kepalanya. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Herpes
05-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter
pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa,
ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan
kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk
menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita: Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter: Ya, itu benar.
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita: Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.
Dokter: Wow, itu benar juga.
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia
buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri
pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter: Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?
Wanita: (dengan kalem) Oh, Anda ingin mendapatkan herpes.
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Konsultan Pemasaran
04-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha mengalami masalah dengan penjualannya yang
semakin menurun. Ia lalu memanggil seorang konsultan pemasaran.
Pengusaha tersebut menceritakan semua target, strategi dan
masalah yang mereka hadapi, akhirnya Ia menunjukkan sebuah peta besar dimana,
di tempat-tempat tertentu telah tertancap paku payung berwarna.
"Ini adalah tempat dimana salesman kita telah
ditempatkan," jawabnya dengan bangga. Lalu pengusaha itu pun berkata
kepada konsultannya, "Ok, sebagai langkah pertama, apa yang harus kita
lakukan?"
"Baiklah," kata konsultannya, "Yang
pertama-tama kita harus lakukan adalah mencabut paku-paku payung ini dari peta
kemudian menancapkannya ke salesman kita." Pengusaha: ???????
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Dua Pasien RSJ
04-07-2005 :: kirim ke teman
Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang
menyusun rancangan untuk melarikan diri. Mereka merancang untuk menggunakan
tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut.
Rancangan itu telah disusun dengan teliti sekali. Sebelum
melarikan diri, diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan.
Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
Gila 1: "Aduh, rancangan kita pasti gagal"
Gila 2: "Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga
ketat?"
Gila 1: "Tidak, sama sekali tidak ada penjaga"
Gila 2: "Jadi mengapa ?'
Gila 1: "Karena pintunya tidak ada. Dimana kita akan
meletakkan tangganya ?" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Ujian Anatomi
04-07-2005 :: kirim ke teman
Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian
anatomi hewan. Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan
jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang
bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk
keluar ruangan. Doi membanting pintu saking kesalnya.
"Braaaakkkkk!!!!"
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.
"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!"
teriak profesor anatomi itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera
menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,"Nih kaki saya, Prof. Coba
tebak siapa nama saya?" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Sopir Taksi
02-07-2005 :: kirim ke teman
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir
taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi
begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja
menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan
mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,"
kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah. "Maaf, saya tidak
bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa
begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir
taksi.
Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
De' Bobby
02-07-2005 :: kirim ke teman
Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby
bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira. "Kamu kenapa sih
mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss. "Ooh, saya memang
selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita
yang menyukai saya," kata Bobby.
"Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua
itu?" tanya si boss lagi. "Begini Pak, saya selalu memakai kode,
kodenya cukup memeri suara 'ehem, ehem' pasti si wanita itu mengerti apa
maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia
kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak
"dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si
boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss
mengeluarkan suara 'ehem, ehem'.
Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, de' Bobby, silakan masuk de' Bobby......!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Tamu Nekat
02-07-2005 :: kirim ke teman
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di
rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya
bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan
cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya
semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard
supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke
ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan
gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari
ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu
semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi
dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan
buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard
tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau
ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak .. gue juga nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Penyakit
01-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan
kesehatan. Selesai pemeriksaan,dokter memanggil isteri tersebut untuk
membicarakan keadaan suaminya. "Suami anda menderita penyakit yang cukup
berat, yang dipengaruhi stress yang menimpa dirinya."
"Jika ingin suami anda tetap hidup, lakukan nasihat2
yang saya berikan," kata dokter. "Pagi hari buatkan sarapan yang
enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu
yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga
perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan
berkeluh kesah."
"Jika anda tidak melakukan semua itu, anda akan
kehilangan suami," tambahnya. Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya
kepada isterinya, "Apa kata dokter tentang penyakitku?" "Kamu
akan meninggal," jawab si istri cuek. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Teka-Teki Maksa Juni 2005
01-07-2005 :: kirim ke teman
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok
terus digelindingin. Jadi apa?
-- Jadi jauh
Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut?
-- Kalau pake, entar dikira hotdog
Kebo apa yang bikin orang capek?
-- Kebogor jalan kaki
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke
belakang?
-- Soalnya nggak punya kaca spion
Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya di mana?
-- Di koran
Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
-- Naik becak, dikejar2 burung tukangnya
Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan
marah-marah?
-- Orang naik becak pada waktu hujan
Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
-- Kerabat kerja TVRI
Kapan sebaiknya kita membuka pintu?
-- Kalo pintu tertutup
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar
orangnya?
-- Bel rumah
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
-- Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo
kondom bocor, nyawa bisa nambah
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
-- Ngupil
Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
-- Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau
pengantin baru berpelukan dulu baru masukin
Apa bedanya sepatu, jengkol & wayang?
-- Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur, kalo di
wayang ada semar
Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga
jari. siapakah saya?
-- Pembohong
Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
-- Bulan Puasa
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
-- Soalnya kalo dicabut berat
Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
-- Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan
-- Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada
berenti??
-- Karena di rem
Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang
macan, pokoknya di semua tempat?
-- Ayam betina dong
Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa
hayoo...???
-- Mike Tyson puasa 3 hari
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
-- Jempol kaki
Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
-- Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang
panjang, tapi celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek
Tol-tol mana yang kagak bayar ?
-- Tolol..gitu aja di pikirin (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Pengalaman Konsumen
01-07-2005 :: kirim ke teman
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai
mobil berbandrol TOYOTA KIJANG INNOVA. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli
mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2005 pada akhir februari lalu.
Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2005, dengan
riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil
tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti
yang diharapkan oleh sang istri.
Mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal,
yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2,
maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama Jhonny pergi ke salah satu
bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil
tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke
mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan
langsung ke gigi 3.
Sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak
merespon sambil mengerjakan mobil lainnya. Kesal dan geram menjadi satu
seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh. Merasa di cuekin
akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di
bengkel sebesar ini (Auto2000) konsumen diacuhkan complainnya.
Maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang
montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang. Kontan saja Jhonny
makin naik darah. "Kan bapak sudah tahu, di tv serta di koran juga sudah
dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke
gigi ke 3, 4 dan 5)." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Salah Tas
30-06-2005 :: kirim ke teman
Didalam sebuah pesawat ada presiden,wakil presiden,pendeta
dan wartawan, dalam lima menit pesawat akan jatuh didalam pesawat hanya
terdapat tiga parasut
Presiden : Aku adalah pemimpin negara jadi aku harus
hidup(diambil parasut lalu loncat)
Wapres : Aku adalah wakil pres jadi aku harus mendampingi
pres (diambil parasut lalu loncat)
Jadi hanya tinggal satu parasut.
Pendeta : hai.. anakku aku sudah tua sudah saatnya aku
menghadap yg kuasa jadi ambillah parasut itu.
Wartawan : Tenang bapa kita masih punya dua parasut lagi
Pendeta : lho koq bisa ??!!
Wartawan : Soalnya presiden salah ambil yg diambil tas
saya!!! (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Orang Gila
30-06-2005 :: kirim ke teman
Dokter menjenguk Tupali yang sudah 10 tahun dirawat di RSJ
dan Tupali saat itu sedang menyeret sikat gigi yang ditali benang.
Dokter : wah...baru mandiin si dogy yaa...koq anjingmu
nampak kurus??
Tupali : pak dokter udah gila kali...ini sikat gigi!!! koq
di bilang anjing sihh...........
Dokter : o iya, ya......wah kamu besok boleh keluar kalo
begitu (jawab dokter sambil ngeloyor pergi)
Tupali : hi hi hi... ayo dogy...kita berhasil nipu pak
dokter....hue he he he....... (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Nafas Buatan
30-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang Warga Negara Jerman yang tinggal di sebuah apartemen
di Jakarta, selalu komplen karena apartemen tersebut tidak memuaskan. Suatu
hari Warga Negara Jerman tersebut pergi ke kolam renang di apartemen tersebut.
Dia melihat lalat mengapung di atas air. Lalu dia langsung
pergi ke resepsionis dan memanggil salah satu pegawai:
Orang Jerman: Anda seharusnya lebih membersihkan kolam
renang. Masa ada lalat mengapung di atas air!
Pegawai:(Sudah Jengkel) Lalat yang anda lihat, tadi sudah
mati?
Orang Jerman: Belum. Kenapa anda menanyakan hal bodoh
seperti itu?
Pegawai: Kalau begitu itu salah anda?
Orang Jerman: Kok, saya yang salah!?
Pegawai: Kenapa ada tidak memberi nafas buatan?
Orang Jerman: !#%/¤)=@!,; (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Anjing Menyamar
29-06-2005 :: kirim ke teman
Sebuah iklan disurat kabar menawarkan, "Dijual seekor
anjing polisi yang pintar dan cerdas seharga Rp1 juta." Aku berpikir ini
harga yang wajar, sehingga aku menelepon ke nomor yang diberikan untuk membuat
perjanjian guna melihat anjing tersebut.
Bayangkan kekecewaanku ketika aku melihat anjing polisi yang
dikatakan cerdas itu. Anjing itu agak kecil dan kelihatan seperti anjing
kampung biasa. Dengan agak kesal dan marah aku berkata, "inikah yang anda
katakan sebagai seekor anjing polisi yang cerdas?"
"Pak jangan tertipu dengan penampilannya," jawab
si penjual anjing dengan nada meyakinkan, "Anjing ini sedang dalam tugas
penyamaran.." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Promosi
29-06-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari seorang pemuda sedang sekarat, lalu malaikat
bertanya apa ia ingin ke surga atau neraka. Lalu si pemuda menjawab kalau ia
ingin melihat surga dan neraka lalu malaikat mengajaknya ke surga, disana ia di
perlihatkan dgn hal2 yg menyenagkan.
Lalu malaikat membawanya ke neraka, disana ia melihat
Madonna, britney dll sedang party. Lalu tiba saatnya dia memutuskan ingin ke
surga atau neraka si pemuda memutuskan akan ke neraka.
Namun setibanya di neraka ia tidak melihat orang sedang
party tapi orang-orang sedang di siksa. Lalu ia bertanya pada malaikat kenapa
ia tidak melihat sesuatu yang dilihatnya waktu ia sekarat. Dengan enteng
malaikat menjawab, "Hari itu lagi promosi!!!!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya selanjutnya
Putri Indonesia
29-06-2005 :: kirim ke teman
Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita
yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara
Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Juri : "Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola
anda."
Putri DKI : "Ehm sebagai seorang yang nasionalis, saya
mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah PANGERAN DIPONEGORO."
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari
putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik
dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh
dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan
yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
Juri : "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran
Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri.
Putri DKI : (dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget)
"APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ..."
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi
putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak
demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro
sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah
seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran
berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro. "Mbak, maaf ya... apa
benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ???", begitu tanya putri DKI
kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya,
tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama, masa mbak nggak
tahu sih?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok
saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak ???" Dengan menahan geli,
putri Yogya menjawab, "Yaa sekitar delapanbelas tigapuluh (1830)
mbak."
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS
TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG ... !!!! (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Telur Dadar
28-06-2005 :: kirim ke teman
Dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya,
seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah ke kota naik
bis sambil berpikir, beli apa ya. Di jok sebelah kebetulan duduk seorang gadis
tengah baca majalah yg disampulnya ada iklan bra.
Ha! si kakek jadi dapat ide untuk memberi hadiah bra buat
nenek. Sampai di toko lingery, kakek tampak terkaget-kaget dengan begitu banyak
pakaian dalam bergantungan. "Beli apa, kek?" kata waiter rada kaget
ada kakek-kakek ke tokonya.
"Mau beli bra buat nenek..." jawabnya malu-malu.
"Ukurannya berapa?" tanya si waiter. "Nah itu...masalahnya kakek
lupa nanya nomor dan ngga bawa contoh.."
"Mungkin sebesar jeruk bali, kek?" tebak si
waiter. "Wah, kegedean.." jawab kakek. "Jeruk garut, kali
ya..." iseng waiter memberi contoh ukuran. Kakek berpikir sejenak.
"Kayaknya masih kegedean..."
Waiter bingung. tapi dia tak hilang akal, "o ya,
mungkin sebesar telor bebek?" "Ha...! betul...!" si kakek tampak
bersemangat karena tebakan waiter itu tepat. matanya berbinar. "Tapi, yang
didadar...." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Pelajaran Matematika
28-06-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika
mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.
Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60
DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "#$%!*&..." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok
30-07-2005 :: kirim ke teman
Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?
1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik,
biasanya kere.
6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir
perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang
perempuan.
8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa
perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus
hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan
hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.
11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan
yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Statistik Indonesia
30-07-2005 :: kirim ke teman
Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju"
meski sudah merdeka 53 tahun. Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya.
Nih ... berdasarkan data statistik :
Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan.
=> yang kerja cuma 133 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang
kerja tinggal 48 juta.
Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja
tinggal 19 juta.
Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja
tinggal 15 juta.
Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta.
=> jadi sisanya tinggal 200 ribu.
Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu.
=> jadi sisa 12 ribu.
Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.
Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA. sedangkan ANDA
lagi main komputer dan baca humor ini ... jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja.
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Perceraian
30-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari sepasang suami istri berkendara di jalan tol.
Sang istri yang mengendarai mobil, sementara suaminya duduk di samping. Awalnya
mobil tersebut hanya melaju dengan kecepatan 40 mil/jam.
Di tengah perjalanan sang suami menatap istrinya dan
berkata, "Sayang, kita telah menikah selama 20 tahun. Dan aku rasa ini
saatnya kita untuk bercerai."
Sang istri tidak memberikan respon apapun. Ia tetap
berkonsentrasi menyetir mobil, sambil menambah kecepatan menjadi 45 mil/jam.
Lalu sang suami berkata lagi, "Keputusanku sudah bulat, aku akan menikah
dengan teman baikku, aku mencintainya lebih dari aku mencintaimu."
Sang istri tetap diam, namun ia mempererat pegangan
kemudinya sambil menambah kecepatan menjadi 55 mil/ jam. Sang suami kembali
berkata, "Aku menginginkan rumah kita."
Sang istri tetepa diam dan menambah kecepatan hingga 60 mil/jam.
"Aku juga menginginkan mobil ini," sambung sang suami. "Semua
uang di bank, kapal pesiar dan semuanya."
Saat itu mobil melaju dengan kencang, sang suami mulai
ketakutan dan bertanya, "Adakah yang kau inginkan?"
Sang istri menggeleng. "Aku sudah memiliki semua yang
kubutuhkan saat ini," sahutnya sambil terus menambah kecepatan menjadi 75
mil/jam. "Oh benarkah .. jadi apa saja yang kau punya?" tanya sang
suami. "Kantong pengaman udara," katanya tersenyum sambil menabrakkan
mobil yang tengah melaju kencang ke sebuah tembok. (kapanlagi.com)
Interview
29-07-2005 :: kirim ke teman
HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di
Jogya..Orang tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal
di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang .. Paman dan Pakde
semua tinggal di Tegal.
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ...,
they're all living in Indonesia. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Viagra
29-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter : Ibu sakit apa....?
Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja.... (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Bedanya Wanita dan Pria
29-07-2005 :: kirim ke teman
-- Jika Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara pergi makan
siang bersama, mereka akan memanggil dengan nama Laurie, Linda, ELizabeth dan
Barbara. Jika Mark, Chris, Eric dan Tom pergi keluar, mereka akan memanggil
masing-masing dengan nama Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
-- Jika tiba waktunya membayar, Mark, Chris, Eric dan Tom
akan mengeluarkan masing-masing US$20, walaupun total tagihan hanya $32,50.
Tidak ada yang mengaku punya pecahan lebih kecil dan tidak ada yang mengaku
kepingin kembalian. Ketika para cewek mendapat tagihannya, maka kalkulator akan
berbicara.
-- Seorang lelaki akan membayar US$2 untuk barang seharga
US$1 kalau dia butuh. Seorang wanita akan membayar US$1 untuk barang seharga
US$2 walaupun dia tidak butuh, kalau sedang ada obral.
-- Seorang lelaki memiliki 5 barang di kamar mandinya: sikat
gigi, krim cukur, pencukur, sebatang sabun, dan handuk dari hotel Marriot.
Jumlah barang rata-rata seorang wanita adalah 337 barang. Seorang lelaki tidak
akan mungkin bisa mengidentifikasi sebagian besar barang-barang ersebut.
-- Seorang wanita pasti memenangkan pertengkaran. Apapun
yang dikatakan seorang lelaki setelah itu, adalah awal dari pertengkaran baru.
-- Wanita suka kucing. Pria mengaku mereka suka kucing, tapi
ketika wanita tidak melihat, pria tendang kucing.
-- Wanita kuatir tentang masa depan sampai dia mendapat suami.
Laki-laki tidak pernah cemas akan masa depan sampai dia mempunyai istri.
-- Seorang pria sukses adalah pria yang memiliki pendapatan
lebih dari yang dapat dibelanjakan istrinya. Wanita sukses adalah mereka yang
dapat menemukan pria semacam ini.
-- Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan
mereka akan berubah, ternyata mereka tidak. Seorang pria menikahi wanita dengan
harapan dia tidak berubah, ternyata dia berubah.
-- Seorang wanita akan berdandan untuk berbelanja, menyiram
tanaman, membuang sampah, menjawab telepon, membaca buku, ataupun mengambil
surat. Pria hanya akan berdandan untuk acara pernikahan dan pemakaman.
-- Pria akan tetap tampak tampan sebelum dan sesudah tidur.
Tapi wanita kelihatannya berubah waktu malam hari.
-- Ah, anak-anak. Wanita tahu semuanya soal anak mereka.
Kapan ke dokter gigi, cinta, teman dekat, makanan kesukaan, ketakutan rahasa,
dan impian dan harapan mereka. Seorang pria hanya sadar sedikit soal ada orang
pendek yang hidup serumah dengan mereka.
-- Seorang lelaki yang sudah menikah lebih baik lupa akan
kesalahannya. Nggak ada gunanya jika ada dua orang yang ingat akan hal yang
sama dalam satu rumah. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Usia
28-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang mahasiswi menghampiri seorang wanita tua yang duduk
di sebuah bangku taman kota. "Oh lihatlah, betapa beruntungnya anda karena
dikarunia umur panjang. Apa rahasianya sehingga anda bisa tetap sehat hingga
kini?"
"Aku menghabiskan 4 pak rokok perhari," jawab
wanita tersebut. "Sebelum tidur, aku biasanya menghisap sedikit ganja.
Juga tiap beberapa hari sekali, aku usahakan untuk meminum satu botol Jack
Daniels dan makan makanan junk food. Untuk akhir pekan, aku biasanya
mengkonsumsi sedikit obat-obatan. Aku terlalu lelah untuk beristirahat."
"Wowww .. ini benar-benar fantastis untuk orang seusia
anda. Omong-omong berapa usia anda saat ini," tanya si mahasiswi.
"24," sahut si wanita. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Neraka
28-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari seorang pria yang baru saja meninggal menemukan
dirinya berada dalam neraka. Ditengah kebingungannya, ia bertemu dengan iblis.
Iblis: "Kenapa wajahmu begitu murung sobat?"
Manusia: "Tidakkah kau lihat, aku berada di
neraka?"
Iblis: "Ahhh .. neraka tidak seburuk yang kau
bayangkan. Sebenarnya kita melakukan banyak hal menyenangan disini. Apakah kau
tukang minum?"
Manusia: "Yeah, aku suka sekali minum minuman
keras."
Iblis: kalau begitu kau akan menyukai hari Senin. Sebab pada
hari itu semua jenis minuman keras, tequila, Guiness, akan disajikan untuk
semua penghuni neraka. Biasanya kami akan meminum habis semuanya dan bergembira
sepanjang malam."
Manusia: "Kedengarannya menyenangkan."
Iblis: "Apakah kamu merokok? Kalau iya, kamu akan
menyukai hari Selasa. Hari itu kita akan bebas merokok semua jenis rokok yang
kita mau, kita juga bisa menghabiskan cerutu-cerutu terbaik dari seluruh dunia.
Hebatnya kita tidak perlu takut kanker paru-paru, toh kita sudah mati."
Manusia: "Wow, kedengarannya sangat hebat."
Iblis: "Aku berani bertaruh bahwa kau juga seorang
penjudi. Maka kau akan selalu menunggu datangnya hari Rabu. Seab pada hari itu,
kita bisa bermain Craps, blackjack, roulette, poker, slots, semuanya. Tak akan
ada yang membunuhmu jika kau kalah taruhan, karena kita semua disini sudah
mati. Apakah kau termasuk pemakai obat-obatan?"
Manusia: "Aku benci untuk mengakuinya, tapi yaaa .. obat-obatan
ini menjeratku sejak aku masih di bangku sekolah."
Iblis: Hehehehe maka nikmatilah hari Kamis malam. Manjakan
dirimu dengan kokain, ganja, apapun yang kamu mau.
Manusia: "Wow, aku tak pernah menyadari bahwa neraka
adlh tempat yang menyenangkan."
Iblis: "Oh ya, apakah kamu seorang gay?"
Manusia: "Tidak, kenapa?"
Iblis: "Ooooohh, maka kau akan sangat membenci hari
Jumat." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Beda Kelamin
28-07-2005 :: kirim ke teman
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi.
Kenapa gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama
Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua
tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen? katanya bubar juga, kenapa?
Jeko : (menarik napas) beda kelamin...! (kapanlagi.com)
Kisah di Asrama Putri
27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari seorang kepala asrama sedang memeriksa kondisi
asrama putri yang dipimpinnya. Di salah satu kamar terdengar suara
"Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan ia pun kaget waktu mendengar suara
itu. Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Kepala asrama: "Semalam saya mendengar suara desahan di
salah satu kamar..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu saya menemukan celana dalam
pria."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu didalam celana tersebut saya
menemukan kondom..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."
Kepala asrama: "Dan ternyata kondom tersebut
bolong!"
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!" (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Salah Lubang
27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari Narti mengeluh kepada suaminya, karena sering
badannya merasa demam dan pegal linu. Kemudian sang suaminya menganjurkan agar
dia pergi ke dokter umum yang dekat rumah mereka. Di ruang praktek, dokter Edi
menanyakan keluhan Narti dan mencek suhu badannya dengan termometre yang
dipasang di ketiaknya.
Setelah beberapa menit hasil dari termometre menunjukan suhu
badan Narti 37 derajat dan dokter Edi mengatakan bahwa itu normal. Namun Narti
merasa tidak yakin dan bertanya, "Masa sih, dok, normal, padahal tadi pagi
saya merasa badannya demam," Dokter Edi pun menjawab, "Baiklah, kalau
begitu saya akan cek suhu badan ibu lagi,"
Kemudian dokter memasang termometer di mulut Narti. Di
tunggu beberapa menit lagi kemudian didapatkan suhu badan Narti mencapai 40
derajat. Dokter Edi mulai bingung lalu berkata, "Okey, sekarang gini aja
bu... untuk memastikan suhu badan ibu bagaimana jika saya mencek sekali lagi di
anus ibu."
Mendengar apa yang dikatakan dokter Edi, langsung Narti
sangat terkejut. "Ha!!! Bagaimana ya, dok, masa harus buka-bukaan begitu
sih....." Ujarnya mengeluh. Namun, setelah berpikir kembali dan meminta
ijin kepada suaminya, Akhirnya Narti menyetujui tawaran dari dokter Edi.
Kemudian dokter Edi menyuruh Narti telungkup dengan posisi
bokong di atas. Namun, pada saat proses memasukan termometer berlangsung
tiba-tiba Narti berteriak dengan keras, "Eh.... dok, bukan lubang yang itu
dok, dokter salah masuk lubang," dengan tenang dokter Edi menjawab,
"tenang.... ibu tenang aja bu, yang saya masukan ini bukan termometer dan
lebih hebat dari termometer, kok." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Ayam Pejantan
27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu
peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami
isteri melihat-lihat isi peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di
depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja
'diterkam'.
Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian'
ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri. "Pak,
berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya
sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab
si empu. Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu
nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si
empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan
ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada
satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab
si empu. "Bu, apa kamu nggak dengar itu?" (kapanlagi.com)
KETAWA.COM.
HUMOR
Hampir Sampai
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america
yang dibatasi ama
sungai Rio Grande yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan
satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk, meraih the
american dream
mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena
saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka
akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...Dan akhirnya
keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyebrangi sungai
Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...5 meter...8 meter....15
meter...25 meter...ahhhhh...help me...i
can't take this anymore...help...help...dan matilah si
spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi
American
Dream...ok kita lanjutkan...and now...giliran si orang
mexico...5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help
me...gua 'gak kuat lagi...tolong...dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan
hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75
meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi...
ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang
balik lagi ke tempat semula...
Pengirim: Bung Icon
Semua menjadi hilang
Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun.
Atas hasil dari
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil
menghasilkan 3 buah
kelapa.
Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki
yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak
dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu
hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga
hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah
sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan
memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya.
Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa
keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan
kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi
kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa
itu kerumahnya. Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi
orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa
tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya
lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata
" Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan
juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh
permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon...
dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan
keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan "
Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan
berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ".
Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk
bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan
berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. (
Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang
" termasuk punya si
Petapa.) :)
Pengirim: Santoso |
I am Sorry.....
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara
masing-masing,
maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji
kemampuan
menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh
diatas
kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil
membelah
buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel
hingga
terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan
tak mau
kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak
panahnya
dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan
bersorak penuh kemenangan
ia berteriak: I am SORRY!
Jin Aja Nyerah
16-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan
memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung
dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu
tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin
raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk
ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata
Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu
dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi
di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri
saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua
uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan
kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum
benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan
kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam
botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya
ditutup kembali!!." (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Beda Merokok dan Dirokok
15-07-2005 :: kirim ke teman
AKTIFITAS
Menghasilkan asap (M) - Menghasilkan cairan (D).
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) - Hanya orang
nekat melakukannya di udara terbuka (D).
Asapnya menggangu lingkungan (M) - Bisa diarak keliling
lingkungan (D).
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) - Meski dingin
sekali, celana dibuka lebar (D).
Hangat di mulut (M) - Hangat di bawah (D).
Perlu korek api (M) - Korek api sangat berbahaya untuk hal
ini (D).
Perlu asbak (M) - Perlu tissue, saputangan atau handuk (D).
Menggunakan mulut sendiri (M) - Mulut org lain, bisa 1 atau
lebih (D).
Tangan sendiri aktif (M) - Tangan orang lain otomatis aktif
(D).
Mulut sendiri aktif (M) - Mulut orang lain bisa pegel-pegel
(D).
Saat merokok kadang suka meludah (M) - Suka diludahin (D).
Sesudah merokok meludah juga (M) - Kadang-kadang bisa muntah
(D).
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) - Kaki terbuka
dan tubuh sesantai mungkin (D).
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) - Ada bahaya
tergigit memang (D).
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) - Kalau tdk
hati-hati perlu cuci celana dlm (D).
SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) - Dirokok menyebabkan
ereksi (D).
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) - Dirokok bikin
kejang-kejang dan lemas (D).
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) - Dirokok
menyebabkan batuk ugh-ugh (D).
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) - Pria paling sering
dirokok wanita hamil (D).
Merokok bisa merusak janin (M) - Sesudah dirokok, pria bisa
memberi janin (D).
SISI EKONOMINYA
Kalau mau gratis perlu minta (M) - Perlu merayu untuk dapat
gratis (D).
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) - Semurah-murahnya
lebih mahal daripada rokok (D).
Merokok == membayar pajak (M) - Dirokok == membayar service
(D).
Bisa beli di pinggir jalan (M) - Hanya pinggir jalan
tertentu ada ginian (D).
Bisa beli di supermarket (M) - Kadang-kadang bisa dapat di
Mall (D). (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Wanita Dimata Para Ahli
15-07-2005 :: kirim ke teman
-- Menurut Ahli Kandungan : Sumber ilmu.
-- Menurut Ahli Kosmetika : Sumber penghasilan.
-- Menurut Seniman : Karya seni yang agung.
-- Menurut Astronom : Lembut seperti Venus dan misterius
seperti Pluto.
-- Menurut Ahli Hukum : Pendorong untuk melakukan tindak
pidana korupsi
-- Menurut Para Suami : Mahluk pencemburu nomer satu.
-- Menurut Para Jejaka : Nah! ini dia calon istri saya.
(kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya
Arti Politik
23-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari
gurunya untuk menjelaskan arti "politik". Karena belum memahaminya,
ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya yg menginginkan si anak dapat berpikir secara
kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan
dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi
kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya
Pemerintah.
Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita
menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja.
Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang,
pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau
pahami."
Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan
apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena
mendengar adiknya yg masih bayi menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol.
Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan
ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke
kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat
ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil
berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "politik".
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan
tugas yang dberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai
berikut:
Politik adalah hal dimana para I nvestor meniduri Kelas
Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada
dalam kondisi yang menyedihkan. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Beda Film India dan Film Cina
23-06-2005 :: kirim ke teman
-- Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita
temukan sehari-hari :
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan
perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha
membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita
kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan
ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapangan dan
entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung
menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si
tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua
yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang
hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya
diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!,
Impossible!, Please forgive me! SHIT..!
7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi
dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi,
saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu
yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti
joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal
pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak
keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
-- Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita
temukan sehari-hari :
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan
biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan
akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu
berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si
pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap,
ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke
kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang,
namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta
jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu
walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada.
(padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk
bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan
panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2
emas dan botol2 obat penyembuh berbagai racun.
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah,
sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga ke dalam
ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu
gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan
bluetooth jaman sekarang.
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan
suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu
seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru
pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye... (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
sebelumnya selanjutnya
Permen Karet
23-06-2005 :: kirim ke teman
Rasanya hampir semua orang tahu, bahwa permen karet adalah
benda yang dilarang untuk dimasukkan dan diperdagangkan di Singapura. Kalau
anda belum tahu dan bertanya kenapa, inilah awal mulanya.
Suatu hari perdana mentri (PM) Singapura melakukan kunjungan
persahabatan ke Thailand. Di sana dia dibawa putar-putar keliling istana
kerajaan dan kemudian dijamu untuk makan siang.
Menu hari itu termasuk di dalamnya udang. PM Singapura
bertanya ke PM Thailand, "Apa yang negara anda lakukan terhadap kulit
udang setelah isinya di makan ini?" "Tidak ada, kami hanya
membuangnya," jawab PM Thailand dengan sopan. "O... kalau di negara
kami, kulit udang tersebut kami kumpulkan dan dibuat kerupuk udang, selanjutnya
kami ekspor ke Thailand," ujar PM Singapura dengan bangga.
Sehabis santap siang kemudian di suguhi jeruk. "Apa
yang dilakukan terhadap kulit jeruk ini?" tanya PM Singapura lagi.
"Tak ada, kami hanya membuangnya," kembali PM Thailand menjawab dengan
ramah. "Wah.... kalau dinegara kami kulit jeruk dijadikan jus selanjutnya
diekspor ke Thailand," kembali PM Singapura berbangga.
Terakhir ketika akan beranjak dari meja makan, mereka
disuguhi permen karet. "Apa yang dilakukan terhadap permen karet ini
setelah dikunyah?" si PM Singapura kembali bertanya. Lagi-lagi PM Thailand
menjawab dengan jawaban yang sama, "Tak ada, kami hanya membuangnya."
"Kalau di
Singapura, kami akan kembali mengolahnya menjadi kondom dan
mengekspornya ke Thailand," ujar PM Singapura yang bangga dengan teknologi
di negaranya.
Tiba-tiba PM Thailand balik bertanya, "Apa yang
dilakukan Singapura setelah kondom dipakai?" "Tak ada, kami hanya
membuangnya," jawab PM Singapura. "Di sini, kami kembali mengolahnya
menjadi permen karet dan mengekspornya ke Singapura," ujar PM Thailand.
"Ops.......," PM Singapura terkejut. Begitu
kembali ke negaranya dia langsung melarang untuk mengkonsumsi dan
memperdagangkan permen karet. (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Orang Gemuk
22-06-2005 :: kirim ke teman
Ada dua anak sedang bercakap-cakap :
Si A : Kalo orang gemuk itu makan apa ayo.....!!!!!!
Si B : Ya pasti makan kayak orang-orang biasalah, makan
nasi, ayam, tempe....
Si A : Salah....,
Si B : Lha...kok??
Si A: Kalo rang gemuk itu makan tempat tau.......!!!!!!!!!!
Si B: ????????????? (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Ujung Tiang
22-06-2005 :: kirim ke teman
Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang
pasien jiwa naek tiang udah itu tertawa, hal ini diperhatikan ama
teman-temannya dan akhirnya semua pasien naik sampai ujung tiang kemudian
tertawa.
Sang perawat penasaran ada apakah disana,kemudian dia naek
tiang tersebut ternyata diujungnya terdapat...........tulisan INI UJUNG
TIANG!!!! (kapanlagi.com)
--------------------------------------------------------------------------------
Gaji
04-08-2005 :: kirim ke teman
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa dan
satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada orang
Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro
untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
"Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab
secara ketus!, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. "Kalau anda
bagaimana?" "Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal,
Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah
anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa
menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah
melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya," (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa II
04-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Tempe apa yang menyakitkan ?
Jawab : Tempeleng
-- Tanya : Nenek apa yang jalannya loncat-loncat ?
Jawab : Neneknya kodok
-- Tanya : Belut apa yang paling berbahaya ?
Jawab : Belutang banyak ental bangklut
-- Tanya : Apa bahasa India-nya bumbu dapur ?
Jawab : Tumbar miri jahe
-- Tanya : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya
dan dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa ?
Jawab : Jadi jauh, khan digelindingin
-- Tanya : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
Jawab : Pohon maaf lahir dan batin. (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa I
03-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?
Jawab : Jangkar kapal
-- Tanya : Hidup dan matinya selalu ada diatas nggak pernah
turun ?
Jawab : Lampu di langit-langit rumah
-- Tanya : Ban apa yang sering dicari polisi ?
Jawab : Bandar narkoba
-- Tanya : Sayur apa yang besar ?
Jawab : Dinosayurus
-- Tanya : Kera apa yang bisa karatan ?
Jawab : Kerangkeng besi
-- Tanya : Ayam apa yang dicari orang ?
Jawab : Ayam yang hilang
-- Tanya : Kayu apa yang renyah ?
Jawab : Kayupuk
-- Tanya : Sapi apa yang bisa nempel di tembok ?
Jawab : Sapiderman
-- Tanya : Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf
"Y"?
Jawab : Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, ....
-- Tanya : Jam apa yang muternya ke kiri ?
Jawab : Jam kidal (kapanlagi.com)
Humor
Arsip Humor :: Kartu Humor :: Gambar Humor :: Kirim Humor
Presiden RI
03-08-2005 :: kirim ke teman
I.
BUNG KARNO = disukai perempuan
PAK HARTO = ditaklukkan perempuan
PAK HABIBIE = disangka perempuan
GUS DUR = digandeng perempuan
BU MEGA = perempuan beneran
II.
BUNG KARNO = bukan militer, tapi penampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
PAK HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser
NU)
III.
BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja
IV.
BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya
BU MEGA = dimanfaatkan suaminya
V.
BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain
BU MEGA = dibuat bingung suaminya
VI.
BUNG KARNO = turun dari kursi presiden karena ada yg mau
gantikan
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan
pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun
VII.
BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa
VIII.
BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalannya susah, suka jalan-jalan ke Luar
Negeri lagi
IX.
BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit
BU MEGA = dapat ilmu dari bokapnya
X.
BUNG KARNO = prinsipnya: Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya: Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya: kemajuan dengan penguasaan
teknologi
GUS DUR = prinsipnya: gitu saja koq repot.....
BU MEGA = prinsipnya: diam itu emas
XI.
BUNG KARNO = Old Order
PAK HARTO & PAK HABIBIE = New Order
GUS DUR : NO ORDER (kapanlagi.com)
Tes Biologi
03-08-2005 :: kirim ke teman
Test: Empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
Cacing 1 dalam botol berisi alkohol.
Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok.
Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma.
Cacing 4 dalam botol isi tanah.
Satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati
tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat
walafiat
Kesimpulan dari percobaan ini adalah :
selama kamu banyak minum minuman keras, banyak merokok dan
banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan! (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa III
02-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Lele apa yang disukai anak-anak ?
Jawab : Leletubies
-- Tanya : Kenapa babi itu bau ?
Jawab : Karena ketiaknya ada empat
-- Tanya : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?
Jawab : Mobil-ang kentut
-- Tanya : Kenapa Dinamakan nasi goreng ?
Jawab : Karena Dina lapar
-- Tanya : Sapi apa yang larinya kencang ?
Jawab : Sapida motor
-- Tanya : Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan
?
Jawab : Bungalow rubuh
-- Tanya : Kera apa yang tahan lama ?
Jawab : Kerasan
-- Tanya : Rok apa yang dipakai saat perang ?
Jawab : Roket
-- Tanya : Kenapa bumi panas ?
Jawab : Karena Matahari buka cabang dimana-mana
-- Tanya : Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada
dikepala ?
Jawab : Kutu rambut (kapanlagi.com
Pria Cerdas
01-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang tentara AS yang bertugas di Afganistan menerima
surat dari kekasihnya di rumah. Disurat itu tertulis,
"Dear Mark,
Aku merasa tidak sanggup lagi meneruskan hubungan ini. Jarak
yang memisahkan kita terlalu berat. Aku minta maaf karena selama kau tak
disini, aku telah mengkhianatimu sebanyak dua kali. Sekali lagi maafkan aku ..
Jika kau tak keberatan, tolong kembalikan foto-fotoku yang ada bersamamu. I
Love U -- Becky"
Sang tentara sangat sedih, namun ia mempunyai sebuah ide
cemerlang. Dimintanya semua teman-teman sekompinya untuk mengumpulkan foto-foto
wanita yang mereka miliki. Baik itu ibunya, saudaranya, pacarnya, temannya,
keluarganya, dll.
Dikirimnya semua foto yang berjumlah 57 lembar itu bersama
foto Becky. Didalam amplopnya, sang tentara menuliskan,
"Dear Becky,
Aku juga minta maaf karena aku tak mampu mengingat siapa
kamu. Berikut aku sertakan foto-foto gadis yang pernah bersamaku, ambil fotomu
dan kirimkan sisanya padaku. Take Care -- Mark. (kapanlagi.com)
Surat Cinta BTS Engineer
01-08-2005 :: kirim ke teman
Hari itu, ketika tubuhku pada level sinyal yang terendah...
Mataku flicker tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh antena directional-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah power supply kehidupanmu...
Katamu, jika kau BTS, maka akulah BSC...
Katamu, jika kau tranceiver, akulah receiver...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami drop call dan fault
handover
Perintahkan BOI-A mu mendengar seluruh TCH-signaling-ku
berkata...
Setiap transmit outputku membutuhkan OMU darimu.
Setiap detail gerakan carrier wave mu merangsang
Channal-channal-ku.
Ucapan selamat malammu laksana Integration...
Ucapan "jangan menangis, sayang" mu bagaikan
Acceptance bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan BTS Fall Back
untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Tinder mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Global system for Mobile
dengan Dual Impact tentang nya??
Investigate aku...
Plug-in aku dengan signal TRX "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem telecommunication
kita bersama-sama...
Sampai Rectifire breakdown memisahkan kita...
(kapanlagi.com)
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok
30-07-2005 :: kirim ke teman
Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?
1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik,
biasanya kere.
6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir
perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang
perempuan.
8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa
perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero,
terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan
hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.
11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan
yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???" (kapanlagi.com)
Statistik Indonesia
30-07-2005 :: kirim ke teman
Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju"
meski sudah merdeka 53 tahun. Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya.
Nih ... berdasarkan data statistik :
Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan.
=> yang kerja cuma 133 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang
kerja tinggal 48 juta.
Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja
tinggal 19 juta.
Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja
tinggal 15 juta.
Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta.
=> jadi sisanya tinggal 200 ribu.
Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu.
=> jadi sisa 12 ribu.
Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.
Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA. sedangkan ANDA
lagi main komputer dan baca humor ini ... jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja.
(kapanlagi.com)
yang Pelupa
Wawan menjadi begitu pelupa belakangan ini sehingga perlu
mencatat setiap hal, bahkan terkadang apa yang dicatat pun dia lupa apa
maksudnya.
Suatu hari Wawan menjadi bingung ketika Ia menemukan catatan
nama Tommy beserta nomor Handphonenya, Ia mencoba untuk mengingat siapa Tommy
itu dan apa urusannya dengan dirinya, tetapi dia tetap tidak bisa mengingatnya
lagi.
Kemudian Wawan pun memutuskan untuk mengirim SMS ke Tommy
yang bunyinya, "Ini siapa ya, apakah aku mengenalmu? Apa yang dapat
kulakukan untukmu?"
Tidak berapa lama Wawan menerima SMS balasan. "Engkau
sudah melakukan sesuatu bagiku!! Aku cowoknya Wenny yang kau rebut itu!!"
Pengirim: e-ketawa, 20 Jun 2005 | Kirim ke teman dan
beri nilai
Kategori: Humor Politik
Korupsi di Seluruh Dunia
Suatu saat ada seorang duta negara yang meninggal dan dikirim
ke alam baka, di sana dia dijemput oleh malaikat Gabriella dan kemudian diajak
berkeliling
Ternyata di sana ada banyak sekali indikator tingkat korupsi
di seluruh dunia dalam bentuk jam yang mewakili tiap negara, dan si Gabriella
itu menjelaskan satu per satu
"Lihatlah ini adalah indikator negara Brunei
Darussalam, jarum jam nya bergerak lambaat, ini menunjukkan hampir tidak ada
korupsi sama sekali sehingga rakyatnya makmur sekali," kata Gabriella
"Ooh begitu..," duta itu menjawab
"Lihatlah ini juga, ini indikator milik Amerika
Serikat, jarum jamnya bergerak lambat, artinya ada korupsi tetapi rakyatnya
masih makmur," tambah Gabriella
"Ooh ya ya..," duta itu mengangguk
Mereka berkeliling melihat jam korupsi di seluruh dunia,
sampai akhirnya duta itu bingung dan bertanya, "Koq sampai sekarang saya
tidak melihat jam milik Indonesia? Apa berarti di Indonesia tidak ada korupsi
sama sekali? Hebat juga, pemimpin negara di Indonesia memang saleh!"
Gabriella kesal, "Ah bagaimana kamu itu, sudah
berjam-jam berjalan dengan saya tidak sadar juga. Lihat kipas angin yang saya
bawa!"
Dikirim oleh Irvan, 28 Sep 2004
Rating: 3.28 (61 voters)
Kategori: Humor Politik
Jam Korupsi di Indonesia
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu
neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas
di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana
layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan
jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang
berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda
kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di
sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana
menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda
hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan
negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup
pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri
kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar
Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam
Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam
Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi
mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka
memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur.
Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.
Dikirim oleh e-ketawa, 2 Apr 2004
Rating: 3.29 (83 voters)
Kategori: Humor Dewasa
Mengapa Bayi Menangis
Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat
ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.
Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan
istrinya purnomo memberikan semangat.
PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..."
ASTUTI : "Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan"
Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan
mengeluarkan tangis yang keras.
PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali
?"
BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti
menangis..."
ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti
PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?"
ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong
ya, padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..."
PURNOMO : "Iya...juga ya...!!"
Dikirim oleh hahaho, 14 Oct 2004
Rating: 3.21 (365 voters)
Kategori: Humor Dewasa
Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul
Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu,
jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang
jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah
perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar
kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake
jarum pentul asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan
enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu
kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku
jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa
sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak
jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
Dikirim oleh e-ketawa, 27 Feb 2005
Rating: 3.28 (562 voters)
Kategori: Humor Lainnya
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa
anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata
"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini".
Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu
dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya
"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang,
aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu
berkata
"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya".
Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam
Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang
seraya bekata
"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang
tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".
Dikirim oleh Arie, 30 Aug 2004
Rating: 2.97 (34 voters)
Kategori: SMS Lucu
Gambar Porno dan Bugil Gratis
MAU GAMBAR PORNO...
tekan tanda bawah >>
downloading.........
IIIIIIIIIII 70%
IIIIIIIIIIIIII 90%
FILE ERROR !!!!!!
"sesungguhnya malaikat telah mencatat niat kotor
ANDA.."
Dikirim oleh colling down, 1 May 2005
Rating: 3.17 (284 voters)
Privacy
1. Isi cerita atau gambar dari seluruh situs ini adalah
fiktif belaka, hanya sebagai humor, dan sangat tidak disarankan untuk
ditanggapi secara serius.
2. Pengunjung situs ini sebaiknya sudah berumur 13 tahun ke
atas, karena semua isi dari situs ini tidak dibagi menurut kategori umur.
3. Situs ini adalah situs yang berisi cerita kiriman dari
pengunjung situs ini dan juga berasal dari media lain.
4. Sebagian atau seluruh artikel yang ada di situs ini
diambil resourcenya dari ide sendiri, buku, majalah, web, atau media lain, baik
itu secara langsung maupun tidak langsung.
5. Semua resource di situs ini yang diambil dari situs lain
akan diberi label pengirim eKetawa.
6. Pengunjung boleh mengambil, mengcopy, atau menerbitkan
kembali artikel dari situs ini, mengcopy gambar dan mencetaknya, sepanjang
tetap memegang etika dalam berinternet dan etika untuk menghargai karya orang lain,
dan untuk kepentingan non komersial.
7. Halaman yang memiliki fungsi mengirimkan isi ke orang
lain atau email lain (misalnya pada halaman kirim ke teman) dilarang untuk
digunakan sebagai alat spam atau mengirimkan email yang bersifat abuse. Ketawa
dot Com mendukung program anti spam.
8. Semua artikel di situs ini yang diambil dari situs lain
atau kiriman dari pengunjung yang anonymous akan diberi label pengirim eKetawa.
Untuk gambar yang diambil dari situs lain akan dituliskan sumbernya pada gambar
tersebut.
9. Ketawa.Com tidak bertanggungjawab terhadap isi kiriman,
baik berupa teks, foto, maupun gambar yang kemudian ditampilkan di situs ini.
10. Kesepakatan lain yang dianggap perlu akan
diselenggarakan dengan cara saksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya.
11. BTW, aturan ini mohon diperhatikan karena aturan ini
dibuat juga bertujuan untuk kenyamanan bersama.
Kategori: SMS Lucu
Sejak Kenal Susah Lupa
Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir
dlm mimpi2 ku, dan membuatku mengigau... SETAN... SETAN
Dikirim oleh rahma karawang, 18 Apr 2005
Rating: 3.14 (170 voters)
Perbedaan Daun Pepaya dengan Tangan Wanita
Dikirim oleh Komandan [Kategori : Seks dan Perkawinan] [
kali]
Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian
dari suaminya.
Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari
daun pepaya.
Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya
dengan tangan wanita?"
Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab :
"Tidak tahu, Mas... Apa sih bedanya?"
Suami : "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging,
kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging".
Istri : "Ah...Mas bisa aja..".
Bendera Taliban
Dikirim oleh Tirtahardja Kartawinatta [Kategori : Seks dan
Perkawinan] [ kali]
Tengah malam, seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon
pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.
"Suster, saya ingin mencium bendera Taliban sebelum
saya mati".
Sang suster kelabakan juga. Bagaimana dia bia mendapatkan
bendera Taliban pada tengah malam itu.
Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera
Taliban di pantatnya.
Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah
sunyi dan tidak ada yang menyaksikan, buru-buru dia membuka bajunya dan
membiarkan sang prajurit menciumi bendera Taliban yang ada di pantatnya itu.
Selesai mencium bendera Taliban, sang prajurit berkata :
"Suster, tolong berbalik. Saya ingin mencium Osama bin Laden."
Wortel Oom dimakan marmut
Dikirim oleh Komandan [Kategori : Seks dan Perkawinan] [
kali]
Budi , yang masih berumur 5 tahun, sedang dimandikan mamanya
ketika secara tidak sengaja melihat kemaluan mamanya karena roknya tersingkap.
"Apa itu Ma, koq berbulu?" tanya Budi sambil
menunjuk punya si Mama.
"Oh, ini marmut," jawab mamanya untuk mengalihkan
perhatian Budi.
"Budi kok tidak punya marmut?" tanya Budi protes.
"Budi, kalau punya mama namanya marmut, kalau punya
Budi namanya wortel," mamanya menjelaskan.
Saat pernikahan tantenya, Budi ikut menginap di rumah tempat
pesta dilakukan dan malam-malam dengan kenakalan anak-anak, Budi mengintip
kamar tantenya.
Tiba-tiba dia berteriak "Mama, Mama...!!"
"Cepat lihat ke sini, Ma!"
"Wortel Oom dimakan marmutnya Tante..".
Pahlawan dan Perawan
Dikirim oleh Komandan [Kategori : Seks dan Perkawinan] [
kali]
Pertanyaan: "Apakah perbedaan antara seorang pahlawan
dan seorang perawan?"
Jawaban: "Pahlawan berjuang hingga titik darah
penghabisan. Perawan berjuang hingga titik darah yang pertama."
Babi Malu
Dikirim oleh yayah [Kategori : Teka-teki] [ kali]
Kenapa babi kalo jalan kok nunduk?
Jawab : Soalnya dia malu punya bapak babi
Syarat sekretaris
Seorang
sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani
seorang
raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi
perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
memintanya
untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut
namun ia
teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya
itu dalam
bentuk apa pun.
Karena
itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku
mau cincin
kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga
200
karat."
Si raja
terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana
felikan,
ana felikan"
Menyadari
keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang
lebih
susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York
berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di
tengah
kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat
jet
pribadi."
Sang raja
minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan
mengontak
sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang
kedelai,
ia kembali
memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa
mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja
ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang
terakhir.
Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau
laki-laki
yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja
minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir
ini. Ia
menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya,
sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan
sedih, ia
berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh"
Copyright © 2004
SUARA MERDEKA
Telpon
Otong Surotong, sudah menjadi seorang lelaki muda pintar
berbakat, memutuskan untuk menjalankan bisnis sendiri. Dia berhasil penyewa
sebuah ruangan untuk kantornya, sekalian dengan perlengkapannya. Di hari
pertama, ketika sedang duduk di mejanya menikmati ruangan kantor barunya, Otong
melihat seorang lelaki sedang menuju ke arahnya. Diraihnya telpon dan dia pun
berbicara seolah-olah sedang negosiasi dengan teman bisnisnya. Pembicaraan
diakhiri dengan menyebut angka yang cukup fantastis. Sambil meletakkan telpon,
Otong bertanya kepada lelaki yang masuk ke kantornya, "Ada yang bisa saya
bantu, Pak?", "Saya ke sini mau mengaktifkan saluran telpon
itu", kata lelaki tersebut sambil menunjuk telpon yang baru dipakai Otong
(dasar si Otooong Surotong.....ketahuan modalnya.....heheheee.....)
Penghargaan
Sebuah perusahaan penerbangan ingin memberikan penghargaan
kepada para pelanggannya yang secara teratur menaiki pesawatnya untuk urusan
bisnis. Penghargaan diberikan dalam bentuk potongan harga tiket sampai 50% untuk
istri para pebisnis tersebut yang ingin menemani suaminya bertugas. Setelah
program diskon selesai, bagian humas perusahaan mengirimkan surat kepada para
istri sekedar menanyakan bagaimana perjalanan mereka dan pendapat mereka
tentang pelayanan selama di dalam pesawat. Beberapa hari kemudian surat-surat
balasan berdatangan, dilampiri dengan surat dari humas. Semuanya menanyakan hal
yang sama : "Perjalanan yang mana, dan kapan?" (hayoo siapa yang
telmi-telat mikir nihh.....apa maksudnya??.....hehehee.....).
Ayam menyeberang
Ayam yang sedang menyeberang jalan raya bisa diartikan
bermacam-macam, Tergantung siapa yang memperhatikannya. Aristotle : Itu sifat
alamiah ayam untuk menyeberang jalan. Karl Marx : Dalam perjalanan sejarah, hal
itu tak bisa dihindarkan. Saddam Hussein : Itu jelas pemberontakan yang harus
dijatuhi dengan 50 ton bom gas syaraf.
Gus Dur : Biarkan saja, gitu aja kok repot.
Machiavelli : Pokok persoalan adalah ayam menyeberang jalan,
siapa yang peduli ?.
Darwin : Ayam, setelah sekian lama, secara alami akan
berevolusi sedemikian rupa sehingga gen di dalam tubuhnya membuatnya suka
menyeberang.
Einstein : Apakah ayam yang berjalan menyeberang jalan atau
jalan yang bergerak di bawah ayam, semua tergantung pada referensi yang Anda
pakai.
Colonel Sanders (KFC-Kentucky Fried Chicken) : Kok bisa
lepas sih, rugi dong.
