This is default featured slide 1 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 2 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 3 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 4 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 5 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

Jumat, 22 Maret 2013

BIOS

Bagaimana cara reset password BIOS? Lebih sulit lagi bagaimana mereset password BIOS laptop tanpa membongkarnya? Ada kalanya kita harus berhubungan dengan BIOS pada laptop untuk melakukan pengaturan tertentu. Namun jika dilindungi dan anda lupa password maka masalah jadi berat. Persoalan lain adalah kebanyakan dari kita ngeri jika harus bongkar-membongkar laptop.
Metode terbaik untuk mereset password BIOS tergantung pada BIOS apa yang digunakan Laptop. BIOS yang sangat umum adalah AMI, Award, IBM, dan Phoenix. Banyak BIOS lainnya ada, tetapi yang ini adalah yang paling umum. Beberapa BIOS memungkinkan pengguna untuk meminta sandi sebelum sistem boot atau sebelum BIOS setup dapat diakses. Kategori solusi umum untuk me-reset password BIOS adalah:
  •   Menggunakan Backdoor BIOS Password
  •   Reset BIOS Password dengan Hardware
  •   Reset BIOS Password dengan Software
Cara Reset Password BIOS melalui Backdoor
Beberapa produsen BIOS menerapkan password backdoor. Password ini biasanya digunakan untuk pengujian dan maintenance. Produsen biasanya mengubah BIOS password backdoor dari waktu ke waktu.
Catatan : backdoor password dibawah ini adalah dengan pengertian pemilik laptop belum pernah mengubahnya sendiri.
  1. AMI Backdoor BIOS Passwords. AMI menggunakan salah satu backdoor BIOS passwords ini: AAAMMMIII, AMI?SW , AMI_SW, BIOS, CONDO, HEWITT RAND, LKWPETER, MI, dan PASSWORD.
  2. Award Backdoor BIOS Passwords. Award backdoor BIOS password menggunakan 8 spasi dan menggunakan salah satu password ini: 01322222, 589589, 589721, 595595, 598598 , ALFAROME, ALLY, ALLy, aLLY, aLLy, aPAf, award, AWARD PW, AWARD SW, AWARD?SW, AWARD_PW, AWARD_SW, AWKWARD, awkward, BIOSTAR, CONCAT, CONDO, Condo, condo, d8on, djonet, HLT, J256, J262, j262, j322, j332, J64, KDD, LKWPETER, Lkwpeter, PINT, pint, SER, SKY_FOX, SYXZ, syxz, TTPTHA, ZAAAADA, ZAAADA, ZBAAACA, and ZJAAADC.
  3. Phoenix Backdoor BIOS Passwords. Phoenix BIOS backdoor passwords biasanya menggunakan password: BIOS, CMOS, phoenix, and PHOENIX.
  4. Backdoor BIOS Passwords dari merek Laptop yang lain. BIOS backdoor passwords untuk beberapa merek laptop terkenal adalah:
Manufacturer
BIOS Password
VOBIS & IBM merlin
Dell Dell
Biostar Biostar
Compaq Compaq
Enox xo11nE
Epox central
Freetech Posterie
IWill iwill
Jetway spooml
Packard Bell bell9
QDI QDI
Siemens SKY_FOX
SOYO SY_MB
TMC BIGO
Toshiba
Toshiba
Ingat bahwa password yang tercantum diatas mungkin saja tidak bekerja karena kondisi tertentu atau sudah diupdate oleh pabrikan bersangkutan.
Cara Reset Password BIOS melalui Hardware
Jika pengguna tidak dapat mengakses laptop setelah telah dinyalakan, berarti penggunaan laptop harus melewati password BIOS. Password BIOS disimpan dalam memori CMOS yang sumber dayanya dipertahankan dengan baterai kecil saat PC dimatikan, yang melekat pada tempat tertentu atau melekat pada motherboard. Jika user membuka baterai ini, semua informasi CMOS (termasuk password BIOS) akan hilang. Pengguna harus memasukkan kembali informasi CMOS setup yang benar untuk menggunakan laptop.
Ada kalanya pada laptop tertentu baterai disolder ke motherboard, sehingga sulit untuk dilepas. Jika hal ini terjadi, biasanya ada alternatif lain yaitu pada suatu tempat pada motherboard terdapat jumper yang akan menghapus password BIOS. Jika anda memiliki dokumentasi motherboard laptop anda, maka dengan mudah bias mengetahui letak jumper ini. Jika tidak, jumper dapat diberi label pada motherboard. Jumper ini biasanya berdiri sendiri di dekat baterai kecil. Jika pengguna tidak dapat menemukan jumper, masih mungkin untuk mencari di titik-titik di mana baterai terhubung ke motherboard.
 
Jika anda perhatikan gambar di atas, ternyata jumper cmos ada 3 kaki. Dalam gambar diatas jika jumper ditempatkan pada posisi 1, maka itu adalah keadaan normal. Jika jumper dibuka dan ditempatkan pada CLRTC, maka itu akan menghapus semua data pada setting BIOS
Cara Reset Password BIOS melalui Software
Jika dua cara reset password diatas, apa jalan terakhir? Kita akan menggunakan software reset password BIOS. Kebanyakan user laptop lebih suka cara terakhir ini. Setiap Laptop menyimpan informasi password BIOS di suatu tempat. Jika user dapat mengakses laptop setelah telah boot dengan sukses, maka user mungkin dapat melihat password BIOS. Tetapi user harus mengetahui alamat memori dimana password BIOS disimpan dan format di mana password BIOS disimpan atau memiliki program untuk mengetahui hal-hal ini.
  1. !BIOS . !BIOS adalah sebuah software yang dapat dijalankan pada jendela DOS untuk menghapus password BIOS. Ini biasanya digunakan pada BIOS:  IBM, American Megatrends Inc., Award, dan Phoenix. Sayangnya pengguna laptop banyak yang takut dengan layar hitam. Silahkan download software ini, gratis adanya.
  2. KeyDisk sering digunakan untuk reset password laptop Toshiba. Silahkan kunjungi alamatnya dan baca tutorialnya.
  3. CmosPwd dapat merecover beberapa password BIOS seperti:
  • ACER/IBM BIOS
  • AMI BIOS
  • AMI WinBIOS 2.5
  • Award 4.5x/4.6x/6.0
  • Compaq (1992)
  • Compaq (New version)
  • IBM (PS/2, Activa, Thinkpad)
  • Packard Bell
  • Phoenix 1.00.09.AC0 (1994), a486 1.03, 1.04, 1.10 A03, 4.05 rev 1.02.943, 4.06 rev 1.13.1107
  • Phoenix 4 release 6 (User)
  • Gateway Solo – Phoenix 4.0 release 6
  • Toshiba
  • Zenith AMI
bios word

Minggu, 17 Februari 2013

our love

it is all started when i was alone
the lonely man that met his candidate of bride
he is so happy when he got the girl
all the things he want he get from his lovely girl

4-4-09  the key of their love
nothing can express  those feeling couple of love 
theres  obstacle  trying to block in their way
but  trust in their heart they will lock it anyway


everyone talking  whisper very loud and clear
i dont care,  spill it out friends this is my dear
i will find out my dream  every minutes
i know God blessing  this love cause he always bless

a girl of my life will always be with me
no matter what happen even those are trouble
my  heart belongs to you, and yours to mine
night and day just to spend with you my love


reff
this is our love
this is for real
this is the day
this is the time

i love you so much
nothing can change it now
my hearts belongs to you
now and forever

download mp3 our love
for privacy

Minggu, 10 Februari 2013

private colection

Music hip-hop
download

Senin, 03 Desember 2012

Cara Menghilangkan virus Autorun.inf


1. Boot komputer dengan modus Safemode.

2. Jalankan aplikasi Command Prompt (Start >> Run >> cmd.exe) Bisa juga (Start >> All Programs >> Accessories >> Command Prompt)

3. Ketikkan drive USB tersebut (misalnya E: kemudian tekan [Enter])

4. Ketikkan ATTRIB -R -A -S -H AUTORUN.INF, kemudian tekan [Enter]

5. Ketikkan DEL AUTORUN.INF, kemudian tekan [Enter]

Setelah selesai, komputer dapat di Restart dalam mode Normal.

Penjelasan:

ATTRIB adalah modul yang dipergunakan untuk mengubah atribut sebuah file.

-R adalah perintah untuk menghilangkan mode “Read Only”

-A adalah perintah untuk menghilangkan mode “Archive”

-S adalah perintah untuk menghilangkan mode “System”

-H adalah perintah untuk menghilangkan mode “Hidden”

DEL adalah perintah untuk menghapus file

Rabu, 31 Oktober 2012

rencana download


sn flash cs5
1302-1009-3696-1065-6850-7951

http://downloadroot.com/Flash_CS5.5_Professional.html

https://rapidshare.com/#!download|915p10|2241000934|Ade_Flash_Professio

nal_CS5.5.part2.rar|377529|0|0

https://rapidshare.com/#!download|942p11|434460972|Ade_Flash_Profession

al_CS5.5.part1.rar|734003|0|0


grimm
http://www.filefactory.com/file/ra162k405in/n/Grimm.S02E05.HDTV.x264-EV

OLVE.mp4

http://fullepisode.info/grimm-season-2-episode-5-the-good-shepherd/

http://fullepisode.info/category/grimm-season-2/

http://fullepisode.info/category/game-of-thrones-season-2/

Sabtu, 27 Oktober 2012

KEY SMADAV 9.0 dan 9.1

Keysmadav 9.0
Nama : downloadgratis34.com smadav 9.0 Key : 995299424207
Nama : www.downloadgratis34.com best 34 Key : 9988997610024
Nama : zatyabajaitem 9.0 in here Key : 991299560533
Nama : downloadgratis34 dot com xxx Key : 995799755050
Nama : camfroger MUT downloadgratis34.com Key : 999999800963
Nama : yogya zatyabajaitem rx Key : 9952996020100
Nama : www.downloadgratis34.com never die 101 Key : 991899056931
Nama : link to downloadgratis34.com Key : 9952995075100
Nama : downloadgratis34.com free serial Key : 995299421581
Nama : zatyabajaitem generate212 Key : 998899886496


Keysmadav 9.1
 Nama : www.downloadgratis34.net
Key : 993899589216
Nama : http://www.downloadgratis34.net
Key : 993899809820
Nama : zatyabajaitem www.downloadgratis34.net
Key : 9958997095100
Nama : downloadgratis34.net
Key : 991299383179
Nama : new downloadgratis34.net
Key : 993899609616
Nama : smadav www.downloadgratis34.net
Key : 995299208412
Nama : smadav9.1 www.downloadgratis34.net
Key : 9957992070100
Nama : kunjungi www.downloadgratis34.net
Key : 999999803050
Nama : visit www.downloadgratis34.net
Key : 991399659544
Nama : hard work downloadgratis34.net
Key : 995899173601

Kamis, 23 Agustus 2012

Kode Rahasia HP Nokia

1. Melihat IMEI (International Mobile Equipment Identity)
Caranya tekan * # 0 6 #
2. Melihat versi software, tanggal pembuatan softwre dan jenis kompresi software
Caranya tekan * # 0 0 0 0 #
Jika tidak berhasil coba pencet * # 9 9 9 9 #
3. Melihat status call waiting
Caranya tekan * # 4 3 #
4. Melihat nomor / nomer private number yang menghubungi ponsel anda
Caranya tekan * # 3 0 #
5. Menampilkan nomer pengalihan telepon all calls
Caranya tekan * # 2 1 #
6. Melihat nomor penelepon pada pengalihan telepon karena tidak anda jawab (call
divert on)
Caranya tekan * # 6 1 #
7. Melihat nomor penelepon pada pengalihan telepon karena di luar jangkauan (call
divert on)
Caranya tekan * # 6 2 #
8. Melihat nomor penelepon pada pengalihan telepon karena sibuk (call divert on)
Caranya tekan * # 6 7 #
9. Merubah logo operator pada nokia type 3310 dan 3330
Caranya tekan * # 6 7 7 0 5 6 4 6 #
10. Menampilkan status sim clock
Caranya tekan * # 7 4 6 0 2 5 6 2 5 #
11. Berpindah ke profil profile ponsel anda
Caranya tekan tombol power off tanpa ditahan
12. Merubah seting hp nokia ke default atau pabrikan
Caranya tekan * # 7 7 8 0 #
13. Melakukan reset timer ponsel dan skor game ponsel nokia
Caranya tekan * # 7 3 #
14. Melihat status call waiting
Caranya tekan * # 4 3 #
15. Melihat kode pabrik atau factory code
Caranya tekan * # 7 7 6 0 #
16. Menampilkan serial number atau nomer seri hp, tanggal pembuatan, tanggal
pembelian, tanggal servis terakhir, transfer user data. Untuk keluar ponsel harus
direset kembali.
Caranya tekan * # 92702689 #
17. Melihat kode pengamanan ponsel anda
Caranya tekan * # 2 6 4 0 #
18. Melihat alamat ip perangkat keras bluetooth anda
Caranya tekan * # 2 8 2 0 #
19. Mengaktifkan EFR dengan kualitas suara terbaik namun boros energi batere.
Untuk mematikan menggunakan kode yang sama.
Caranya tekan * # 3 3 7 0 #
20. Mengaktifkan EFR dengan kualitas suara terendah namun hemat energi batere.
Untuk mematikan menggunakan kode yang sama.
Caranya tekan * # 4 7 2 0 #
21. Menuju isi phone book dengan cepat di handphone nokia
Caranya tekan nomer urut lalu # contoh : 150#
22. Mengalihkan panggilan ke nomor yang dituju untuk semua panggilan
Caranya tekan * * 2 1 * Nomor Tujuan #
23. Mengalihkan panggilan ke nomor yang dituju untuk panggilan yang tidak
terjawab
Caranya tekan * * 6 1 * Nomor Tujuan #
24. Mengalihkan panggilan ke nomor yang dituju untuk panggilan ketika telepon hp
anda sedang sibuk
Caranya tekan * * 6 7 * Nomor Tujuan #
*3370# Untuk mengaktifkan Full Rate Codec (EFR) ‐ HP Nokia kamu akan memiliki
kualitas suara yang maksimal tapi, waktu bicara akan berkurang sekitar 5%
#3370# Untuk mematikan Full Rate Codec (EFR)
*#4720# Mengaktifkan Half Rate Codec ‐ Ponsel nokia kamu akan memiliki kualitas
suara terendah, tetapi akan meningkatkan waktu bicara (Talk time) sekitar 30%
*#4720# Mematikan fungsi Half Rate Codec
*#0000# Menampilkan informasi firmware ponsel
*#9999# Menampilkan informasi firmware ponsel jika *#0000# ngga jalan
*#06# Untuk mengetahui International Mobile Equipment Identity (IMEI Number)
kita
#pw+1234567890+1# Mengunci status provider. (gunakan tanda "*" untuk
memisahkan antara "p,w" dan tanda "+" )
#pw+1234567890+2# Mengunci status Network. (gunakan tanda "*" untuk
memisahkan antara "p,w" dan tanda "+" )
#pw+1234567890+3# Mengunci Status Country. (gunakan tanda "*" untuk
memisahkan antara "p,w" dan tanda "+" )
#pw+1234567890+4# Mengunci status SIM Card. (gunakan tanda "*" untuk
memisahkan antara "p,w" dan tanda "+" )
*#147# mengetahui siapa yang nelpon kamu terakhir kali (hanya untuk vodofone)
*#1471# panggilan terakhir (hanya nntuk vodofone)
*#21# Mengetahui kemana semua panggilan dialihkan
*#2640# Menampilkan security code yang sedang digunakan
*#30# untuk menampilkan private number (Biasanya IM3 neh)
*#43# untuk memeriksa status "Call Waiting" di ponsel kamu.
*#61# untuk memeriksa nomor panggilan yang "On No Reply"
*#62# untuk memeriksa nomor panggilan yang "Divert If Unreachable (no service)"
dan mengetahui kemana dialihkannya
*#67# untuk memeriksa nomor panggilan yang "On Busy Calls" dan mengetahui
kemana dialihkannya
*#67705646# untuk menghilangkan logo operator pada 3310 & 3330
*#73# Untuk menghapus timer ponsel dan score pada games ponsel
*#746025625# Menampilkan SIM Lock Status, kalo ponsel kamu mendukung fungsi
power saving "SIM Clock Stop Allowed", itu berarti kamu bisa mendapatkan waktu
terbaik untuk standby (Berapa lama kamu standby)
*#7760# kode produk
*#7780# mengembalikan settingan pabrik
*#8110# melihat versi untuk nokia 8110
*#92702689# menampilkan ‐ 1.Serial Number, 2.Date Made, 3.Purchase Date,
4.Date of last repair (0000 untuk no repair), 5.Transfer User Data. Untuk keluar dari
mode ini, kamu perlu me‐restart HP kamu
*#94870345123456789# mematikan fungsi PWM‐Mem
**21*nomorhp# menghidupkan "All Calls" dan mengalikan ke nomer yang tertulis
**61*nomorhp# menghidupkan "No Reply" dan mengalikan ke nomer yang tertulis
**67*nomorhp# menghidupkan "On Busy" dan mengalikan ke nomer yang tertulis
12345 ini security code bawaan nokia (Standard)
Keterangan Tambahan :
‐ Kode diinput tanpa spasi
‐ Ada kode‐kode nokia yang berlaku pada tipe tertentu saja
‐ Kode pengalihan saat ini hanya support untuk sebagian provider gsm saja.

Sumber :
http://forumbebas.com


Jumat, 17 Agustus 2012

kumpulan humor

Tiga Syarat untuk Raja Minyak
Seorang sekretaris yang memiliki wajah cukup cantik, ditugaskan bos-nya untuk menemani klien bisnis perusahaanya, seorang raja minyak dari Arab Saudi.

Karena kecantikannya, raja minyak ini terpesona dan berniat menjadikan sang sekretaris menjadi istri simpanannya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat akan perintah bos-nya untuk tidak mengecewakan kliennya itu.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus agar tidak menyingung apalagi menyakiti hatinya.

"Baiklah tuan, saya akan bersedia menikah dengan anda namun dengan 3 syarat. Pertama, saya dari keluarga miskin, saya belum pernah memiliki cincin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat. Saya mas kawin pernikahan saya berlian yang seperti itu."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan, sesuai keinginannmu"

Menyadari keadaan ini, wanita sekretaris ini kembali memikirkan syarat yang lebih susah, agar ia tak mampu memenuhinya, sehingga pernikahannya gagal. "Yang kedua tuan, saya ingin anda membuatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, juga saya ingin sebuah vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan, dan beberapa permintaanmu sudah saya pesankan"

"Gawat !", pikir si sekretaris semakin panik, rupanya Raja minyak semakin nekad, siap mengorbankan semua kekayaannya.

Dengan keringat dingin, kembali ia memberikan syarat terakhir. Dia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil dapat dipenuhi sang raja Minyak itu.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah tuan. Ini syarat yang terakhir dari saya. Saya dikenal binal dalam hal sex tuan...., dan karenanya saya ingin suami saya memuaskan saya memberikan kebahagiaan sepurna bagi saya. Saya berharap suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana akan fotong 3 cm ....deh!" (kapanlagi.com)
Melahirkan Malam Jum'at Legi
13-08-2005 :: kirim ke teman

Konon malam jum’at legi adalah malam keramat, segala hal yang berbau mistis bisa saja terjadi. Begitu juga malam ini sangat mencekam.

Tiga orang pria, tengah menunggu istri mereka yang melahirkan di sebuah klinik bersalin di Jakarta. Ketiga calon bapak ini masing-masing keturunan Suroboyo, Betawi dan Madura.

Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan menghampri mereka sambil berkata. "Pak Suroboyo, selamat ya, istri bapak melahirkan anak kembar Dua".

"Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya bekerja, Saya kerja di pabrik kacang dua (2) kelenci." jawab Pak Suroboyo bangga.

Berikut, Dokter menghampiri Pak Betawi : "Pak Betawi, selamat ya, istri bapak melahirkan kembar tiga"

"Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerja di pabrik mobil Tige (3) Berlian" komentar sang Betawi.

Giliran berikutnya, Dokter menghampiri Pak Madura, tiba tiba Pak Madura pingsan dan dipapah masuk kamar bersalin. Dokter dan perawat rumah bersalin itu kalang kabut memberikan pertolongan darurat. Setelah siuman, sang dokter berta padanya :

"Ada apa pak Madura?, Anda kok pingsan. Tenang sajalah. Ndak apa-apa. Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena istri sampeyan telah juga melahirkan dengan selamat."

Dengan memelas Pak Madura berkata: "Adddduuuu dok, yung biyung!. Apa

anak saya juga kembar?”

“Kalau kembar enapa?" tanya sang dokter tak mengerti.

Sambil memegang erat-erat tangan dokter, Pak Madura berkata: "Itu tadi Dok, Pak Suroboyo bekerja di kacang dua kelinci, istrinya melahirkan kembar dua. Pak Betawi kerja di Tiga Berlian, anaknya kembar tiga.”

”Lhaaa... deremmaa dokk...ini malam jum'at, saya gimanaaaa, pak dokter........????? Saya satpam di Auto 2000.......!!!!!!” (kapanlagi.com)

Nama Ibu
11-08-2005 :: kirim ke teman

Seorang Guru yang baru saja mendapat tugas mengajar di sebuah sekolah dasar di desa pedalaman, mencoba memulai mengenal murid barunya kelas 1.

Guru : "Siapa nama kamu ?"

Murid : "Amelia"

Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"

Murid : "Mama ?"

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"

Murid : "Iya , Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"

Murid : "Eh , monyet!?" (kapanlagi.com)
Tak Pernah Dibalas
11-08-2005 :: kirim ke teman

Sudiono, murid bandel di sebuah Sekolah Dasar sering tidak masuk sekolah (absen) tanpa alasan yang jelas. Setelah ke sekian kalinya tidak masuk, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.

Guru : "Sudi kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!, bukan seenaknya saja!"

Sudiono: "Dulu Sudi pernah kirim surat ke ibu, tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..." (kapanlagi.com)

Beli Telor
11-08-2005 :: kirim ke teman

Di sebuah pasar tradisional, terjadi perbincangan panjang antara seorang pembeli telur dengan seorang lelaki yang di depan Kios.

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"

Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"

Pembeli: "Telor ayam."

Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang lokal atau yang import?"

Pembeli: "Yang lokal aja."

Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"

Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"

Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli, sampai dia datang." (kapanlagi.com)
Ruang Tahanan dan Tempat Kerja
10-08-2005 :: kirim ke teman

Beda Ruang Tahanan dan Tempat Kerja ;

Ruang Tahanan ....anda menghabiskan sebagian besar waktu anda di ruangan sebesar 10 x 10, sementara Tempat Kerja......anda menghabiskan sebagian besar waktu anda di ruangan sebesar 3 x 3.

Ruangan Tahanan.....anda dapat makan 3 x sehari, sementara Tempat Kerja....... anda dapat makan sekali sehari, itupun sering anda bayar sendiri.

Ruang Tahanan.....polisi mengunci dan membukakan pintu untuk anda, sementara Tempat Kerja.......anda sering menggunakan kartu pegawai dan membuka pintu sendiri.

Ruang Tahanan.......anda bisa nonton TV and main game, sementara Tempat Kerja........ anda bisa dipecat kalo melakukan itu semua.

Ruang Tahanan.....anda punya toilet sendiri, sementara Tempat Kerja.......anda harus menggunakan toilet bersama dan sering ngantri, bahkan ada yang ingin pipis di closet duduk.

Ruang Tahanan.......teman-teman dan keluarga anda boleh sering mengunjungi anda, sementar Tempat Kerja........apalagi berkunjung, anda bicara di tilpun saja sudah diomelin boss anda.

Ruang Tahanan......anda harus berurusan dengan petugas yang nyebelin bahkan bengis, sementara di Tempat Kerja ...........anda berurusan dengan manusia yang sadis dan sama nyebelinnya, cuma namanya manager. Pilih mana ayo!? (kapanlagi.com)
Istri DPR
10-08-2005 :: kirim ke teman

Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Triono mengenang masa lalunya yang selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan secara terbuka bercerita tentang perselingkuhannya. Karena sudah terjadi istrinya, Sumiah tak lagi marah dengan cerita itu.

“Kalau kamu apa pernah berselingkuh dik?,” tanya Triono pada istrinya.

“Pernah Bang, tapi jangan marah ya….Abang masih ingat waktu kita masih tinggal dirumah kontrakan. Abang melamar banyak lowongan pekerjaan dan tak satu pun pernah dipangil, tapi abang akhirnya masuk kerja tampa test..!?, sebenarnya sebelumnya aku mendatangi pak Iwan yang sekarang menjadi menajermu, dia waktu itu mengajakku kencan semalam.”

“Cuma itu saja,” tanya Triono sambil menahan nafas.

"Sebenarnya masih ada bang, tapi abang jangan marah yaa…, abang ingat waktu abang minta kenaikan gaji pada pak Iwan dan dia marah-marah pada Abang. Tapi aneh kan keesokannya gaji abang naik dua kali lipat, karena malam itu aku datangi lagi bossmu itu dan dia ngajak tidur aku.”

“Masih Ada lagi…dik?!,” Tanya Triono sambil meremas kepalan tangannya.

“Ada bang, ini yang paling berat menurutku, abang jangan marah …,saat ini Abang sudah menjadi anggota DPR tapi abang waktu itu yakin kalau suara Abang kurang 150, untuk mengejar target suara pemilih itu, aku datangi calon kontituent Abang, sekali lagi jangan marah Bang.” (kapanlagi.com)
Kucing Istriku
09-08-2005 :: kirim ke teman

Erni, istri Syaiful dikenal sebagai seorang penyayang kucing. Bahkan di rumah, Erni sepertinya lebih menyayangi kucingnya Si Cimot dibanding suaminya. Hal ini kemudian memunculkan niat Syaiful untuk menyingkirkan kucing kesayangan istrinya itu.

Dibawanya kucing tersebut sajauh 10 km dan dibuang di pinggir jalan. Namun anehnya Cimot lebih dulu ada di rumah dan bermesraan dengan istrinya saat ia datang.

Syiful tak mau kalah, keesokan harinya dibawa kembali Cimot sejauh 100 km, namun dia kembali terkejut karena Cimot telah berada kembali di rumah dalam pelukan istrinya.

Hati Syaiful semakin panas, keesokan harinya dibawa Cimot berputar-putar kota, ke pasar, mall, pantai, masuk gang-keluar gang, semua dilaluinya berharap Cimot tak bisa pulang.

Beberapa jam kemudian Syaiful menelepon istrinya, "Dik, kucingmu ada di rumah?," tanya Saiful. "Ada, kenapa?, Tumben nanya si Cimot segala," jawab istrinya agak heran. "Panggil dia Dik, aku mau tanya arah pulang. Aku bingung, kesasar....!". (kapanlagi.com)

Dua Sahabat Melihat Langit
09-08-2005 :: kirim ke teman

Saking setiannya dua orang sahabat antara Karyo dan Parno pergi berkemah bersama mengisi liburannya, mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama. Beberapa jam kemudian, Karyo merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.

"No, saat ini tengah malam………lihatlah langit dan katakan apa yang kamu lihat," ungkap Karyo pada Parno.

Parno pun menjawab seraya menginggat literature filsafatnya, "Aku melihat milyaran bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa Astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara Teologi, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia. Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Kalau Menurutmu artinya apa?"

Karyo terdiam sesaat, sambil mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kalau menurutku, kamu bloon!, kita melihat langit berarti kita tanpa tenda, tenda kita dicuri!" (kapanlagi.com)
Kotak Hitam
09-08-2005 :: kirim ke teman

Tiga orang perempuan tengah berada dalam pesawat terbang, baru 30 menit meninggalkan Bandara Suekarno-Hatta. Beberapa saat kemudian, pilot mengumumkan adanya gangguan dan penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera mengenakan semua perhiasan yang dimilikinya, mulai kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," ungkap perempuan pertama tersebut.

Mendengar hal itu, kedua perempuan lainnya mengikuti jejak perempuan pertama. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya. "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu," terang wanita kedua.

Tak kalah akal, Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih tim SAR akan mencari kotak hitam lebih dulu!." (kapanlagi.com)
Box Bayi
08-08-2005 :: kirim ke teman

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya, bahkan sampai meneteskan air mata.

Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya :

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"

"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai satu setengah juta???" (kapanlagi.com)
Suami-Istri
08-08-2005 :: kirim ke teman

Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.

"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si penasihat. "Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."

"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat bertanya keheranan.

"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga saya 'kapan kamu mati, bodoh ?'" (kapanlagi.com)
Pajak
08-08-2005 :: kirim ke teman

Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikitpun tidak pernah membayar pajak.”

Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?” Pegawai kantor itu diam sejenak, “Uhm.. tidak.”

“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi roda?” Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair dong!”

Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?” (kapanlagi.com)
Lift
06-08-2005 :: kirim ke teman

Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.

Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ni?" Si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!"

Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.

Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.

Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu cok!" (kapanlagi.com)

7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo
05-08-2005 :: kirim ke teman

-- Negatif thinking --

Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman kerja atau teman sekampus lain jurusan), "Koq sendiri?" Langsung deh reaksinya seperti ini: "Sudah tahu sendiri, pakai tanya-tanya. Mentang-mentang gua jomblo. Nyindir, ya."

Atau, suatu kali ngelihat ada orang lain yang ngelihatin: "Kenapa sih lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo. Dasar, tamblo (tampang bloon) lu."

Padahal, "Koq sendiri?" itu kan pertanyaan standar orang yang pengen tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak ada maksud apa-apa. Malah kalau tanyanya "Koq berdua?" atau "Sama siapa?" jadi aneh bin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai tanya "Koq berdua?" atau "Sama siapa?" segala.

Dan orang yang ngelihatin bisa saja karena rasa-rasanya koq kenal. Atau kagum sama tahi lalat di pipi kita. Dipikirnya, "Hoki bener tuh orang ada tahi lalat di pipinya. Coba kalau tahi kebo atau tahi kucing, kan jelek!" - Jadi, nggak ada kait-mengkait dengan kejombloan kita.

Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu disikapi secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam. Semua yang dilihatnya serba hitam. Lalu bagaimana dong mengatasinya? Tidak ada cara lain, ganti kacamatanya dengan kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan obyek yang dilihat.

-- Citra diri yang negatif --

"Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula. Otak belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser dari C. Dapet B tuh untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada yang mau sama saya.

Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya mau punya pacar kayak diri saya begini."

Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat berpengaruh terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita. Ibarat makanan bagi tubuh kita, citra diri akan sangat menentukan; apakah kita akan menjadi pribadi yang optimistis, percaya diri, punya semangat hidup. Atau sebaliknya, menjadi pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo alias nggak punya semangat hidup.

-- Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau --

"Duh, enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada yang nemenin. Ada yang perhatiin and diperhatiin. Ada shoulder to cry on. Malam minggu nggak cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa ngerasain dag dig dug serrr tiap nunggu doi. Kapan pun dan dimana pun ada yang selalu bisa di-call. Pokoknya asyik deh."

Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup kita kayak hidup die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru bahagia kalau kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita sendiri. Padahal, mana ada sih orang yang hidupnya selalu senang.

Siapa pun pastilah punya senang dan susahnya sendiri. Punya pacar pun nggak melulu enak koq. Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin jengkel and stress juga. So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar pun bisa mikir begini: "Duh, enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara.

Asyike seasyik ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang Engking, Yogyakarta- apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke pol deh." (apa coba hubungannya?! hehehe:)

-- Berselubung topeng --

Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.

Contoh 1 (gaya selebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur): "Aku emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri." - Yang sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya aku mau die nggak mau, die mau akunya nggak mau. Ada yang aku mau die mau, eh die maunya mau nabok sama aku.

Padahal apa salahnya bilang, "Aku bukannya nggak kepengen, tapi belum ketemu yang pas." Titik. Kalau bilangnya: belum mau pacaran, masih ingin sendiri - besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah, luh baru nyaho. Malu kan mesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri sudah biasa.

Contoh 2 (gaya politisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak teratur): "Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar

goceng pun nggak bakalan gue ambil!" - Yang sebenarnya: aku sih okelah sama die, tapi dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gaya genit ala Pelawak Tessi).

Padahal apa salahnya bilang, "Dienya cuek begitu, mana berani gue." Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun gua gak bakalan ambil - dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena die punya "kemaluan" gede (baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek. Sok cool. Nah, gimana coba kalau begitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis: ngejilat ludah kuda.

So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan vulgar, mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.

-- Hanyut terbawa perasaan --

Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan ke-jomblo- an itu, dia menjadi orang yang paling malang di dunia. Makan jadi nggak enak (apalagi sayurnya sudah basi, kurang garam pula), tidur nggak nyenyak (AC mati nggak ada listrik, banyak nyamuk lagi).

Nyanyinya pun lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini aku sendiri, tiada yang menemani...... srot, srot (nyedot ingus). Akhirnya kini kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku..... pufz, pufz (buang ingus pakai lengan baju). Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini nggak hafal). Reff: Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada.... hiks, hiks (terisak). Haruskah ku pergi tinggalkan dunia..... hoahh, hoahh (nangis sejadi-jadinya)."

Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, saya takut ikut-ikut sedih, ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus. Malah repot. Lagian, orang yang lagi terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih sebetulnya kan nggak butuh kata-kata; ia lebih butuh empati dan simpati.

Saya cuma mau bilang: "You'll never walk alone, Jomblo (ngutip lagu yang biasa dinyanyiin fans Liverpool). Kan banyak juga yang jomblo hehehe:)."

-- Memaksakan kehendak --

Cara halus: "Hi, cowok, godain kita dong!" (ekstrim: sambil melotot, satu tangan berkacak pinggang satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin). Atau, "Hi, cewek, kita godain ya!" (ekstrim: sambil memiting seorang nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya).

Cara kasar: "Apa pun yang terjadi gua harus dapetin doi; biar gunung-gunung beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan kudu!" (ekstrim: bayar segerombolan preman untuk menculik doi, lalu dengan gaya kungfu Bruce Li datang menyelamatkannya).

Atau, "Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya mau mati saja! Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!" (ekstrim: "Bunda, hidup ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam rahimmu!" - segede gitu, gimana masukinnya ya?!")

Atau, "Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!" (ekstrim: ..... disensor).

Dan kalau berdoa doanya begini: "Tuhan, kalau dia jodoh saya, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau dia nggak bisa jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup. Amin."

Padahal segala sesuatu yang dipaksakan - apalagi soal jodoh - pasti akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya nggak salah, punya keinginan mangga silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan diri kepada Sang Khalik: "Bukan hendakku yang jadi, melainkan kehendak-Mu!"

Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih ringan. Tuhan tahu apa yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.

-- Sirik --

Orang Manado bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang ngelihat orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin kebaikan orang lain. "Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja, bentar lagi juga dia akan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin dia!"

"Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman sodara teman gue. Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari temennya yang mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah digerebek polisi segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk bebasin dia dari penjara."

Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di mata orang lain. Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya. (kapanlagi.com)
Reaksi Cowok Kalo Ceweknya Nangis
05-08-2005 :: kirim ke teman

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.

Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih...

Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...

Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi... (kapanlagi.com)
Tips Nonton Sinetron Indonesia
05-08-2005 :: kirim ke teman

Kiat2 menonton sinetron Indo dengan baik dan benar...

1. Siapkan mental dengan baik untuk menertawai dan menghujat. Menghujat bukanlah hal yang sulit tapi bukan juga hal yang mudah.

2. Pilihlah hari yang baik untuk menghujat. Biasanya ketika mood Anda sedang jelek adalah hari terbaik untuk menghujat. Jangan khawatir pada hari itu Anda tidak menemukan sinetron untuk dihujat karena setiap saat selalu tersedia sinetron untuk dihujat.

3. Kalau perlu, kumpulkan sekutu sesama penghujat. Semakin banyak sekutu, Anda akan semakin punya bahan untuk ditulis.

4. Jauhkan pembantu, ibu-ibu dan nenek-nenek dari depan TV karena sebagian besar dari mereka pasti menghalangi upaya Anda untuk menghujat Sinetron.

5. Kuasai remote control. Bila kakak atau adik Anda terbengong-bengong melihat kelakuan Anda, bilang saja Anda melakukan ini demi kebaikan Indonesia. Bila perlu ajak mereka untuk bergabung. Buat perlombaan siapa yang paling banyak menemukan adegan aneh dalam sinetron.

6. Cari sinetron yang menarik untuk dihujat. Keyword: Punjabi.

7. Buka mata lebar-lebar pada setiap keanehan di sinetron.

8. Ciri-ciri keanehan sinetron: Ada adegan mata melotot berlama-lama, ada ibu peri, ada setan dan mengandung unsur sihir seperti cincin ajaib, manusia yang bisa mengkloning diri sendiri, dukun, dan lain-lain.

9. Siapkan ember. Anda mungkin membutuhkannya untuk menghadapi adegan yang membuat perut mual.

10. Bila mual dan ingin muntah, just hang on. Sebentar lagi Anda sampai final! Percayalah, Anda akan menemui kepuasan tersendiri setelah berhasil menghujat sinetron.

11. Jangan bawa benda keras (misalnya batu, botol kaca dll.) supaya tidak dilempar secara tidak sadar ke layar TV dan merusak TV anda.

12. Kalo yang maen kayak Didi Riyadi, Marshanda.. dijamin puas deh bisa ngehujat... ++ tambahin Azhari sisters & Nafa Urbach lebih mantap! (kapanlagi.com)
Bayi Tanpa Tulang
04-08-2005 :: kirim ke teman

Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit. Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut.

Pihak IDI (ikatan dokter indonesia) juga memberikan satu statement bahwa kelahiran ini sebenarnya adalah satu mukzizat, karena selain ini langka juga benar hal yang luar biasa.

Pihak rumah sakit dari Singapura dan Jepang (maklum banyak orang Indonesia yg lebih senang berobat kesana) juga menyempatkan diri mengirim tim medisnya ke Bogor untuk menyaksikan apa yg terjadi disana. Tim yang dipimpin oleh Yakahore dan Liem sukiet ini sangat berkesan dan memohon kepda pihak RS untuk ikut dalam penelian yang akan diadakan oleh RS tersebut.

Sementara di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien. Pada awalnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.

Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut. Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.

Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya mereka berjanji akan mengadakan konfrensi pers dan akan didampingi oleh pihak RS.

Sore stelah kelahiran sang bayi juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya. Menurut anggota keluarga ini, sebenarnya hal itu adalah urusan internal mereka. Tapi karena didesak wartawan, akhirnya mereka menjawab pertanyaan media.

"Karena anda mendesak terus, terpaksa kami mengumumkannya via media, dan yang bisa kami sampaikan adalah semua TULANG BAYI ini sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan," ungkap anggota keluarga. (kapanlagi.com)
sebelumnya

Ciri Film Indonesia
28-06-2005 :: kirim ke teman 

1. Kalo film horor : Gadis lugu diperkosa lalu dibunuh dan balas dendam jadi kuntilanak
2. Kalo film Silat : Jagoannya pasti yg ganteng2 dan brambut gondrong dgn ikat kepala dan baiknya gak ketulungan

3. Kalo film komedi : Jiplak dari film laen yg udah basi dan suka dikelilingi ama cewek2 seksi

4. Kalo film Drama ABG : Baru tayang 3 hari udah dibredel... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Lulusan UI
27-06-2005 :: kirim ke teman 

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat daripada nganggur kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan."

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.


Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas! Wong lulusan ITB kok..


Sayang sekali y! ang namanya sial itu sulit dielakkan dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba ia jatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dimangsa oleh buaya-buaya ganas itu.


Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalam terdengar suara berbisik, sttttt..... jangan takut mas....kami dari UI........ (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Si Mamat
27-06-2005 :: kirim ke teman 

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, bosnya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. "Oke boss" kata si Mamat, "Sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal."

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina," kata bosnya. "Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem kan lagi ngegugat-cerai lakinya."


Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor. "Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?" katanya diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah."


Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong, "Ah, saya masih belum yakin. Kali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."


Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin, "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar."


"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi,"jawab Mamat. Si taipan nyautin, "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.


Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran. "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur."


"Yakh boss, terang ane kenal, kan saben hari nongol di TV," katanya. "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss. "Beres deh boss, kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. Ntar kita ke sana."


Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."


Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin bossnya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung.


Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya, "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."


"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT??? (kapanlagi.com)

Kisah Pengusaha AS
27-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan sangat baik. Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu.

Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai "aksinya" Tidak lama kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.

"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!"


Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John. Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)


Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you mean it's the wrong hole??!!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Tagihan Listrik
25-06-2005 :: kirim ke teman 

Di Serambi Mekah, instansi pemerintah tak dapat membuat iklan sembarangan. Harus disesuaikan dengan kondisi budaya masyarakat setempat yang agamis dan menyukai syair dan sastra.
Salah satunya iklan PLN bunyinya begini: ?Apabila Anda berada dalam kegelapan, maka berdoalah, dan Tuhan akan mendengarkan do?a Anda. Lalu terang akan menghampiri Anda.


Tapi apabila tetap berada dalam kegelapan; BAYARLAH TAGIHAN LISTRIK TEPAT PADA WAKTUNYA!? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Dokter Polem
25-06-2005 :: kirim ke teman 

Dokter Polem dikenal ramah dan pintar. Setiap pasien, pasti sembuh. Apalagi, di Lhokseumawe, Dokter Polem dikenal suka memberikan pengobatan gratis kepada warga yang kurang mampu. Suatu hari, terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Polem.

Seorang pria tergeletak karena luka-luka yang cukup serius. Seorang polisi yang baru ditugaskan di Aceh, segera menghampiri korban kecelakaan tersebut.


Polisi : "Bapak beruntung. Saya tidak perlu repot-repot mengantar Bapak e rumah sakit, karena kita berada tepat di depan rumah Dokter Polem. Kita tinggal panggil Dokter Polem."

Korban : "Bapak lah yang beruntung. Bapak gak usah repot-repot memanggil Dokter Polem. Karena sayalah Dokter Polem." (kapanlagi.com)

Istri Selingkuh
25-06-2005 :: kirim ke teman 

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu.
Ia kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi ada baiknya saya tanyakan sekarang deh."

"Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?" balas istrinya. "Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda." Hening.......

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Si Buta yang Jago
24-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Yono, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya."
"Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Yono mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Yono mecatat pesannya.

Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.

Yono memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Yono mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian.

Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya tiba-tiba sifat iseng Yono muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Tin, Kamu usapkan sendok ini di anumu."

"Apa-apaan sih Mas?" tanya Tina tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Yono setengah memaksa. Tina menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Yono. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.

Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, Aku tidak mengira kalau Tina bekerja di sini..." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Sifat Orang Ditinjau dari Kentutnya
24-06-2005 :: kirim ke teman 

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........ (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya

Kisah Dua Pembantu
24-06-2005 :: kirim ke teman 

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.
Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom...beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room

tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Arti Politik
23-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti "politik". Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya yg menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah.

Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang, pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami."

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adiknya yg masih bayi menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol.

Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang dberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut:

Politik adalah hal dimana para I nvestor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Beda Film India dan Film Cina
23-06-2005 :: kirim ke teman 

-- Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari :

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.


2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.


3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.


4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapangan dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)


5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.


6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! SHIT..!


7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.


8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....


9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.


10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...


-- Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari :


1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya


2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.


3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.


4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta jatah preman kali ye....)


5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)


6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.


7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas dan botol2 obat penyembuh berbagai racun.


8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.


9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga ke dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.


10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------
 Ciri Film Indonesia
28-06-2005 :: kirim ke teman 

1. Kalo film horor : Gadis lugu diperkosa lalu dibunuh dan balas dendam jadi kuntilanak
2. Kalo film Silat : Jagoannya pasti yg ganteng2 dan brambut gondrong dgn ikat kepala dan baiknya gak ketulungan

3. Kalo film komedi : Jiplak dari film laen yg udah basi dan suka dikelilingi ama cewek2 seksi

4. Kalo film Drama ABG : Baru tayang 3 hari udah dibredel... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Lulusan UI
27-06-2005 :: kirim ke teman 

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat daripada nganggur kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan."

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.


Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas! Wong lulusan ITB kok..


Sayang sekali y! ang namanya sial itu sulit dielakkan dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba ia jatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dimangsa oleh buaya-buaya ganas itu.


Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalam terdengar suara berbisik, sttttt..... jangan takut mas....kami dari UI........ (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Si Mamat
27-06-2005 :: kirim ke teman 

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, bosnya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. "Oke boss" kata si Mamat, "Sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal."

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina," kata bosnya. "Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem kan lagi ngegugat-cerai lakinya."


Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor. "Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?" katanya diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah."


Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong, "Ah, saya masih belum yakin. Kali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."


Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin, "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar."


"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi,"jawab Mamat. Si taipan nyautin, "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.


Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran. "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur."


"Yakh boss, terang ane kenal, kan saben hari nongol di TV," katanya. "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss. "Beres deh boss, kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. Ntar kita ke sana."


Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."


Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin bossnya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung.


Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya, "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."


"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT??? (kapanlagi.com)

Kisah Pengusaha AS
27-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan sangat baik. Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu.

Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai "aksinya" Tidak lama kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.

"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!"


Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John. Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)


Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you mean it's the wrong hole??!!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Tagihan Listrik
25-06-2005 :: kirim ke teman 

Di Serambi Mekah, instansi pemerintah tak dapat membuat iklan sembarangan. Harus disesuaikan dengan kondisi budaya masyarakat setempat yang agamis dan menyukai syair dan sastra.
Salah satunya iklan PLN bunyinya begini: ?Apabila Anda berada dalam kegelapan, maka berdoalah, dan Tuhan akan mendengarkan do?a Anda. Lalu terang akan menghampiri Anda.


Tapi apabila tetap berada dalam kegelapan; BAYARLAH TAGIHAN LISTRIK TEPAT PADA WAKTUNYA!? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Dokter Polem
25-06-2005 :: kirim ke teman 

Dokter Polem dikenal ramah dan pintar. Setiap pasien, pasti sembuh. Apalagi, di Lhokseumawe, Dokter Polem dikenal suka memberikan pengobatan gratis kepada warga yang kurang mampu. Suatu hari, terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Polem.

Seorang pria tergeletak karena luka-luka yang cukup serius. Seorang polisi yang baru ditugaskan di Aceh, segera menghampiri korban kecelakaan tersebut.


Polisi : "Bapak beruntung. Saya tidak perlu repot-repot mengantar Bapak e rumah sakit, karena kita berada tepat di depan rumah Dokter Polem. Kita tinggal panggil Dokter Polem."

Korban : "Bapak lah yang beruntung. Bapak gak usah repot-repot memanggil Dokter Polem. Karena sayalah Dokter Polem." (kapanlagi.com)

Istri Selingkuh
25-06-2005 :: kirim ke teman 

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu.
Ia kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi ada baiknya saya tanyakan sekarang deh."

"Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?" balas istrinya. "Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda." Hening.......

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Si Buta yang Jago
24-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Yono, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya."
"Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Yono mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Yono mecatat pesannya.

Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.

Yono memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Yono mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian.

Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya tiba-tiba sifat iseng Yono muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Tin, Kamu usapkan sendok ini di anumu."

"Apa-apaan sih Mas?" tanya Tina tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Yono setengah memaksa. Tina menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Yono. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.

Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, Aku tidak mengira kalau Tina bekerja di sini..." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Sifat Orang Ditinjau dari Kentutnya
24-06-2005 :: kirim ke teman 

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........ (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya

Kisah Dua Pembantu
24-06-2005 :: kirim ke teman 

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing.
Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom...beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room

tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Arti Politik
23-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti "politik". Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya yg menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah.

Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang, pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami."

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adiknya yg masih bayi menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol.

Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang dberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut:

Politik adalah hal dimana para I nvestor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Beda Film India dan Film Cina
23-06-2005 :: kirim ke teman 

-- Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari :

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.


2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.


3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.


4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapangan dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)


5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.


6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! SHIT..!


7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.


8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....


9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.


10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...


-- Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari :


1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya


2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.


3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.


4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta jatah preman kali ye....)


5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)


6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.


7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas dan botol2 obat penyembuh berbagai racun.


8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.


9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga ke dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.


10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Permen Karet
23-06-2005 :: kirim ke teman 

Rasanya hampir semua orang tahu, bahwa permen karet adalah benda yang dilarang untuk dimasukkan dan diperdagangkan di Singapura. Kalau anda belum tahu dan bertanya kenapa, inilah awal mulanya.
Suatu hari perdana mentri (PM) Singapura melakukan kunjungan persahabatan ke Thailand. Di sana dia dibawa putar-putar keliling istana kerajaan dan kemudian dijamu untuk makan siang.

Menu hari itu termasuk di dalamnya udang. PM Singapura bertanya ke PM Thailand, "Apa yang negara anda lakukan terhadap kulit udang setelah isinya di makan ini?" "Tidak ada, kami hanya membuangnya," jawab PM Thailand dengan sopan. "O... kalau di negara kami, kulit udang tersebut kami kumpulkan dan dibuat kerupuk udang, selanjutnya kami ekspor ke Thailand," ujar PM Singapura dengan bangga.

Sehabis santap siang kemudian di suguhi jeruk. "Apa yang dilakukan terhadap kulit jeruk ini?" tanya PM Singapura lagi. "Tak ada, kami hanya membuangnya," kembali PM Thailand menjawab dengan ramah. "Wah.... kalau dinegara kami kulit jeruk dijadikan jus selanjutnya diekspor ke Thailand," kembali PM Singapura berbangga.

Terakhir ketika akan beranjak dari meja makan, mereka disuguhi permen karet. "Apa yang dilakukan terhadap permen karet ini setelah dikunyah?" si PM Singapura kembali bertanya. Lagi-lagi PM Thailand menjawab dengan jawaban yang sama, "Tak ada, kami hanya membuangnya." "Kalau di

Singapura, kami akan kembali mengolahnya menjadi kondom dan mengekspornya ke Thailand," ujar PM Singapura yang bangga dengan teknologi di negaranya.

Tiba-tiba PM Thailand balik bertanya, "Apa yang dilakukan Singapura setelah kondom dipakai?" "Tak ada, kami hanya membuangnya," jawab PM Singapura. "Di sini, kami kembali mengolahnya menjadi permen karet dan mengekspornya ke Singapura," ujar PM Thailand.

"Ops.......," PM Singapura terkejut. Begitu kembali ke negaranya dia langsung melarang untuk mengkonsumsi dan memperdagangkan permen karet. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Orang Gemuk
22-06-2005 :: kirim ke teman 

Ada dua anak sedang bercakap-cakap :
Si A : Kalo orang gemuk itu makan apa ayo.....!!!!!!

Si B : Ya pasti makan kayak orang-orang biasalah, makan nasi, ayam, tempe....

Si A : Salah....,

Si B : Lha...kok??

Si A: Kalo rang gemuk itu makan tempat tau.......!!!!!!!!!!

Si B: ????????????? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Ujung Tiang
22-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang pasien jiwa naek tiang udah itu tertawa, hal ini diperhatikan ama teman-temannya dan akhirnya semua pasien naik sampai ujung tiang kemudian tertawa.

Sang perawat penasaran ada apakah disana,kemudian dia naek tiang tersebut ternyata diujungnya terdapat...........tulisan INI UJUNG TIANG!!!! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya
Lab Biologi
22-06-2005 :: kirim ke teman 

Sambil menatap sebuah bola kaca, seorang peramal membaca nasib seekor kodok yang mendatanginya.
Peramal: Kodok, Kau akan bertemu dengan seorang wanita yang cantik. Begitu wanita cantik itu memandang matamu, maka dia akan tergiur dan ingin tahu lebih banyak mengenai dirimu.

Kodok:( Dengan perasaan senang) Dimana kami akan bertemu? Apakah di hotel? atau klub malam? ataukah tempat perjudian?

Peramal: Bukan semuanya. Tapi di Laboratorium Biologi... !!! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Orang Gila
21-06-2005 :: kirim ke teman 

Dua orang gila terlihat sedang bercakap-cakap dibawah tiang listrik diluar salah satu rumah sakit jiwa, "Kamu mau naik keatas tiang listrik itu," tanya orang gila yang berbadan gemuk.

Orang gila yang satu tidak menjawab ia hanya menganggukkan kepalanya, si gila yang gemuk melanjutkan omongannya, " Kalau boleh aku sarankan, jangan naik keatas tiang listrik itu, aku yang lebih lama gila dari kamu ndak berani naik kesana." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Tuhan
21-06-2005 :: kirim ke teman 

Guru: Amin, siapakah pencipta dunia ini ?
Amin: Pencipta dunia ini adalah Allah Yang Maha Kuasa

Guru: Bagus. Bagaimana manusia memelihara dunia ?

Amin: Manusia memelihara dunia dengan berdoa

Guru: Lho kok dengan berdoa ?

Amin: Karena dunia diciptakan oleh Allah, maka Allah juga turut campur tangan memeliharanya.


Bapak guru pun mengangguk-angguk. Dalam hari Ia kagum akan kepandaian Amin. Lalu Ia bertanya lagi untuk menguji kecerdasan Amin.


Guru: Ini pertanyaan Ilmu Fisika. Mengapa sebuah benda selalu jatuh ke bumi ?

Amin: Itu semua terjadi atas kehendak Allah, Pak. (kapanlagi.com)

Dokter
21-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang Indonesia yang punya hobi menjelajahi hutan Rimba, pergi ke suatu hutan di Kalimantan untuk menyelidiki suku terasing di sana. Dengan ditemani pemandu dari desa setempat ia memasuki hutan yang dianggapnya tempat suku terasing.

Di tengah hutan ia melihat perkampungan dimana di tengah-tengah nya terlihat seorang seperti tetua di sana lagi menabuh semacam genderang, sedangkan di sampingnya tampak seseorang yang terbaring sakit. Ia menyuruh pemandunya menterjemahkan pertanyaannya dalam bahasa setempat "Apa yang Anda lakukan Pak tetua ?"


"Kami ingin ia sembuh dari sakitnya" kata sang tetua sambil menunjuk si sakit di sebelahnya. "Oh, jadi Anda menabuh genderang agar roh-roh jahat yang membuat orang ini sakit pergi dari tubuhnya?" tanya si penjelajah itu lagi.


Kali ini si pemandu tidak menterjemahkan pertanyaan si penjelajah, malah ia berbisik " Ah, Anda jangan berlagak bodoh. Ia membunyikan genderang untuk memanggil dokter yang tinggal di puskesmas yang tempatnya 5 km dari sini." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Jaja Miharja
20-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang bapak mengajukan gugatan ke pengadilan terhadap orang yang menabrak anaknya hingga tewas. Hari persidanganpun ditentukan. Kedua belah pihak , yaitu pihak penggugat dan pihak tergugat hadir dalam persidangan. Pak hakim bertanya kepada pihak penggugat:
Hakim : Apakah saudara penggugat telah mendapat ganti rugi dari pihak tergugat terhadap musibah yang menimpa bapak. Penggugat : Tidak ada sama sekali hanya Jaja Miharja yang memberikan sumbangan pada saya.

Hakim : Apa memang benar yang memberikan sumbangan pada bapak itu Jaja Miharja, sambil mengarahkan telunjukknya kepada tergugat pak Hakim berkata, mungkin bapak ini kali ?

Penggugat : Dengan cepat dan sedikit emosi bapak itu menjawab; iyah benar , tidak salah lagi.

Hakim : Apakah bapak saudara dari Jaja Miharja artis Indonesia itu?

Penggugat : Bukan, sama sekali saya tidak tahu siapa dia. Itu yang biasa ngurusin orang-orang kecelakaan.

Hakim : Siapa sih orang yang dermawan itu, gumamnya dalam hati . Sambil berpikir sejenak pak hakim berkata; Mungkin bukan Jaja Miharja Jasa Raharja kali!

Penggugat : Sambil tersipu malu dia berkata, beeeenaar paaaak ! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Obat
20-06-2005 :: kirim ke teman 

Ibu Dewi : Anton....
Anton : Apa Bu ???

Ibu Dewi : Kok kamu dari tadi nggak ada suaranya ??? Kamu sakit yah ???

Anton : Iya nih Bu. Kepala saya sakit dan Demam.

Ibu Dewi : Coba sini Ibu liat.... Wah panas sekali badanmu ??? Sini Ibu kasih obat syrup.

Anton : (langsung meminum obatnya)

Ibu Dewi : Lho kok kamu loncat-loncat begitu ???

Anton : Iya Bu saya tadi sewaktu minum obat, lupa saya kocok dahulu,makanya saya loncat-loncat jadi obatnya terkocok di perut saya. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya
Untuk Dijual
20-06-2005 :: kirim ke teman 

David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada.

"Nahh ... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya. "Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!" Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis.


Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: "UNTUK DIJUAL" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Tahyul
18-06-2005 :: kirim ke teman 

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!" Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"

Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"

Perampok 2: ??#$!! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Guru vs Murid
18-06-2005 :: kirim ke teman 

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."


Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake

cincin kawin, tapi senang lihat cara berpikir Bu Guru" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya
Kuburan
18-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya.
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"

Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)

Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."

Suami : "Aku berjanji."

Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."

Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."

Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu

akan menyirami kuburanku setiap hari...." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

HP
17-06-2005 :: kirim ke teman 

Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di ruangan tempatnya dirawat. Dengan rasa lega dia berkata: "Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."
"Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!"

Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka tak sengaja meninggalkan sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.."

Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah diantara kalian yang melihat handphone saya?" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Polantas
17-06-2005 :: kirim ke teman 

Polisi yang sedang patroli dengan menggunakan helikopter mengirimkan pesan kepada temannya yang sedang di jalan raya. Ia mengirim pesan bahwa ada seorang pengendara yang ngebut.

Ketika pengemudi tersebut dihentikan, Ia pun bertanya dengan keheranan, "Darimana Bapak tahu kalau saya ngebut?" Sambil terus menuliskan surat tilang, polisi tersebut menunjuk ke atas.


Orang itu kemudian bertanya lagi, "Maksud Bapak, sekarang Tuhan juga ngurusin Lalu Lintas?" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya
Dikerjain
17-06-2005 :: kirim ke teman 

Cerita ini terjadi saat rumah si Nuridin terbakar,dia lari menyelamatkan diri keloteng. Dasar bodoh mau menyelamatkan diri kok malah lari keloteng,akhirnya dia terjebak api dan tak bisa keluar. Api telah mengurung dari seluruh penjuru rumah yang terbakar, harapan satu satunya cuma loncat keluar dari loteng.

Dan teman temannya sudah siap menolong dengan menggelar kain lebar lebar untuk menangkap si Nuridin jika loncat nanti. Tapi aneh dia malah marah marah dengan semua kelakuan teman temannya yang mau menolong dirinya itu.


Teman: Nuridin.....cepat loncat...ayo loncat............

Nuridin: Oh tidak mau, aku sudah tahu teman macam apa kalian semua. Kalau aku loncat kebawah kamu semua menarik kain, aku jatuh ketanah kalian tertawakan khan, ngaku aja kalian semua.

Teman: Jangan edan kamu Nur, saat ini bukan waktu untuk kita bercanda, ayo loncat cepat nanti kamu bisa terbakar api.

Nuridin: Tidak, aku tidak percaya sama kalian semua. Letakkan kainnya ditanah baru aku mau loncat..........

Teman: .............. ????? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Buta
16-06-2005 :: kirim ke teman 

Darto: "Mas, maaf ya... Kok pakai sandal warnanya beda, satu biru yang lainnya merah?"
Silo: "Sengaja, sekarang kan lagi ngetrend begini. Biasa... mau ngapel."

Darto: "Wah, nggak salah mas, ngapel pake kaos kampanye?"

Silo: "Sengaja, biar tambah yakin saya tidak beda dengan dia!"

Darto: "Tapi kok malam-malam begini pakai kacamata gelap mas, apa nggak takut kesandung?"

Silo: "Sengaja! yang ini jangan saudara tanya deh... Urusan intern!"

Darto: "Pasti kacamata mahal ya mas, tapi apa nggak takut kesandung?"

Silo: "Eh bung! Ini apa nih?!"

Darto: "Tongkat!"

Silo: "Udah pernah ngerasain tongkat mampir di jidat gak?"

Darto: "Lho... kok marah, saya kan cuma.....?"

Silo: "Nanya melulu. Udah tahu gua buta!!..." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Balas Dendam
16-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya. "Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki2x menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya selanjutnya

--------------------------------------------------------------------------------
Rp100.000 vs Rp100
16-06-2005 :: kirim ke teman 

Duit seratus ketemu dengan duit seratus ribuan dan terjadilah percakapan di bawah ini.
Duit Seratus: "Hai, kawan kemana saja sampeyan kok lama nggak ketemu?"

Duit 100 Ribuan: "Iya nih, gue akhir² ini sibuk banget, jalan² ke mall, ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las Vegas, golf dan besok ini saya mau ke Swiss di Bank, enak adem di ruang penyimpanan uang di sana ketemu dengan teman² dari luar negeri."

"Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?" tanya duit 100 ribuan pada duit seratus. "Yah, beginilah kalau jadi orang kecil, kamu tahu sendirilah ... parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Penyesalan
15-06-2005 :: kirim ke teman 

1. Penyesalan 1 Jam Salah naik angkot. (Kesasar, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
2. Penyesalan 1 hari. Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)

3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)

4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah tumbuh lagi)

5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)

6. Penyesalan 2 tahun Tidak naik kelas lagi (setelah tahun lalu tidak naik)

7. Penyesalan seumur hidup Salah kawin. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Suami Takut Istri
15-06-2005 :: kirim ke teman 

Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri".


Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan "suami yang mendominasi istri', yang lainnya berada dalam barisan "suami yang didominasi istri".


Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!", sambung malaikat, "Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."


Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana." (kapanlagi.com)

Heran
15-06-2005 :: kirim ke teman 

Andi baru saja dibelikan mobil baru oleh ayahnya. Lalu dengan bangganya ia memamerkan mobil itu kepada teman-temannya, sambil mereka diajaknya jalan-jalan. Andi ngebut di jalanan sebuah desa yang masih legang. "CIIITTT!!!!"

Tiba-tiba Andi membanting setirnya, karena ia hampir menabrak seekor kucing yang lagi menyeberang jalan. Namun kucing itu tak juga beranjak dari depan mobil Andi. Andi pun deg-deg-an bukan main. Setelah beberapa saat kucing itu menyumpah,"DASAR ANAK MUDA BODOH!"


Alangkah terkejutnya Andi dan kawan-kawannya, baru saja mereka menyeksikan kucing yang sedang marah-marah dan mengumpat. "Gila, man! Masa ada kucing bisa bicara!?" kata Andi.

"AKU SENDIRI JUGA HERAN....!!!" Kata seekor kuda yang kebetulan lewat disamping mobil Andi.

Andi: "...!!!???,,,!!! ### &&& :::;;;+++!!!!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Amatiran
14-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang wanita pemain baru yang berasal dari desa baru saja bergabung dengan pemain golf lainnya. "Apa yang harus saya lakukan?", tanyanya kepada pegolf lainnya. "Kau lihat bendera itu? Kau harus memukul bolamu hingga sedekat mungkin ke bendera tersebut", jawab pemain yang sudah senior.

Wanita itu memukul bolanya dengan bersemangat dan bola itu jatuh delapan sentimeter dari bendera. "Lalu, apa lagi yang harus saya lakukan?" tanya wanita itu lagi. Pegolf senior itu menjawab, "Ini luar biasa. Sekarang kau harus memukul lagi bolanya hingga masuk ke dalam lobang itu."


"Hah!! Kenapa tidak dari tadi kau katakan bahwa aku harus memukulnya hingga masuk?" kata wanita itu dengan rasa jengkel sambil membuang sticknya. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Sudah Bebas
14-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang istri terbangun di tengah malam dna kaget melihat suaminya tidak ada disisinya. Ia mencari keseluruh ruangan rumah dan mendapatkan suaminya sedang menangis tersedu-sedu di ruangan bawah.

"Sayang, ada apa? Kenapa engkau menangis?", tanya istrinya. Sang suami menjawab, "Kau ingat sepuluh tahun yang lalu, ketika ayahmu mengancamku untuk menikahimu atau aku akan di masukkan ke penjara selama sepuluh tahun?"


"Ya, tentu saja aku ingat, memangnya kenapa? Mengapa engkau menangis", tanya sang istri. "Aku harusnya sudah bebas hari ini jika aku tidak memilih untuk menikahimu", kata sang suami pelan sambil menggelengkan kepalanya. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Herpes
05-07-2005 :: kirim ke teman 

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.


Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita: Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.

Dokter: Ya, itu benar.


Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita: Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.

Dokter: Wow, itu benar juga.


Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.


Dokter: Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?

Wanita: (dengan kalem) Oh, Anda ingin mendapatkan herpes. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Konsultan Pemasaran
04-07-2005 :: kirim ke teman 

Seorang pengusaha mengalami masalah dengan penjualannya yang semakin menurun. Ia lalu memanggil seorang konsultan pemasaran.

Pengusaha tersebut menceritakan semua target, strategi dan masalah yang mereka hadapi, akhirnya Ia menunjukkan sebuah peta besar dimana, di tempat-tempat tertentu telah tertancap paku payung berwarna.


"Ini adalah tempat dimana salesman kita telah ditempatkan," jawabnya dengan bangga. Lalu pengusaha itu pun berkata kepada konsultannya, "Ok, sebagai langkah pertama, apa yang harus kita lakukan?"


"Baiklah," kata konsultannya, "Yang pertama-tama kita harus lakukan adalah mencabut paku-paku payung ini dari peta kemudian menancapkannya ke salesman kita." Pengusaha: ??????? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Dua Pasien RSJ
04-07-2005 :: kirim ke teman 

Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rancangan untuk melarikan diri. Mereka merancang untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut.

Rancangan itu telah disusun dengan teliti sekali. Sebelum melarikan diri, diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.


Gila 1: "Aduh, rancangan kita pasti gagal"

Gila 2: "Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?"

Gila 1: "Tidak, sama sekali tidak ada penjaga"

Gila 2: "Jadi mengapa ?'

Gila 1: "Karena pintunya tidak ada. Dimana kita akan meletakkan tangganya ?" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Ujian Anatomi
04-07-2005 :: kirim ke teman 

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan. Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Doi membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk!!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Sopir Taksi
02-07-2005 :: kirim ke teman 

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah. "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi.

Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

De' Bobby
02-07-2005 :: kirim ke teman 

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira. "Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss. "Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya," kata Bobby.

"Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi. "Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memeri suara 'ehem, ehem' pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.


"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara 'ehem, ehem'.


Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya: "Eeh, de' Bobby, silakan masuk de' Bobby......!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Tamu Nekat
02-07-2005 :: kirim ke teman 

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak .. gue juga nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Penyakit
01-07-2005 :: kirim ke teman 

Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesehatan. Selesai pemeriksaan,dokter memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya. "Suami anda menderita penyakit yang cukup berat, yang dipengaruhi stress yang menimpa dirinya."
"Jika ingin suami anda tetap hidup, lakukan nasihat2 yang saya berikan," kata dokter. "Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah."

"Jika anda tidak melakukan semua itu, anda akan kehilangan suami," tambahnya. Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada isterinya, "Apa kata dokter tentang penyakitku?" "Kamu akan meninggal," jawab si istri cuek. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Teka-Teki Maksa Juni 2005
01-07-2005 :: kirim ke teman 

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
-- Jadi jauh


Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut?

-- Kalau pake, entar dikira hotdog


Kebo apa yang bikin orang capek?

-- Kebogor jalan kaki


Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?

-- Soalnya nggak punya kaca spion


Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya di mana?

-- Di koran


Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?

-- Naik becak, dikejar2 burung tukangnya


Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

-- Orang naik becak pada waktu hujan


Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?

-- Kerabat kerja TVRI


Kapan sebaiknya kita membuka pintu?

-- Kalo pintu tertutup


Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?

-- Bel rumah


Apa bedanya ban mobil dengan kondom?

-- Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah


Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?

-- Ngupil


Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?

-- Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin


Apa bedanya sepatu, jengkol & wayang?

-- Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur, kalo di wayang ada semar


Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. siapakah saya?

-- Pembohong


Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?

-- Bulan Puasa


Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?

-- Soalnya kalo dicabut berat


Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?

-- Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan


-- Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??

-- Karena di rem


Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua tempat?

-- Ayam betina dong


Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa hayoo...???

-- Mike Tyson puasa 3 hari


Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?

-- Jempol kaki


Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?

-- Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang, tapi celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek


Tol-tol mana yang kagak bayar ?

-- Tolol..gitu aja di pikirin (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Pengalaman Konsumen
01-07-2005 :: kirim ke teman 

Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG INNOVA. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2005 pada akhir februari lalu.

Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2005, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri.

Mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.


Besokannya sang istri bersama Jhonny pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3.

Sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya. Kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh. Merasa di cuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto2000) konsumen diacuhkan complainnya.

Maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang. Kontan saja Jhonny makin naik darah. "Kan bapak sudah tahu, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi ke 3, 4 dan 5)." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Salah Tas
30-06-2005 :: kirim ke teman 

Didalam sebuah pesawat ada presiden,wakil presiden,pendeta dan wartawan, dalam lima menit pesawat akan jatuh didalam pesawat hanya terdapat tiga parasut
Presiden : Aku adalah pemimpin negara jadi aku harus hidup(diambil parasut lalu loncat)

Wapres : Aku adalah wakil pres jadi aku harus mendampingi pres (diambil parasut lalu loncat)

Jadi hanya tinggal satu parasut.

Pendeta : hai.. anakku aku sudah tua sudah saatnya aku menghadap yg kuasa jadi ambillah parasut itu.

Wartawan : Tenang bapa kita masih punya dua parasut lagi

Pendeta : lho koq bisa ??!!

Wartawan : Soalnya presiden salah ambil yg diambil tas saya!!! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Orang Gila
30-06-2005 :: kirim ke teman 

Dokter menjenguk Tupali yang sudah 10 tahun dirawat di RSJ dan Tupali saat itu sedang menyeret sikat gigi yang ditali benang.
Dokter : wah...baru mandiin si dogy yaa...koq anjingmu nampak kurus??

Tupali : pak dokter udah gila kali...ini sikat gigi!!! koq di bilang anjing sihh...........

Dokter : o iya, ya......wah kamu besok boleh keluar kalo begitu (jawab dokter sambil ngeloyor pergi)

Tupali : hi hi hi... ayo dogy...kita berhasil nipu pak dokter....hue he he he....... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya
Nafas Buatan
30-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang Warga Negara Jerman yang tinggal di sebuah apartemen di Jakarta, selalu komplen karena apartemen tersebut tidak memuaskan. Suatu hari Warga Negara Jerman tersebut pergi ke kolam renang di apartemen tersebut.
Dia melihat lalat mengapung di atas air. Lalu dia langsung pergi ke resepsionis dan memanggil salah satu pegawai:

Orang Jerman: Anda seharusnya lebih membersihkan kolam renang. Masa ada lalat mengapung di atas air!

Pegawai:(Sudah Jengkel) Lalat yang anda lihat, tadi sudah mati?

Orang Jerman: Belum. Kenapa anda menanyakan hal bodoh seperti itu?

Pegawai: Kalau begitu itu salah anda?

Orang Jerman: Kok, saya yang salah!?

Pegawai: Kenapa ada tidak memberi nafas buatan?

Orang Jerman: !#%/¤)=@!,; (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Anjing Menyamar
29-06-2005 :: kirim ke teman 

Sebuah iklan disurat kabar menawarkan, "Dijual seekor anjing polisi yang pintar dan cerdas seharga Rp1 juta." Aku berpikir ini harga yang wajar, sehingga aku menelepon ke nomor yang diberikan untuk membuat perjanjian guna melihat anjing tersebut.

Bayangkan kekecewaanku ketika aku melihat anjing polisi yang dikatakan cerdas itu. Anjing itu agak kecil dan kelihatan seperti anjing kampung biasa. Dengan agak kesal dan marah aku berkata, "inikah yang anda katakan sebagai seekor anjing polisi yang cerdas?"


"Pak jangan tertipu dengan penampilannya," jawab si penjual anjing dengan nada meyakinkan, "Anjing ini sedang dalam tugas penyamaran.." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Promosi
29-06-2005 :: kirim ke teman 

Suatu hari seorang pemuda sedang sekarat, lalu malaikat bertanya apa ia ingin ke surga atau neraka. Lalu si pemuda menjawab kalau ia ingin melihat surga dan neraka lalu malaikat mengajaknya ke surga, disana ia di perlihatkan dgn hal2 yg menyenagkan.
Lalu malaikat membawanya ke neraka, disana ia melihat Madonna, britney dll sedang party. Lalu tiba saatnya dia memutuskan ingin ke surga atau neraka si pemuda memutuskan akan ke neraka.

Namun setibanya di neraka ia tidak melihat orang sedang party tapi orang-orang sedang di siksa. Lalu ia bertanya pada malaikat kenapa ia tidak melihat sesuatu yang dilihatnya waktu ia sekarat. Dengan enteng malaikat menjawab, "Hari itu lagi promosi!!!!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya selanjutnya

Putri Indonesia
29-06-2005 :: kirim ke teman 

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Juri : "Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda."

Putri DKI : "Ehm sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah PANGERAN DIPONEGORO."

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.


Juri : "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri.

Putri DKI : (dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget) "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ..."


Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.


Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro. "Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya, tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama, masa mbak nggak tahu sih?"


Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak ???" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak."


Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG ... !!!! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Telur Dadar
28-06-2005 :: kirim ke teman 

Dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah ke kota naik bis sambil berpikir, beli apa ya. Di jok sebelah kebetulan duduk seorang gadis tengah baca majalah yg disampulnya ada iklan bra.

Ha! si kakek jadi dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingery, kakek tampak terkaget-kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. "Beli apa, kek?" kata waiter rada kaget ada kakek-kakek ke tokonya.


"Mau beli bra buat nenek..." jawabnya malu-malu. "Ukurannya berapa?" tanya si waiter. "Nah itu...masalahnya kakek lupa nanya nomor dan ngga bawa contoh.."


"Mungkin sebesar jeruk bali, kek?" tebak si waiter. "Wah, kegedean.." jawab kakek. "Jeruk garut, kali ya..." iseng waiter memberi contoh ukuran. Kakek berpikir sejenak. "Kayaknya masih kegedean..."


Waiter bingung. tapi dia tak hilang akal, "o ya, mungkin sebesar telor bebek?" "Ha...! betul...!" si kakek tampak bersemangat karena tebakan waiter itu tepat. matanya berbinar. "Tapi, yang didadar...." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Pelajaran Matematika
28-06-2005 :: kirim ke teman 

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "#$%!*&..." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok
30-07-2005 :: kirim ke teman 

Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?

1. Cowok yang baik, mukanya jelek.

2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.


3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.


4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.


5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.


6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.


7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.


8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.


9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.


10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.


11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Statistik Indonesia
30-07-2005 :: kirim ke teman 

Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 53 tahun. Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya. Nih ... berdasarkan data statistik :

Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan. => yang kerja cuma 133 juta.


Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang kerja tinggal 48 juta.


Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja tinggal 19 juta.


Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja tinggal 15 juta.


Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta. => jadi sisanya tinggal 200 ribu.


Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu. => jadi sisa 12 ribu.


Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.


Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA. sedangkan ANDA lagi main komputer dan baca humor ini ... jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Perceraian
30-07-2005 :: kirim ke teman 

Suatu hari sepasang suami istri berkendara di jalan tol. Sang istri yang mengendarai mobil, sementara suaminya duduk di samping. Awalnya mobil tersebut hanya melaju dengan kecepatan 40 mil/jam.

Di tengah perjalanan sang suami menatap istrinya dan berkata, "Sayang, kita telah menikah selama 20 tahun. Dan aku rasa ini saatnya kita untuk bercerai."


Sang istri tidak memberikan respon apapun. Ia tetap berkonsentrasi menyetir mobil, sambil menambah kecepatan menjadi 45 mil/jam. Lalu sang suami berkata lagi, "Keputusanku sudah bulat, aku akan menikah dengan teman baikku, aku mencintainya lebih dari aku mencintaimu."


Sang istri tetap diam, namun ia mempererat pegangan kemudinya sambil menambah kecepatan menjadi 55 mil/ jam. Sang suami kembali berkata, "Aku menginginkan rumah kita."


Sang istri tetepa diam dan menambah kecepatan hingga 60 mil/jam. "Aku juga menginginkan mobil ini," sambung sang suami. "Semua uang di bank, kapal pesiar dan semuanya."


Saat itu mobil melaju dengan kencang, sang suami mulai ketakutan dan bertanya, "Adakah yang kau inginkan?"


Sang istri menggeleng. "Aku sudah memiliki semua yang kubutuhkan saat ini," sahutnya sambil terus menambah kecepatan menjadi 75 mil/jam. "Oh benarkah .. jadi apa saja yang kau punya?" tanya sang suami. "Kantong pengaman udara," katanya tersenyum sambil menabrakkan mobil yang tengah melaju kencang ke sebuah tembok. (kapanlagi.com)

Interview
29-07-2005 :: kirim ke teman 

HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak ...

HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...

Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang .. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.

HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?

Pelamar: Yes .. sir ...

HRD: now tell me about your family in English !!...

Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Viagra
29-07-2005 :: kirim ke teman 

Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter : Ibu sakit apa....?

Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.

Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.

Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja.... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Bedanya Wanita dan Pria
29-07-2005 :: kirim ke teman 

-- Jika Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara pergi makan siang bersama, mereka akan memanggil dengan nama Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara. Jika Mark, Chris, Eric dan Tom pergi keluar, mereka akan memanggil masing-masing dengan nama Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.

-- Jika tiba waktunya membayar, Mark, Chris, Eric dan Tom akan mengeluarkan masing-masing US$20, walaupun total tagihan hanya $32,50. Tidak ada yang mengaku punya pecahan lebih kecil dan tidak ada yang mengaku kepingin kembalian. Ketika para cewek mendapat tagihannya, maka kalkulator akan berbicara.


-- Seorang lelaki akan membayar US$2 untuk barang seharga US$1 kalau dia butuh. Seorang wanita akan membayar US$1 untuk barang seharga US$2 walaupun dia tidak butuh, kalau sedang ada obral.


-- Seorang lelaki memiliki 5 barang di kamar mandinya: sikat gigi, krim cukur, pencukur, sebatang sabun, dan handuk dari hotel Marriot. Jumlah barang rata-rata seorang wanita adalah 337 barang. Seorang lelaki tidak akan mungkin bisa mengidentifikasi sebagian besar barang-barang ersebut.


-- Seorang wanita pasti memenangkan pertengkaran. Apapun yang dikatakan seorang lelaki setelah itu, adalah awal dari pertengkaran baru.


-- Wanita suka kucing. Pria mengaku mereka suka kucing, tapi ketika wanita tidak melihat, pria tendang kucing.


-- Wanita kuatir tentang masa depan sampai dia mendapat suami. Laki-laki tidak pernah cemas akan masa depan sampai dia mempunyai istri.


-- Seorang pria sukses adalah pria yang memiliki pendapatan lebih dari yang dapat dibelanjakan istrinya. Wanita sukses adalah mereka yang dapat menemukan pria semacam ini.


-- Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan mereka akan berubah, ternyata mereka tidak. Seorang pria menikahi wanita dengan harapan dia tidak berubah, ternyata dia berubah.


-- Seorang wanita akan berdandan untuk berbelanja, menyiram tanaman, membuang sampah, menjawab telepon, membaca buku, ataupun mengambil surat. Pria hanya akan berdandan untuk acara pernikahan dan pemakaman.


-- Pria akan tetap tampak tampan sebelum dan sesudah tidur. Tapi wanita kelihatannya berubah waktu malam hari.


-- Ah, anak-anak. Wanita tahu semuanya soal anak mereka. Kapan ke dokter gigi, cinta, teman dekat, makanan kesukaan, ketakutan rahasa, dan impian dan harapan mereka. Seorang pria hanya sadar sedikit soal ada orang pendek yang hidup serumah dengan mereka.


-- Seorang lelaki yang sudah menikah lebih baik lupa akan kesalahannya. Nggak ada gunanya jika ada dua orang yang ingat akan hal yang sama dalam satu rumah. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Usia
28-07-2005 :: kirim ke teman 

Seorang mahasiswi menghampiri seorang wanita tua yang duduk di sebuah bangku taman kota. "Oh lihatlah, betapa beruntungnya anda karena dikarunia umur panjang. Apa rahasianya sehingga anda bisa tetap sehat hingga kini?"

"Aku menghabiskan 4 pak rokok perhari," jawab wanita tersebut. "Sebelum tidur, aku biasanya menghisap sedikit ganja. Juga tiap beberapa hari sekali, aku usahakan untuk meminum satu botol Jack Daniels dan makan makanan junk food. Untuk akhir pekan, aku biasanya mengkonsumsi sedikit obat-obatan. Aku terlalu lelah untuk beristirahat."


"Wowww .. ini benar-benar fantastis untuk orang seusia anda. Omong-omong berapa usia anda saat ini," tanya si mahasiswi. "24," sahut si wanita. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Neraka
28-07-2005 :: kirim ke teman 

Suatu hari seorang pria yang baru saja meninggal menemukan dirinya berada dalam neraka. Ditengah kebingungannya, ia bertemu dengan iblis.

Iblis: "Kenapa wajahmu begitu murung sobat?"

Manusia: "Tidakkah kau lihat, aku berada di neraka?"

Iblis: "Ahhh .. neraka tidak seburuk yang kau bayangkan. Sebenarnya kita melakukan banyak hal menyenangan disini. Apakah kau tukang minum?"

Manusia: "Yeah, aku suka sekali minum minuman keras."

Iblis: kalau begitu kau akan menyukai hari Senin. Sebab pada hari itu semua jenis minuman keras, tequila, Guiness, akan disajikan untuk semua penghuni neraka. Biasanya kami akan meminum habis semuanya dan bergembira sepanjang malam."

Manusia: "Kedengarannya menyenangkan."

Iblis: "Apakah kamu merokok? Kalau iya, kamu akan menyukai hari Selasa. Hari itu kita akan bebas merokok semua jenis rokok yang kita mau, kita juga bisa menghabiskan cerutu-cerutu terbaik dari seluruh dunia. Hebatnya kita tidak perlu takut kanker paru-paru, toh kita sudah mati."

Manusia: "Wow, kedengarannya sangat hebat."

Iblis: "Aku berani bertaruh bahwa kau juga seorang penjudi. Maka kau akan selalu menunggu datangnya hari Rabu. Seab pada hari itu, kita bisa bermain Craps, blackjack, roulette, poker, slots, semuanya. Tak akan ada yang membunuhmu jika kau kalah taruhan, karena kita semua disini sudah mati. Apakah kau termasuk pemakai obat-obatan?"

Manusia: "Aku benci untuk mengakuinya, tapi yaaa .. obat-obatan ini menjeratku sejak aku masih di bangku sekolah."

Iblis: Hehehehe maka nikmatilah hari Kamis malam. Manjakan dirimu dengan kokain, ganja, apapun yang kamu mau.

Manusia: "Wow, aku tak pernah menyadari bahwa neraka adlh tempat yang menyenangkan."

Iblis: "Oh ya, apakah kamu seorang gay?"

Manusia: "Tidak, kenapa?"

Iblis: "Ooooohh, maka kau akan sangat membenci hari Jumat." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Beda Kelamin
28-07-2005 :: kirim ke teman 

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen? katanya bubar juga, kenapa?

Jeko : (menarik napas) beda kelamin...! (kapanlagi.com)

Kisah di Asrama Putri
27-07-2005 :: kirim ke teman 

Suatu hari seorang kepala asrama sedang memeriksa kondisi asrama putri yang dipimpinnya. Di salah satu kamar terdengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan ia pun kaget waktu mendengar suara itu. Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Kepala asrama: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikik"

Kepala asrama: "Lalu saya menemukan celana dalam pria."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikikik"

Kepala asrama: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikikik..."

Kepala asrama: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."

Shanti: "Hah?!!" (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Salah Lubang
27-07-2005 :: kirim ke teman 

Suatu hari Narti mengeluh kepada suaminya, karena sering badannya merasa demam dan pegal linu. Kemudian sang suaminya menganjurkan agar dia pergi ke dokter umum yang dekat rumah mereka. Di ruang praktek, dokter Edi menanyakan keluhan Narti dan mencek suhu badannya dengan termometre yang dipasang di ketiaknya.

Setelah beberapa menit hasil dari termometre menunjukan suhu badan Narti 37 derajat dan dokter Edi mengatakan bahwa itu normal. Namun Narti merasa tidak yakin dan bertanya, "Masa sih, dok, normal, padahal tadi pagi saya merasa badannya demam," Dokter Edi pun menjawab, "Baiklah, kalau begitu saya akan cek suhu badan ibu lagi,"


Kemudian dokter memasang termometer di mulut Narti. Di tunggu beberapa menit lagi kemudian didapatkan suhu badan Narti mencapai 40 derajat. Dokter Edi mulai bingung lalu berkata, "Okey, sekarang gini aja bu... untuk memastikan suhu badan ibu bagaimana jika saya mencek sekali lagi di anus ibu."


Mendengar apa yang dikatakan dokter Edi, langsung Narti sangat terkejut. "Ha!!! Bagaimana ya, dok, masa harus buka-bukaan begitu sih....." Ujarnya mengeluh. Namun, setelah berpikir kembali dan meminta ijin kepada suaminya, Akhirnya Narti menyetujui tawaran dari dokter Edi.


Kemudian dokter Edi menyuruh Narti telungkup dengan posisi bokong di atas. Namun, pada saat proses memasukan termometer berlangsung tiba-tiba Narti berteriak dengan keras, "Eh.... dok, bukan lubang yang itu dok, dokter salah masuk lubang," dengan tenang dokter Edi menjawab, "tenang.... ibu tenang aja bu, yang saya masukan ini bukan termometer dan lebih hebat dari termometer, kok." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Ayam Pejantan
27-07-2005 :: kirim ke teman 

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat isi peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'.

Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri. "Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.


"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu. Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"


Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"


"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu. "Bu, apa kamu nggak dengar itu?" (kapanlagi.com)



KETAWA.COM.
HUMOR

Hampir Sampai
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama
sungai Rio Grande yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk, meraih the american dream
mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...ahhhhh...help me...i
can't take this anymore...help...help...dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...and now...giliran si orang mexico...5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...

Pengirim: Bung Icon

Semua menjadi hilang
Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun. Atas hasil dari
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah
kelapa.
Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya. Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ".
Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si
Petapa.) :)

Pengirim: Santoso |

I am Sorry.....
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing,
maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan
menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas
kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah
buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga
terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau
kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya
dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan
ia berteriak: I am SORRY!


Jin Aja Nyerah
16-07-2005 :: kirim ke teman 

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali!!." (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Beda Merokok dan Dirokok
15-07-2005 :: kirim ke teman 

AKTIFITAS

Menghasilkan asap (M) - Menghasilkan cairan (D).

Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) - Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D).

Asapnya menggangu lingkungan (M) - Bisa diarak keliling lingkungan (D).

Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) - Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D).

Hangat di mulut (M) - Hangat di bawah (D).

Perlu korek api (M) - Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D).

Perlu asbak (M) - Perlu tissue, saputangan atau handuk (D).

Menggunakan mulut sendiri (M) - Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D).

Tangan sendiri aktif (M) - Tangan orang lain otomatis aktif (D).

Mulut sendiri aktif (M) - Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D).

Saat merokok kadang suka meludah (M) - Suka diludahin (D).

Sesudah merokok meludah juga (M) - Kadang-kadang bisa muntah (D).

Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) - Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D).

Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) - Ada bahaya tergigit memang (D).

Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) - Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D).


SISI KESEHATAN


Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) - Dirokok menyebabkan ereksi (D).

Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) - Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D).

Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) - Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D).

Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) - Pria paling sering dirokok wanita hamil (D).

Merokok bisa merusak janin (M) - Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D).


SISI EKONOMINYA


Kalau mau gratis perlu minta (M) - Perlu merayu untuk dapat gratis (D).

Kalau beli per batangnya cukup murah (M) - Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D).

Merokok == membayar pajak (M) - Dirokok == membayar service (D).

Bisa beli di pinggir jalan (M) - Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D).

Bisa beli di supermarket (M) - Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D). (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Wanita Dimata Para Ahli
15-07-2005 :: kirim ke teman 

-- Menurut Ahli Kandungan : Sumber ilmu.
-- Menurut Ahli Kosmetika : Sumber penghasilan.

-- Menurut Seniman : Karya seni yang agung.

-- Menurut Astronom : Lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto.

-- Menurut Ahli Hukum : Pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi

-- Menurut Para Suami : Mahluk pencemburu nomer satu.

-- Menurut Para Jejaka : Nah! ini dia calon istri saya. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya



Arti Politik
23-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti "politik". Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya yg menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah.

Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang, pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami."

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adiknya yg masih bayi menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol.

Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang dberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut:

Politik adalah hal dimana para I nvestor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Beda Film India dan Film Cina
23-06-2005 :: kirim ke teman 

-- Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari :

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.


2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.


3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.


4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapangan dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)


5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.


6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! SHIT..!


7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.


8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....


9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.


10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...


-- Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari :


1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya


2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.


3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.


4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta jatah preman kali ye....)


5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)


6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.


7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas dan botol2 obat penyembuh berbagai racun.


8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.


9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga ke dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.


10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye... (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

sebelumnya selanjutnya
Permen Karet
23-06-2005 :: kirim ke teman 

Rasanya hampir semua orang tahu, bahwa permen karet adalah benda yang dilarang untuk dimasukkan dan diperdagangkan di Singapura. Kalau anda belum tahu dan bertanya kenapa, inilah awal mulanya.
Suatu hari perdana mentri (PM) Singapura melakukan kunjungan persahabatan ke Thailand. Di sana dia dibawa putar-putar keliling istana kerajaan dan kemudian dijamu untuk makan siang.

Menu hari itu termasuk di dalamnya udang. PM Singapura bertanya ke PM Thailand, "Apa yang negara anda lakukan terhadap kulit udang setelah isinya di makan ini?" "Tidak ada, kami hanya membuangnya," jawab PM Thailand dengan sopan. "O... kalau di negara kami, kulit udang tersebut kami kumpulkan dan dibuat kerupuk udang, selanjutnya kami ekspor ke Thailand," ujar PM Singapura dengan bangga.

Sehabis santap siang kemudian di suguhi jeruk. "Apa yang dilakukan terhadap kulit jeruk ini?" tanya PM Singapura lagi. "Tak ada, kami hanya membuangnya," kembali PM Thailand menjawab dengan ramah. "Wah.... kalau dinegara kami kulit jeruk dijadikan jus selanjutnya diekspor ke Thailand," kembali PM Singapura berbangga.

Terakhir ketika akan beranjak dari meja makan, mereka disuguhi permen karet. "Apa yang dilakukan terhadap permen karet ini setelah dikunyah?" si PM Singapura kembali bertanya. Lagi-lagi PM Thailand menjawab dengan jawaban yang sama, "Tak ada, kami hanya membuangnya." "Kalau di

Singapura, kami akan kembali mengolahnya menjadi kondom dan mengekspornya ke Thailand," ujar PM Singapura yang bangga dengan teknologi di negaranya.

Tiba-tiba PM Thailand balik bertanya, "Apa yang dilakukan Singapura setelah kondom dipakai?" "Tak ada, kami hanya membuangnya," jawab PM Singapura. "Di sini, kami kembali mengolahnya menjadi permen karet dan mengekspornya ke Singapura," ujar PM Thailand.

"Ops.......," PM Singapura terkejut. Begitu kembali ke negaranya dia langsung melarang untuk mengkonsumsi dan memperdagangkan permen karet. (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Orang Gemuk
22-06-2005 :: kirim ke teman 

Ada dua anak sedang bercakap-cakap :
Si A : Kalo orang gemuk itu makan apa ayo.....!!!!!!

Si B : Ya pasti makan kayak orang-orang biasalah, makan nasi, ayam, tempe....

Si A : Salah....,

Si B : Lha...kok??

Si A: Kalo rang gemuk itu makan tempat tau.......!!!!!!!!!!

Si B: ????????????? (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Ujung Tiang
22-06-2005 :: kirim ke teman 

Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang pasien jiwa naek tiang udah itu tertawa, hal ini diperhatikan ama teman-temannya dan akhirnya semua pasien naik sampai ujung tiang kemudian tertawa.

Sang perawat penasaran ada apakah disana,kemudian dia naek tiang tersebut ternyata diujungnya terdapat...........tulisan INI UJUNG TIANG!!!! (kapanlagi.com)


--------------------------------------------------------------------------------

Gaji
04-08-2005 :: kirim ke teman

Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." "Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus!, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. "Kalau anda bagaimana?" "Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya," (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa II
04-08-2005 :: kirim ke teman

-- Tanya : Tempe apa yang menyakitkan ?

Jawab : Tempeleng

-- Tanya : Nenek apa yang jalannya loncat-loncat ?

Jawab : Neneknya kodok

-- Tanya : Belut apa yang paling berbahaya ?

Jawab : Belutang banyak ental bangklut

-- Tanya : Apa bahasa India-nya bumbu dapur ?

Jawab : Tumbar miri jahe

-- Tanya : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya dan dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa ?

Jawab : Jadi jauh, khan digelindingin

-- Tanya : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?

Jawab : Pohon maaf lahir dan batin. (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa I
03-08-2005 :: kirim ke teman

-- Tanya : Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?

Jawab : Jangkar kapal

-- Tanya : Hidup dan matinya selalu ada diatas nggak pernah turun ?

Jawab : Lampu di langit-langit rumah

-- Tanya : Ban apa yang sering dicari polisi ?

Jawab : Bandar narkoba

-- Tanya : Sayur apa yang besar ?

Jawab : Dinosayurus

-- Tanya : Kera apa yang bisa karatan ?

Jawab : Kerangkeng besi

-- Tanya : Ayam apa yang dicari orang ?

Jawab : Ayam yang hilang

-- Tanya : Kayu apa yang renyah ?

Jawab : Kayupuk

-- Tanya : Sapi apa yang bisa nempel di tembok ?

Jawab : Sapiderman

-- Tanya : Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf "Y"?

Jawab : Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, ....

-- Tanya : Jam apa yang muternya ke kiri ?

Jawab : Jam kidal (kapanlagi.com)
Humor

Arsip Humor :: Kartu Humor :: Gambar Humor :: Kirim Humor
Presiden RI
03-08-2005 :: kirim ke teman

I.

BUNG KARNO = disukai perempuan

PAK HARTO = ditaklukkan perempuan

PAK HABIBIE = disangka perempuan

GUS DUR = digandeng perempuan

BU MEGA = perempuan beneran

II.

BUNG KARNO = bukan militer, tapi penampilan militer.

PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer

PAK HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer

GUS DUR = bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)

III.

BUNG KARNO = memancing wanita

PAK HARTO = memancing ikan

PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa

GUS DUR = memancing tawa siapa saja

IV.

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis

PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya

PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya

GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BU MEGA = dimanfaatkan suaminya

V.

BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.

PAK HARTO = tidak pernah bingung

PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung

GUS DUR = suka membuat bingung orang lain

BU MEGA = dibuat bingung suaminya

VI.

BUNG KARNO = turun dari kursi presiden karena ada yg mau gantikan

PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan pengganti

PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa

GUS DUR = tidak mau turun

VII.

BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa

PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya

PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa

GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

VIII.

BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan

PAK HARTO = suka jalan-jalan

PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat

GUS DUR = sudah jalannya susah, suka jalan-jalan ke Luar Negeri lagi

IX.

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman

PAK HARTO = dapat ilmu dari SD

PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman

GUS DUR = dapat ilmu dari langit

BU MEGA = dapat ilmu dari bokapnya

X.

BUNG KARNO = prinsipnya: Merdeka atau Mati

PAK HARTO = prinsipnya: Lebih baik sakit dari pada dipenjara

PAK HABIBIE = prinsipnya: kemajuan dengan penguasaan teknologi

GUS DUR = prinsipnya: gitu saja koq repot.....

BU MEGA = prinsipnya: diam itu emas

XI.

BUNG KARNO = Old Order

PAK HARTO & PAK HABIBIE = New Order

GUS DUR : NO ORDER (kapanlagi.com)
Tes Biologi
03-08-2005 :: kirim ke teman

Test: Empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.

Cacing 1 dalam botol berisi alkohol.

Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok.

Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma.

Cacing 4 dalam botol isi tanah.

Satu hari kemudian :

cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati

cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga

cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun

cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat

Kesimpulan dari percobaan ini adalah :

selama kamu banyak minum minuman keras, banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan! (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa III
02-08-2005 :: kirim ke teman

-- Tanya : Lele apa yang disukai anak-anak ?

Jawab : Leletubies

-- Tanya : Kenapa babi itu bau ?

Jawab : Karena ketiaknya ada empat

-- Tanya : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?

Jawab : Mobil-ang kentut

-- Tanya : Kenapa Dinamakan nasi goreng ?

Jawab : Karena Dina lapar

-- Tanya : Sapi apa yang larinya kencang ?

Jawab : Sapida motor

-- Tanya : Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan ?

Jawab : Bungalow rubuh

-- Tanya : Kera apa yang tahan lama ?

Jawab : Kerasan

-- Tanya : Rok apa yang dipakai saat perang ?

Jawab : Roket

-- Tanya : Kenapa bumi panas ?

Jawab : Karena Matahari buka cabang dimana-mana

-- Tanya : Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada dikepala ?

Jawab : Kutu rambut (kapanlagi.com
Pria Cerdas
01-08-2005 :: kirim ke teman

Seorang tentara AS yang bertugas di Afganistan menerima surat dari kekasihnya di rumah. Disurat itu tertulis,

"Dear Mark,

Aku merasa tidak sanggup lagi meneruskan hubungan ini. Jarak yang memisahkan kita terlalu berat. Aku minta maaf karena selama kau tak disini, aku telah mengkhianatimu sebanyak dua kali. Sekali lagi maafkan aku .. Jika kau tak keberatan, tolong kembalikan foto-fotoku yang ada bersamamu. I Love U -- Becky"

Sang tentara sangat sedih, namun ia mempunyai sebuah ide cemerlang. Dimintanya semua teman-teman sekompinya untuk mengumpulkan foto-foto wanita yang mereka miliki. Baik itu ibunya, saudaranya, pacarnya, temannya, keluarganya, dll.

Dikirimnya semua foto yang berjumlah 57 lembar itu bersama foto Becky. Didalam amplopnya, sang tentara menuliskan,

"Dear Becky,

Aku juga minta maaf karena aku tak mampu mengingat siapa kamu. Berikut aku sertakan foto-foto gadis yang pernah bersamaku, ambil fotomu dan kirimkan sisanya padaku. Take Care -- Mark. (kapanlagi.com)
Surat Cinta BTS Engineer
01-08-2005 :: kirim ke teman

Hari itu, ketika tubuhku pada level sinyal yang terendah...

Mataku flicker tak percaya...

Benarkah yang tertangkap oleh antena directional-ku??

Dalam sms mu...

Katamu, akulah power supply kehidupanmu...

Katamu, jika kau BTS, maka akulah BSC...

Katamu, jika kau tranceiver, akulah receiver...

Sadarkah kau??

Kau berhasil membuatku mengalami drop call dan fault handover

Perintahkan BOI-A mu mendengar seluruh TCH-signaling-ku berkata...

Setiap transmit outputku membutuhkan OMU darimu.

Setiap detail gerakan carrier wave mu merangsang Channal-channal-ku.

Ucapan selamat malammu laksana Integration...

Ucapan "jangan menangis, sayang" mu bagaikan Acceptance bagiku...

Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan BTS Fall Back untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??

Tak pernah kudengar Tinder mengucapkannya...

Di jurnal mana aku bisa memperoleh Global system for Mobile

dengan Dual Impact tentang nya??

Investigate aku...

Plug-in aku dengan signal TRX "aku milikmu"...

Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem telecommunication kita bersama-sama...

Sampai Rectifire breakdown memisahkan kita... (kapanlagi.com)
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok
30-07-2005 :: kirim ke teman

Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?

1. Cowok yang baik, mukanya jelek.

2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.

3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.

4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.

5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.

6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.

7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.

8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.

9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.

10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.

11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???" (kapanlagi.com)

Statistik Indonesia
30-07-2005 :: kirim ke teman

Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 53 tahun. Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya. Nih ... berdasarkan data statistik :

Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan. => yang kerja cuma 133 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang kerja tinggal 48 juta.

Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja tinggal 19 juta.

Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja tinggal 15 juta.

Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta. => jadi sisanya tinggal 200 ribu.

Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu. => jadi sisa 12 ribu.

Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.

Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA. sedangkan ANDA lagi main komputer dan baca humor ini ... jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja. (kapanlagi.com)




yang Pelupa

Wawan menjadi begitu pelupa belakangan ini sehingga perlu mencatat setiap hal, bahkan terkadang apa yang dicatat pun dia lupa apa maksudnya.

Suatu hari Wawan menjadi bingung ketika Ia menemukan catatan nama Tommy beserta nomor Handphonenya, Ia mencoba untuk mengingat siapa Tommy itu dan apa urusannya dengan dirinya, tetapi dia tetap tidak bisa mengingatnya lagi.

Kemudian Wawan pun memutuskan untuk mengirim SMS ke Tommy yang bunyinya, "Ini siapa ya, apakah aku mengenalmu? Apa yang dapat kulakukan untukmu?"

Tidak berapa lama Wawan menerima SMS balasan. "Engkau sudah melakukan sesuatu bagiku!! Aku cowoknya Wenny yang kau rebut itu!!"

Pengirim: e-ketawa, 20 Jun 2005 | Kirim ke teman dan beri nilai

Kategori: Humor Politik
Korupsi di Seluruh Dunia

Suatu saat ada seorang duta negara yang meninggal dan dikirim ke alam baka, di sana dia dijemput oleh malaikat Gabriella dan kemudian diajak berkeliling

Ternyata di sana ada banyak sekali indikator tingkat korupsi di seluruh dunia dalam bentuk jam yang mewakili tiap negara, dan si Gabriella itu menjelaskan satu per satu

"Lihatlah ini adalah indikator negara Brunei Darussalam, jarum jam nya bergerak lambaat, ini menunjukkan hampir tidak ada korupsi sama sekali sehingga rakyatnya makmur sekali," kata Gabriella

"Ooh begitu..," duta itu menjawab

"Lihatlah ini juga, ini indikator milik Amerika Serikat, jarum jamnya bergerak lambat, artinya ada korupsi tetapi rakyatnya masih makmur," tambah Gabriella

"Ooh ya ya..," duta itu mengangguk

Mereka berkeliling melihat jam korupsi di seluruh dunia, sampai akhirnya duta itu bingung dan bertanya, "Koq sampai sekarang saya tidak melihat jam milik Indonesia? Apa berarti di Indonesia tidak ada korupsi sama sekali? Hebat juga, pemimpin negara di Indonesia memang saleh!"

Gabriella kesal, "Ah bagaimana kamu itu, sudah berjam-jam berjalan dengan saya tidak sadar juga. Lihat kipas angin yang saya bawa!"

Dikirim oleh Irvan, 28 Sep 2004
Rating: 3.28 (61 voters)
Kategori: Humor Politik
Jam Korupsi di Indonesia

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.

Dikirim oleh e-ketawa, 2 Apr 2004
Rating: 3.29 (83 voters)
Kategori: Humor Dewasa
Mengapa Bayi Menangis

Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.

Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat.

PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..."
ASTUTI : "Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan"
Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras.

PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?"
BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..."
ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti
PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?"
ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..."
PURNOMO : "Iya...juga ya...!!"

Dikirim oleh hahaho, 14 Oct 2004
Rating: 3.21 (365 voters)

Kategori: Humor Dewasa
Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...

Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!

Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?

Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.

Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?

Anak : Beneran mas? Aku mau!

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.

Anak : Mas... Kog sakit sih???

Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!

Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.

Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Ibu : Di paku!!!!...

Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.

Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Dikirim oleh e-ketawa, 27 Feb 2005
Rating: 3.28 (562 voters)

Kategori: Humor Lainnya
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata

"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya

"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata

"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata

"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".

Dikirim oleh Arie, 30 Aug 2004
Rating: 2.97 (34 voters)
Kategori: SMS Lucu
Gambar Porno dan Bugil Gratis

MAU GAMBAR PORNO...

tekan tanda bawah >>

downloading.........

IIIIIIIIIII 70%

IIIIIIIIIIIIII 90%


FILE ERROR !!!!!!


"sesungguhnya malaikat telah mencatat niat kotor ANDA.."

Dikirim oleh colling down, 1 May 2005
Rating: 3.17 (284 voters)
Privacy
1. Isi cerita atau gambar dari seluruh situs ini adalah fiktif belaka, hanya sebagai humor, dan sangat tidak disarankan untuk ditanggapi secara serius.
2. Pengunjung situs ini sebaiknya sudah berumur 13 tahun ke atas, karena semua isi dari situs ini tidak dibagi menurut kategori umur.
3. Situs ini adalah situs yang berisi cerita kiriman dari pengunjung situs ini dan juga berasal dari media lain.
4. Sebagian atau seluruh artikel yang ada di situs ini diambil resourcenya dari ide sendiri, buku, majalah, web, atau media lain, baik itu secara langsung maupun tidak langsung.
5. Semua resource di situs ini yang diambil dari situs lain akan diberi label pengirim eKetawa.
6. Pengunjung boleh mengambil, mengcopy, atau menerbitkan kembali artikel dari situs ini, mengcopy gambar dan mencetaknya, sepanjang tetap memegang etika dalam berinternet dan etika untuk menghargai karya orang lain, dan untuk kepentingan non komersial.
7. Halaman yang memiliki fungsi mengirimkan isi ke orang lain atau email lain (misalnya pada halaman kirim ke teman) dilarang untuk digunakan sebagai alat spam atau mengirimkan email yang bersifat abuse. Ketawa dot Com mendukung program anti spam.
8. Semua artikel di situs ini yang diambil dari situs lain atau kiriman dari pengunjung yang anonymous akan diberi label pengirim eKetawa. Untuk gambar yang diambil dari situs lain akan dituliskan sumbernya pada gambar tersebut.
9. Ketawa.Com tidak bertanggungjawab terhadap isi kiriman, baik berupa teks, foto, maupun gambar yang kemudian ditampilkan di situs ini.
10. Kesepakatan lain yang dianggap perlu akan diselenggarakan dengan cara saksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya.
11. BTW, aturan ini mohon diperhatikan karena aturan ini dibuat juga bertujuan untuk kenyamanan bersama.
Kategori: SMS Lucu
Sejak Kenal Susah Lupa

Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi2 ku, dan membuatku mengigau... SETAN... SETAN

Dikirim oleh rahma karawang, 18 Apr 2005
Rating: 3.14 (170 voters)



Perbedaan Daun Pepaya dengan Tangan Wanita
Dikirim oleh Komandan [Kategori : Seks dan Perkawinan] [ kali]
Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya.
Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.
Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?"
Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab : "Tidak tahu, Mas... Apa sih bedanya?"
Suami : "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging".
Istri : "Ah...Mas bisa aja..".

Bendera Taliban
Dikirim oleh Tirtahardja Kartawinatta [Kategori : Seks dan Perkawinan] [ kali]
Tengah malam, seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.
"Suster, saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati".
Sang suster kelabakan juga. Bagaimana dia bia mendapatkan bendera Taliban pada tengah malam itu.
Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya.
Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada yang menyaksikan, buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Taliban yang ada di pantatnya itu.
Selesai mencium bendera Taliban, sang prajurit berkata : "Suster, tolong berbalik. Saya ingin mencium Osama bin Laden."

Wortel Oom dimakan marmut
Dikirim oleh Komandan [Kategori : Seks dan Perkawinan] [ kali]
Budi , yang masih berumur 5 tahun, sedang dimandikan mamanya ketika secara tidak sengaja melihat kemaluan mamanya karena roknya tersingkap.
"Apa itu Ma, koq berbulu?" tanya Budi sambil menunjuk punya si Mama.
"Oh, ini marmut," jawab mamanya untuk mengalihkan perhatian Budi.
"Budi kok tidak punya marmut?" tanya Budi protes.
"Budi, kalau punya mama namanya marmut, kalau punya Budi namanya wortel," mamanya menjelaskan.
Saat pernikahan tantenya, Budi ikut menginap di rumah tempat pesta dilakukan dan malam-malam dengan kenakalan anak-anak, Budi mengintip kamar tantenya.
Tiba-tiba dia berteriak "Mama, Mama...!!" "Cepat lihat ke sini, Ma!"
"Wortel Oom dimakan marmutnya Tante..".




Pahlawan dan Perawan
Dikirim oleh Komandan [Kategori : Seks dan Perkawinan] [ kali]
Pertanyaan: "Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?"
Jawaban: "Pahlawan berjuang hingga titik darah penghabisan. Perawan berjuang hingga titik darah yang pertama."




Babi Malu
Dikirim oleh yayah [Kategori : Teka-teki] [ kali]
Kenapa babi kalo jalan kok nunduk?
Jawab : Soalnya dia malu punya bapak babi



Syarat sekretaris
            
            Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani
            seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi
            perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
            memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut
            namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya
            itu dalam bentuk apa pun.
            Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
            "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku
            mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga
            200 karat."
            Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana
            felikan, ana felikan"
            Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang
            lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York
            berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di
            tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat
            jet pribadi."
            Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan
            mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"
            "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai,
            ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa
            mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja
            ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang
            terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau
            laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
            Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir
            ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
            Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan
            sedih, ia berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh"

      
      Copyright © 2004 SUARA MERDEKA


Telpon
Otong Surotong, sudah menjadi seorang lelaki muda pintar berbakat, memutuskan untuk menjalankan bisnis sendiri. Dia berhasil penyewa sebuah ruangan untuk kantornya, sekalian dengan perlengkapannya. Di hari pertama, ketika sedang duduk di mejanya menikmati ruangan kantor barunya, Otong melihat seorang lelaki sedang menuju ke arahnya. Diraihnya telpon dan dia pun berbicara seolah-olah sedang negosiasi dengan teman bisnisnya. Pembicaraan diakhiri dengan menyebut angka yang cukup fantastis. Sambil meletakkan telpon, Otong bertanya kepada lelaki yang masuk ke kantornya, "Ada yang bisa saya bantu, Pak?", "Saya ke sini mau mengaktifkan saluran telpon itu", kata lelaki tersebut sambil menunjuk telpon yang baru dipakai Otong (dasar si Otooong Surotong.....ketahuan modalnya.....heheheee.....)

Penghargaan
Sebuah perusahaan penerbangan ingin memberikan penghargaan kepada para pelanggannya yang secara teratur menaiki pesawatnya untuk urusan bisnis. Penghargaan diberikan dalam bentuk potongan harga tiket sampai 50% untuk istri para pebisnis tersebut yang ingin menemani suaminya bertugas. Setelah program diskon selesai, bagian humas perusahaan mengirimkan surat kepada para istri sekedar menanyakan bagaimana perjalanan mereka dan pendapat mereka tentang pelayanan selama di dalam pesawat. Beberapa hari kemudian surat-surat balasan berdatangan, dilampiri dengan surat dari humas. Semuanya menanyakan hal yang sama : "Perjalanan yang mana, dan kapan?" (hayoo siapa yang telmi-telat mikir nihh.....apa maksudnya??.....hehehee.....).

Ayam menyeberang
Ayam yang sedang menyeberang jalan raya bisa diartikan bermacam-macam, Tergantung siapa yang memperhatikannya. Aristotle : Itu sifat alamiah ayam untuk menyeberang jalan. Karl Marx : Dalam perjalanan sejarah, hal itu tak bisa dihindarkan. Saddam Hussein : Itu jelas pemberontakan yang harus dijatuhi dengan 50 ton bom gas syaraf.
Gus Dur : Biarkan saja, gitu aja kok repot.
Machiavelli : Pokok persoalan adalah ayam menyeberang jalan, siapa yang peduli ?.
Darwin : Ayam, setelah sekian lama, secara alami akan berevolusi sedemikian rupa sehingga gen di dalam tubuhnya membuatnya suka menyeberang.
Einstein : Apakah ayam yang berjalan menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam, semua tergantung pada referensi yang Anda pakai.
Colonel Sanders (KFC-Kentucky Fried Chicken) : Kok bisa lepas sih, rugi dong.